Ok

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.

  • Égaré

    Un touriste s’est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant :
    - Y a quelqu’un ?
    Une voix d’enfant lui répond :
    – Oui !
    Alors le touriste demande :
    – Ton papa est là ?
    – Non. Il est sorti juste avant que maman rentre.
    – Alors ta maman elle est là ?
    – Non. Elle est sortie au moment où je suis arrivé.
    – Mais alors, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille.
    – Ah ben non, pas ici. Ici, c’est les chiottes.

  • Les affaires sont les affaires

    Abraham et sa femme Sarah sont tellement imprégnés de leur génie du commerce que, même s'il leur arrive de céder à des désirs conjugaux bien naturels, ils usent d'un langage assez particulier :
    - Chéri, dit Sarah, tu n'as pas quelque chose à vendre ? Je suis acheteuse...
    Or, un soir, Abraham prend sa femme par le bras et lui dit :
    - J'ai quelque chose d'intéressant pour toi, mais il faut acheter tout de suite.
    - Oh ! je suis très fatiguée, dit Sarah. Ça peut attendre demain.
    Mais au bout d'une demi-heure, seule dans son lit, elle commence à changer d'avis. Elle se lève et va frapper à la porte de la chambre d'Abraham :
    - Chéri, c'est toujours d'accord pour traiter l'affaire en question ?
    - Non, dit Abraham à travers la porte. C'était une petite affaire. Je l'ai traitée de la main à la main.

  • Bis repetita

     Dans un bar, deux amis discutent :
     - Tu sais quoi ? Hier soir, je me suis fait deux soeurs siamoises.
     - Sans blague ? Et c'était bon ?
     - Ben... oui et non.

  • Les routiers sont sympas

     Au bord d'une route très peu fréquentée, un camionneur aperçoit un jeune homme tout nu attaché à un arbre. Il s'arrête et descend du camion.
    - Ben qu'est-ce que vous faites là ? demande-t-il.
    - J'ai été attaqué par des bandits qui m'ont dépouillé de tout, même de mes vêtements, répond le jeune homme d'une voix geignarde.
    Le camionneur hoche la tête, contemple le jeune homme de bas en haut puis s'avance vers lui en déboutonnant sa braguette sans se presser.
    - Décidément, dit-il d'un ton nonchalant, c'est pas votre jour de chance.

  • Longévité

    Un journaliste fait un reportage dans une maison de retraite. Il commence par s'adresser à un petit vieux bien propre et bien paisible, avec une barbe de grand ancêtre, et lui demande son âge : 
    - Quatre-vingt-treize, dit le vieux. Et vous savez pourquoi je résiste ? Jamais une goutte d'alcool, jamais une cigarette, jamais une femme.
    - Formidable, dit le journaliste. La méthode doit être bonne.
    Et s'approchant d'un autre patriarche, un peu moins rutilant, un peu plus voûté, il lui pose la même question.
    - Moi, j'ai cent-trois ans.
    - Et à quoi attribuez-vous cette longévité ? 
    - Pas difficile. Je suis végétarien. Jamais de viande. Seulement des radis et des carottes rapées.
    Alors un troisième vieillard apparaît. C'est une vraie ruine. Il tient à peine debout. Il bave, il tremblote, il est plein de tics, il a les yeux chassieux et la peau cadavérique.
    - J'ai écouté votre conversation, dit-il au journaliste. Ces deux abrutis vous bourrent le crâne. Tenez, moi qui vous parle, eh bien toute ma vie je me suis tapé mon demi-litre de calvados au saut du lit et mes deux paquets de Gauloises par jour. Et puis je fais l'amour tant que je peux. Je baise tout ce qui me tombe sous la main. Et quand je trouve rien, je me branle. C'est autrement sain que la chasteté ou les légumes !
    - Extraordinaire ! dit le journaliste. Et quel âge avez-vous ?
    - Trente-trois ans.