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Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Tu veux bien aller m'en chercher un morceau ?
- Bien sûr, papa.
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père, la mine piteuse et les mains vides.
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement.
Un journaliste de France 3, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Crénom, je me souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tous les hommes du village, on l'a cherchée pendant quatre jours. Et quand on l'a retrouvée, la bougresse, pour fêter ça on l'a tous enculée !
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
- Ah ben, une fois, une vache du Léon s'est perdue dans la montagne. On l'a retrouvée qu'au bout de huit jours. Et pour fêter ça, on l'a tous enculée !
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément... Non, je ne peux pas passer ça... Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
Le berger fait la grimace.
- Une fois, je me suis perdu dans la montagne...
Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs :
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois.
- Moi, dit le deuxième, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Moi, dit le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne.
- T'es pas un peu fou, non ? s'écrient les deux autres.
- Pas du tout. Je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois.
Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme, qui s'est déshabillé à la demande du docteur. C'est alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous. Et là, c'est plus fort qu'elle, elle éclate de rire en voyant le sexe du jeune homme : il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson. Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur :
- C'est pas sympa de vous moquer ! Ça va faire deux semaines qu'elle est enflée comme ça.
C'est un mendiant qui, tous les dimanches, reçoit 25 euros d'un généreux passant. Et cela dure plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour le passant ne lui donne que 18 euros. Etonné, le mendiant se console en se disant que 18 euros, ce n'est déjà pas si mal. Un an plus tard, soudainement, le mendiant ne reçoit plus que 15 euros, et là il ne peut s'empêcher d'interroger le passant.
L'homme lui répond :
- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère. L'an passé, mon aîné est entré à l'université et ça coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18 euros. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université. Du coup, je ne peux plus vous donner que 15 euros.
- Vous avez combien d'enfants ?
- Quatre, répond fièrement l'homme.
- Et vous comptez les faire tous étudier à mes frais ?
Pourquoi les blondes aiment-elles sucer leur montre ?
Parce que Tic Tac, c'est seulement 2 calories.
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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour de lui, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se reproduit. Il s'approche de la femme et lui pose la même question.
- Là, je suis sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au club-house, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman :
- Vous la connaissez ?
- Oui monsieur. Cette dame est représentante et elle vient jouer ici régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord.
Un peu gênée, elle poursuit :
- Eh bien, je travaille pour Tampax.
L'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais bien que vous vous moqueriez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la même chose.
Après avoir essuyé ses larmes, l'homme répond :
- Non, non... Je ne ris pas de votre profession. C'est que moi, je vends du papier toilette. Alors, je suis encore un trou derrière vous.
C'est une Portugaise qui prend des leçons de ski. Arrivée en haut de la piste, le moniteur lui dit :
- Allez, tout schuss !
- Non, yé peux pas, yé les lèvres gercées.
Deux vieux amis, Marcel et Robert, se rencontrent par hasard au détour d'une rue. Marcel transporte une petite valise.
- Qu'est ce que tu trimballes dans ta valise ? demande Robert, intrigué.
- C'est une longue histoire. Tiens, regarde.
Il ouvre la valise et Robert découvre, horrifié, une mite gigantesque.
- Comment tu t'es retrouvé avec cette chose sur les bras ?
- C'est à cause de ça, dit Marcel en sortant une vieille lampe à huile. C'est une lampe magique. Frotte-la et tu verras.
Robert frotte la lampe, un génie en sort et lui dit :
- Faites un voeu, Maître.
- Je souhaite avoir un... (Il réfléchit un peu)... un milliard !
- Soit.
Et là, le ciel se déchire dans un grondement de tonnerre tandis que descend vers Robert... un billard.
- Hé ! Marcel, c'est quoi ce bordel ?
Marcel hausse les épaules.
- Parce que tu crois que moi j'avais demandé une mite de vingt centimètres ?
Une dame rentre chez elle et entend un ronflement venant de la chambre de sa fille. Inquiète, elle monte à l'étage et surprend sa fille dans son lit, se faisant plaisir avec un vibromasseur.
- Ma chérie, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Maman, j'ai 30 ans, je suis toujours seule et la seule chose que j'ai qui se rapproche le plus d'un homme, c'est ce vibromasseur. Alors laisse-moi tranquille et sors.
Le lendemain, le père rentre et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Etonné, il monte les escaliers quatre à quatre et découvre sa fille dans la même situation.
Même question, même réponse.
Quelques jours plus tard, la mère revient avec ses sacs à commissions et entend le fameux ronflement, provenant cette fois-ci du salon. Elle y entre précipitamment et découvre son mari devant la télévision, une bière à la main et un sachet de chips dans l'autre, et à côté de lui le vibromasseur fonctionnant à plein régime.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ?
- Ben quoi, j'ai tout de même bien le droit de boire une bière et de regarder le foot avec mon gendre.
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Tu le vois bien : je chasse les mouches.
- Et tu en a eu beaucoup ?
- Oui, 3 mâles et 2 femelles.
- Et comment tu fais la différence ? dit-elle en pouffant de rire.
- Facile : y en avait 3 sur la canette de bière et 2 sur le téléphone.
Une femme au foyer est en train de faire le ménage, quand soudain on sonne à la porte. Elle va ouvrir, et là un homme lui demande de but en blanc :
- Vous avez un vagin ?
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit s'en être débarrassée, mais la scène se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d'en parler à son mari.
- Demain, dit-il, je ne vais pas travailler. Quand ce type viendra, tu répondras oui à sa question. Moi, je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.
Le lendemain, le même homme revient et sonne à la porte.
La femme ouvre et le type lui demande :
- Vous avez un vagin ?
- Oui, répond-elle sans hésiter.
- Dans ce cas, vous pouvez demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?
Comment ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche.
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La prof d'anglais a une inspection. L'inspecteur s'installe au fond de la classe à côté de Toto.
L'enseignante propose alors aux élèves de faire des traductions. Elle écrit une phrase au tableau et demande :
- Qui peut me traduire "My dog is black" ?
- Moi, moi ! dit Toto en levant le doigt.
- Je t'écoute.
- Quel beau cul elle a !
- Oh mon Dieu ! Sors tout de suite, petit malpoli !
Toto remballe ses affaires en maugréant. Avant de quitter sa place, il dit à l'inspecteur :
- Quand on sait pas, on souffle pas !
C'est un ado qui va voir son père et lui demande la permission de sortir en boîte pour la première fois avec ses potes. Le père renâcle un peu mais finit par accepter.
- Mais tu rentres à une heure, c'est bien compris ?
- Oui, papa.
Une heure du matin, personne.
Deux heures, personne.
Trois heures, personne.
Vers six heures, le fils se pointe. Son père l'attend de pied ferme.
- Ahhhhh, quand même ! Dis donc, tu as vu l'heure ? Tu as intérêt à avoir une bonne excuse !
- Ben papa, cette nuit... j'ai fait l'amour pour la première fois.
- Ah bon... Tu veux qu'on en parle ? Viens t'asseoir près de moi, dit le père, un peu radouci.
- En parler, oui, je veux bien. Mais m'asseoir, ça va pas être possible.
Une dame de plus de 90 ans, mais encore fringante, entre dans une pharmacie.
- Bonjour monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Et des anti-douleurs ?
- Oui, aucun problème.
- Des anti-rhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons.
- Et du Viagra ?
- Oui, bien sûr.
- Des pilules anti-rides?
- Oui, nous en avons.
- Du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Du bicarbonate ?
- Certainement.
- Des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Et des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.
- Des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.
- Des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns.
- Des béquilles?
- Évidemment.
- Des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous...
- Enfin, madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Eh bien, je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois, et nous aimerions savoir si nous pouvons déposer notre liste de mariage chez vous.
Dans une banlieue difficile, une institutrice fait sa classe le lendemain de la fête des mères.
Elle demande donc aux enfants ce qu'il ont acheté à leur maman :
- Norbert ?
- Je lui ai acheté une bague et une paire de gants.
- La bague, je comprends, mais pourquoi des gants en plus ?
- Ben comme ça, si elle aime pas la bague, elle pourra toujours mettre les gants par-dessus.
- Oui, effectivement, pourquoi pas. Et toi, Kevin ?
- Moi, je lui ai offert un beau collier et une écharpe.
- Je suppose que si elle n'aime pas le collier, elle pourra mettre l'écharpe par-dessus, c'est ça ?
- Ben ouais.
- Bien, bien... Et toi, Mouloud ?
- Moi, je lui ai offert des boucles d'oreilles et une boîte de capotes.
- Euh... Là, je dois dire que je ne saisis pas très bien...
- Zyva, des boucles d'oreilles, quoi ! Et si ça lui plaît pas, elle va se faire enculer !
Sur un petit aéroport africain, un avion est imobilisé depuis plus d'une heure. Un passager impatient demande à l'hôtesse ce qui se passe.
- Nous avons un problème technique. Le pilote pense qu'il y a une pièce défectueuse dans l'un des réacteurs. Il refuse de décoller.
Deux heure plus tard, l'avion décolle enfin.
Le passager demande à l'hôtesse :
- Alors, la pièce a enfin été remplacée ?
- Non, juste le pilote.