Aïe !

Quelle est le point commun entre les impôts et la sodomie ?

C'est le premier tiers qui est le plus dur à passer.

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Pas pratique

Deux amies discutent. Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son mari rentrant du travail avec un bouquet de fleurs à la main.
- Et merde, voilà mon mec avec des fleurs. Il va encore falloir que j'écarte les jambes.
- Pourquoi, t'as pas de vase ?

Perdue de vue

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ? 
- Si, si, y a même pas dix minutes.
- Alors je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui, le courant est pas bien fort par ici.

La femme enceinte et le pendu

Quelle est le point commun entre une femme enceinte et un pendu ?

Tous les deux sont victimes d'un noeud coulant.

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Consultation

Un papy va chez le médecin :
- Docteur, je ne vais pas bien du tout...
- Allons, allons, je vous connais ! Vous êtes solide comme un chêne !
- Justement, docteur. Le tronc, ça va, mais c'est le gland qui m'inquiète.

La preuve

Un homme et sa  femme, blonde, vont au  restaurant pour  fêter  leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari.
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Ah bon ? Tu es sûr ?
Le mari, effaré, se contente de secouer la tête.
Mais quelques secondes plus tard, sa femme lui redonne un coup de pied.
- Non, regarde... Il a bougé !

Avant et après

Quel est la différence entre un homme avant et après l'amour ?

Avant, il a le sang qui bout. Après, il a le bout qui sent.

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Artiste

Dans un buffet de gare, un client commande le menu du jour.
Le serveur lui apporte tout de suite l'entrée, une salade de radis.
En voyant son assiette très bien présentée, le client, ravi, lui dit :
- Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux que vous de l'apparence des mets qu'ils servent, ce serait formidable. Mais dites-moi, comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?
Le serveur lui adresse un large sourire.
- Avec mon peigne, monsieur.

C'est pour dépanner

C'est un homo en voiture, suivi d'un camion, qui sont arrêtés à un feu rouge. Le feu passe au vert et la voiture ne démarre pas. Après avoir klaxonné en vain, le routier passe la tête par la fenêtre et hurle :
- Et alors ? Tu veux que je te la pousse, ta merde ?
- Oui, je veux bien. Mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture ?

Vu comme ça...

Une dame qui cherche un mari vient s´inscrire dans une agence matrimoniale. Elle est un peu ennuyée.
- Comme vous voyez, dit-elle, je suis borgne. Ça va sans doute être difficile ?  
- Mais non ! dit l´employée. Ne vous inquiétez pas.
Et elle inscrit sur la fiche : "Deux merveilleux yeux bleus, dont un en moins".

Commande

Dans un café, un dragueur invétéré s'installe à une table.
Une jolie serveuse s'approche :
- Qu'est-ce que je vous sers ?
- La bite, mais pas trop fort.

Petit surpoids

Une dame se rend chez le médecin :
- Docteur, je ne sais pas pourquoi, mais en l'espace de six mois j'ai grossi de soixante kilos.
- Bien, madame, nous allons voir ça. Ouvrez la bouche et faites meuh.

Spécialité maison

C'est un gars un peu fatigué qui s'arrête dans un bar de routiers. Il entre et voit un écriteau :

 Bière 4 €
 Sandwich au poulet 6 €
 Branlette 15 €

La serveuse, super mignonne, s'approche.
- Qu'est-ce que vous prendrez ?
Un peu méfiant, il hésite, puis finit par demander :
- Heu... la branlette, là... c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule des hanches, le regarde langoureusement et, d'une voix assurée mais douce, lui susurre :
- Oui, c'est moi.
- Alors lavez-vous les mains, je voudrais un sandwich au poulet.

Commandant Sylvestre

Que fait Stallone devant son miroir ?

Il se rend beau.

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Petit malin

Samuel rencontre David :
- Ouh là là ! Je suis malade, mais j'ai pas envie d'aller chez le toubib, ça coûte cher.
- Tu devrais aller voir le docteur Goldstein, il pratique un tarif dégressif. Dès la deuxième visite, il ne prend plus que la moitié.
Samuel se présente donc chez le Dr Goldstein. Quand arrive son tour, il avance d'un pas décidé :
- Ah ! bonjour docteur ! C'est encore moi !

Foudroyant

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y accrocher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
- Aussi rapide ? dit le bricoleur, flatté.
- Non. Mais il ne frappe jamais deux fois au même endroit.

Inadmissible

Un mari suisse rentre chez lui à l'improviste. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme cachant tant bien que mal ses attributs derrière une serviette.
- Espèce de dégueulasse ! hurle le mari. C'est la serviette pour les mains !

Le juste prix

Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées :
- Tu l'as achetée où, la tienne ?
- Chez Carrefour. Maman l'a payée 30 euros. Et toi ?
- Chez Auchan. Maman l'a payée 50 euros.
Elles voient alors passer une dame avec un bébé dans un landau et ne résistent pas à l'envie de lui demander :
- Et toi, où tu l'as acheté, ton bébé ?
La dame répond en souriant :
- A l'hôpital. Je l'ai payé 2 000 euros.
La dame partie, une des petites filles dit à l'autre :
- A ce prix-là, elle s'est fait baiser.