Roboclaques

Un homme rentre du travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans arrive de l’école avec deux heures de retard.
- Où étais-tu tout ce temps-là ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir.
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque.
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge. Tu ferais mieux de dire la vérité.
- OK… J’étais chez un copain et on a regardé un film. C'était "Les dix commandements".
Et paf ! Le robot balance de nouveau une claque au fils.
- Aïeuuu ! Ben oui, en fait c’était un film porno.
- J’ai honte de toi ! s'écrie le père. A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père.
La mère éclate de rire :
- Décidément, c’est bien ton fils !
Et le robot lui colle une baffe.

Le manteau de fourrure

Deux copines bavardent :
- Dis voir, ton manteau de fourrure est très beau, mais t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

Immobilier

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à la dame :
- Vous préférez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, la bite à Léon me suffit largement.

Coquettes

Qu'est-ce que les femmes mettent aux oreilles pour plaire aux hommes ?

Les genoux.

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Autorité

Dans un bar, trois hommes discutent de leur autorité à la maison.
- Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.
- Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.
Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :
- Et toi ?
- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Eh bien, ma femme est venue vers moi en rampant.
- Oh !!! font les deux autres, admiratifs. Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
- Sors de sous le lit si t'es un homme !

Quelle santé !

Un monsieur plus tout jeune, dans les 85 ans, va voir son médecin :
- Docteur, j'ai besoin d'un fortifiant, ça ne va plus du tout. Vous comprenez, je suis fiancé à une jeune fille et chaque fois que je vais chez elle, j'ai des difficultés.
- Mais vous savez, c'est tout à fait normal à votre âge.
- Pas du tout, docteur. Au premier, pas de problème, mais au deuxième ça devient difficile, et au troisième c'est fini, je peux plus.
- Alors arrêtez-vous au premier, c'est déjà très bien comme ça, répond le médecin, admiratif.
- Mais docteur, la jeune fille habite au quatrième !

Les méfaits du bridge

C'est une dame qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines.
Un certain jeudi, elle se retrouve avec un jeu tellement bon qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude.
Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie :
- Oh non ! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari ! Il sera furieux s'il rentre et que son repas n'est pas prêt.
Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle. Elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boîte d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout. Elle ouvre la boîte à chat, la mélange à l'oeuf et dispose le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. A ce moment-là, son mari arrive. Il s'installe à table, goûte et dit:
- Mmmm, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'aies préparé en trente ans de mariage ! Tu peux recommencer tous les jours.
Et ce soir-là, ils font l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois.
Evidemment, tous les jeudis, elle refait le même dîner à son mari, et elle ne tarde pas à le lui faire tous les jours.
Lorsqu'elle raconte ça à ses copines du club de bridge, elle lui disent, horrifiées :
- Mais tu vas le tuer ! Il ne peut pas manger de la bouffe pour chat le restant de sa vie !
Deux mois plus tard, le mari meurt.
Aux funérailles, les copines de bridge attaquent la nouvelle veuve :
- Tu l'as tué ! On t'avait pourtant prévenue. Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords ?
- Ah, mais ce n'est pas moi qui l'ai tué ! Il était en train de se lécher le trou de balle quand il est tombé du haut de l'armoire.

La vérité si je mens

Simon a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier, mais il est en retard et cherche désespérément une place pour garer sa Porsche. Il s'énerve, aïe aïe aïe ! Alors il appelle Dieu à son secours :
- Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les cinq minutes, la vérité si je mens, je ferai shabbat, je mangerai casher tous les jours, je ne tromperai plus ma femme Sarah ni Rebecca ma maîtresse, je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes...
Et alors, ô miracle, une place se libère juste devant lui !
Simon se gare, ouvre la vitre, se penche à la portière, regarde le ciel et crie :
- Cherche plus, j'ai trouvé !

On n'arrête pas le progrès

Le guide du Muséum d'Histoire naturelle dit aux visiteurs :
- Ce diplodocus, tel que vous le voyez, à l'état de squelette, est âgé de trente-trois millions trente-trois ans.
- Extraordinaire ! s'exclame un monsieur. Comment pouvez-vous arriver à déterminer son âge avec une telle précision ?
- Ce n'est pas compliqué. Quand j'ai commencé à travailler ici, le paléontologue m'a dit “Ce diplodocus, il a trente-trois millions d'années.” Et ça fait trente-trois ans que je suis dans la maison.

T'as de beaux oeufs, tu sais

Un petit vieux fait son marché et s'arrête devant l'étal d'une crémière :
- Ils sont frais, vos œufs ?
- Ah ben ça, oui. En tout cas, y sont toujours plus frais que les vôtres !
Et elle part d'un grand éclat de rire.
- Ça m'étonnerait, dit le petit vieux. Y a pas une heure, les miens étaient encore au cul d'une poule.

Aveugle nudiste

Comment fait-on pour trouver un aveugle dans un camp de nudistes ?

C'est pas dur !

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1 000 euros

Trois rabbins passent devant une église et voient un écriteau.
- Incroyable ! Vous avez vu ? Ils offrent 1 000 euros pour une conversion au catholicisme !
- Incroyable en effet ! Moi, ça me paraît impossible.
- Eh bien moi, j'en aurai le coeur net, dit le troisième.
Et il entre dans l'église. Au bout d'une bonne heure, il ressort et les deux autres l'interrogent :
- Alors ? C'est vrai, cette histoire de 1 000 euros ?
L'autre s'emporte :
- C'est quand même incroyable, ça ! Vous les juifs, vous ne pensez vraiment qu'à l'argent !

Serviable

Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un paysan avec son tracteur, qui, plein de bonne intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, vous voulez que je vous tire avec mon engin ?
- Non merci, répond l'une des blondes. Ce serait avec plaisir mais on est déjà en retard.

Une bonne raison

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.
Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.
Le président dit avec sévérité :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle...
- Je sais, mais y avait pas sa taille !

Un pont trop loin

Un homme se promène dans les rues de Paris, lorsque soudain il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
- Tu m'as libéré. Pour te remercier, je t'accorde un voeu, lui dit le génie.
Le type s'assoit sur un banc et réfléchit longuement. Au bout d'un moment, il se décide :
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti. Malheureusement, j'ai peur en avion et j'ai le mal de mer. Je voudrais un pont jusqu'à Tahiti pour y aller en voiture.
Le génie éclate de rire :
- C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, d'accord, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de même rester dans la limite du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué.
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il dit :
- J'ai été marié et j'ai divorcé quatre fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non. Pouvoir les rendre heureuses. Bref, comprendre leur psychologie.
Le génie considère l'homme un instant, puis demande :
- Le pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?

C'est fou !

Un gars rend visite à un ami interné dans une clinique psychiatrique. Il profite de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement :
- Sur quel critère vous fondez-vous pour déterminer si un patient doit être interné ou non ?
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous proposons au patient une cuillère, une tasse et un seau en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends. Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse.
- Non, lui répond le directeur, une personne normale retirera le bouchon de la baignoire. Désirez-vous une chambre avec vue ?

Moquette

Par une chaude journée d'été, un ouvrier vient poser de la moquette chez une mamie. Au bout d'une longue après-midi de travail, fourbu et en sueur, il décide de fumer une cigarette. Mais il ne trouve plus son paquet.
Il s'assoit, bien ennuyé, lorsque soudain il remarque une bosse sous la moquette. Merde, mon paquet ! se dit-il.
Comme il ne se sent pas le courage de tout refaire, il décide de l'aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, il saute si bien qu'à la fin il ne reste plus aucune trace de la bosse.
Tout content, il se rassoit. C'est alors que la mamie entre dans la pièce :
- Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de cigarettes. Vous l'avez sans doute perdu. Au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ?

Le livre et la femme

Quelle est la différence entre un livre et une femme ?

Le livre commence par l'introduction et se termine par l'index.

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