Pas donné

C’est un type qui entre dans un bistrot et commande un whisky. Il siffle son verre et demande :
- Combien je vous dois ?
- Dix euros, répond le serveur.
- Dix euros ! Ça a encore augmenté !
- Ça n'a pas augmenté : c'est vingt euros assis en terrasse, quinze euros assis dans la salle, et dix euros debout au comptoir.
Le lendemain, le gars se présente au comptoir et tend au barman un billet de cinq euros.
- Un whisky, s'il vous plaît. Vous me l'apporterez aux chiottes, je le boirai debout sur une jambe.

Trop facile

Qu'est ce qui se dresse quand on s'en sert, qui retombe quand on a fini de s'en servir et qui goutte après usage ?

Un parapluie.

Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

Yes we canne

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Personne ne lui cède sa place. Elle tient difficilement debout, et lors d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit :
- Vous savez, madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée.
- Et toi, dit-elle très en colère, si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !

Confidences en soutane

C'est deux prêtres qui discutent :
- Dis donc, je trouve que t'as grossi.
- Moi, grossi ? Tu rigoles, je rentre encore dans du 12 ans.

Le cauchemar de ses nuits

Une blonde va consulter son psy :
- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Hummm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ".

Résurrection

Dans un bar, deux amis discutent :
- Tu y crois, toi, à la vie après la mort ?
- Non, j'y crois pas. Et toi ?
- Ben j'y croyais pas non plus, mais depuis que ma belle-mère est morte, je revis.

La bonne solution

Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel :
- Je dois tout de même vous avouer une chose, je suis un peu superstitieux.
- Ah oui ? Qu'à cela ne tienne, nous vous supprimerons simplement votre treizième mois.

Conscience professionnelle

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
- Qu'est-ce que vous comptez en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Comment ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo montrant son mari couché avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, si vous avez une ordonnance...

Liquides

Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?

Un quart d'heure.

Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

Gin tonic

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave, chère madame. Vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain, un bruit de clés se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute et se lève brusquement.
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !