Dans le fond...

Un gynécologue examine une patiente :
- C'est étonnant, je n'ai jamais vu un vagin aussi profond... profond... profond...
- Pas la peine de répéter, dit la patiente, agacée.
- Mais je ne répète pas, madame : c'est l'écho.

Pas de miracle

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. 
- C'est cinq cents shekels, dit le responsable.
- Quoi ! cinq cents shekels juste pour ça ? 
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied.
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Oups !

A bord d'un avion, le pilote prend le micro :
- Mesdames et messieurs, l'équipage vous souhaite la bienvenue à bord. Nous atterrirons à New York vers 18 heures. La température extérieure est de -41 degrés, nous volons à une altitude de dix mille trois cent mètres et notre vitesse est actuellement de neuf cent kilomètres / heure. Nous vous souhaitons un bon vol.
Puis, oubliant de couper le micro, il s'adresse à son copilote :
- Bon, ben maintenant je vais chier, et après je me tape l'hôtesse.
Du fond de l'appareil, celle-ci se précipite, rouge de confusion, vers le poste de pilotage.
Une petite vieille la retient par le bras :
- Courez pas comme ça ! Il a dit qu'il allait chier d'abord.

A quoi pensez-vous ?

Qu'est-ce qui est ovale et humide avec du poil autour ?

Un oeil.

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Bouteilles

La maîtresse demande à Toto :
- Douze bouteilles de vin à 5 euros chacune, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours, m'dame.

Quelle taille ?

Paul discute avec son copain Mamadou :
- Dis donc, il paraît que vous les Noirs, vous êtes particulièrement gâtés par la nature. C'est vrai, ça ?
Mamadou éclate de rire.
- Mais non, ça n'a rien a voir avec la nature. Dès notre enfance, on nous attache à la queue une ficelle avec une pierre au bout, et au fil des années elle finit par s'allonger. C'est pas plus compliqué que ça.
- Ah ouais ? Et tu crois qu'à mon âge ça marcherait encore ?
- Je sais pas. T'as qu'à essayer.
- OK.
Huit jours plus tard, Mamadou croise Paul :
- Alors, t'as commencé ?
- Oui, bien sûr.
- Et elle est plus longue ?
- Non, mais elle est déjà noire.

Sécu

Une dame emmène son fils avec elle à la Sécurité sociale. Impressionné par la taille du bâtiment, le petit garçon demande :
- Dis maman, y a combien de personnes qui travaillent ici ?
- Oh, à peu près la moitié, mon chéri.

C'est fin, c'est très fin...

Comment appelle-t-on un homme qui a toujours les yeux en face des trous ?

Un gynécologue.

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Bien aimable

Une très belle femme se balade avec deux chiens énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net et, la bouche ouverte, reste en admiration devant les chiens.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le gamin répond :
- Oui, mais je m'appelle Jérôme, pas Bernard.

On ne peut pas tout savoir

Une brune dit à sa copine blonde :
- Tu savais qu'il fallait trois moutons pour tricoter un pull ?
- Ben non. Je savais même pas que les moutons savaient tricoter.

Triplés

Un homme discute avec le médecin qui a accouché sa femme.
- Dites moi, docteur, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Ah ! les salauds ! J'aurais dû m'en douter.

Chocolat et belle-mère

Quelle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?

Le chocolat constipe et la belle-mère fait chier.

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Méthodique

C'est une hôtesse de l'air qui dit à sa collègue :
- Va voir en queue de l'appareil s'il y a de nouvelles têtes. Moi, je vais faire
le contraire.

Heures sup

Tard le soir, un employé et son chef se croisent dans le couloir :
- Dites-moi, mon petit Lambert, vous connaissez la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
- Euh... non.
- Vous avez bien deux minutes ?

Dès le premier regard

Dans un embouteillage, un homme remarque une blonde ravissante.
La fille baisse sa vitre et lui adresse un grand sourire. Tout content, il baisse sa vitre aussi. Alors la blonde lui dit :
- Vous aussi, vous avez pété ?

Conditions de travail

Un fonctionnaire se plaint à un collègue :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, je ne peux plus dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !

Vocabulaire

Un petit garçon dit à une petite fille :
- L'autre jour, mon papa il a oublié un préservatif dans la véranda.
La petite fille ouvre des yeux comme des soucoupes :
- C'est quoi, une véranda ?

Si long que ça ?

Qu'est-ce qui mesure 25 mètres de long et qui sent le pipi ?

Une farandole dans une maison de retraite.

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