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Deux Américaines prennent le thé.
- Et votre mari ?
- Ne m'en parlez pas, il est décédé.
- Pas possible ! Comment est-ce arrivé ?
- C'est le courant qui l'a emporté.
- C'est affreux ! Il est mort noyé ?
- Non. Sur la chaise électrique.
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois, ma fille, c'est l'été, et en mobylette tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui, ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse, ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
L'un change de Ferrari tous les ans, l'autre change de porche tous les jours.
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Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît suspecte.
- Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.
- Impossible ! je suis asthmatique.
- Dans ce cas, nous allons vous conduire à l'antenne médicale, là-bas, et on vous fera une prise de sang.
- Impossible ! Je suis hémophile.
- Si c'est ça, on fera une simple analyse d'urine.
- Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre.
- Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
- Impossible !
- Et pourquoi ?
- Je suis trop bourré !
La comtesse vient de se confesser. Elle rentre au château et dit au comte qui est en train de lire son journal :
- J'ai dit à monsieur le curé que pendant tout ce carême, pas un morceau de viande ne m'avait traversé le corps.
Le comte enlève ses lunettes et la regarde :
- Quand vous parlez de moi, ma chère, même à un prêtre, j'aimerais bien que vous employiez d'autres expressions.
Une femme dit à son mari :
- J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le foot qui compte. Le samedi soir, tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche, tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! Comment je pourrais l'oublier ? C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe.
Une baronne, excédée par le laisser-aller de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. Après avoir touché son dernier salaire, la cuisinière prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, tire deux euros de sa poche et lance la pièce au chien qui dort sur le paillasson.
La baronne s'énerve :
- Qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries ?
- Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes.
Dans une soirée, une dame d'un âge certain demande à un jeune homme :
- Vous me donnez quel âge ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! vous me flattez !
- Attendez, je n'ai pas encore fait l'addition.
Deux Belges font du camping. La nuit venue, comme il fait très froid, ils se glissent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d’un moment, le premier demande à l’autre :
- Dis, tu serais pas en train de te branler, une fois ?
- Si, pourquoi ?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
Qu'est-ce qu'un canif ?
Un petit fien.
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Trois petits vieux se retrouvent après de longues années :
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?
- Moi, je fais de la photo.
- Moi, je jardine.
- Moi, je fais de la recherche.
- Ah bon ? s'étonnent les autres. Et dans quoi ?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
Un couple en train de rénover le magasin qu'il vient d'acquérir est assis pour prendre sa pause-café. Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. L'homme dit à son épouse :
- Je te parie que d'ici quelques minutes, un passant va mettre son nez à la vitrine et demander ce qu'on vend. Il n'a pas fini sa phrase qu'un petit vieux met son nez à la vitrine, entre et demande :
- Qu'est-ce que vous vendez ici ?
- On vend des trous du cul, dit le mari d'un ton sarcastique tandis que sa femme se retient de rire.
- Oh, ben ça a l'air de bien marcher, dit le papy. Il n'en reste déjà plus que deux !
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés par cette intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin, l’homme se penche et réveille la dame :
- Madame... Madame... Excusez-moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me passer la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons comme si nous étions mariés depuis 10 ans. Juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L'homme est époustouflé.
- B... Bien sûr que ça me va !
- Alors va chercher ta couverture toi-même et fais pas chier.