Entrée en matière

Pendant les années 30 en Allemagne, David se balade dans la rue.
Tout à coup, une voiture s'arrête à son niveau dans un crissement de pneus : C'est Adolf Hitler lui-même. Il descend de la voiture et dit en pointant un pistolet vers David :
- Juif ! Couche-toi par terre et mange la crotte de chien qui est là !
Alors David, qui ne veut pas se faire tuer, s'exécute et commence à manger.
Hitler est tellement content de ce spectacle qu'il se met à rire, mais rire... Tant et si bien qu'il en lâche son arme.
David se précipite et la ramasse. Il la pointe sur Hitler et lui demande de finir la crotte de chien.
Pendant qu'Hitler est occupé, David prend ses jambes à son cou et s'enfuit sans demander son reste.
Lorsqu'il arrive chez lui tout essoufflé, sa femme Sarah lui dit :
- Tu rentres bien tard.
- Ah ! chérie, tu ne devineras jamais avec qui j'ai dîné !

A fond la forme

Quel est le sport préféré des blondes ?

Le ski nautique, car on a les jambes écartées, la chatte mouillée, et en plus on se fait tirer par une vedette.

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Far West, ton univers impitoyable

Pendant la conquête de l'Ouest, un couple d'immigrants s'installe sur un terrain du Colorado. Comme la région n'est pas très sûre, l'homme décide d'installer une grosse cloche devant la maison. Puis il dit à sa femme :
- Si quelque chose de grave arrive alors que je suis dans les champs en train de labourer, sonne la cloche très fort, et j'accourrai aussitôt.
Le jour suivant, alors qu'il est en train de labourer, il entend la cloche et rentre en courant. Sa femme lui dit :
- Je t'ai appelé parce que les enfants étaient vraiment insupportables. Ils n'arrêtent pas de se chamailler !
- Quoi ! Tu m'as fais courir plus de deux bornes juste pour ça ! Mais t'es folle !
Quelques jours plus tard, rebelote. La cloche sonne, le fermier accourt aussitôt, tout essoufflé. Il voit sa femme en train de pleurer devant sa tarte aux mûres toute brûlée.
- Bon sang ! Tu veux ma peau ou quoi ? dit-il en colère. J'ai dit : des choses graves. Je te préviens, si tu m'appelles encore pour des conneries, ça ira mal !
Le jour suivant, la cloche sonne à nouveau. Cette fois encore, il rentre à la ferme en quatrième vitesse. Lorsqu'il arrive, sa femme est morte, plantée sur le porche et transpercée par une lance. La ferme est en feu, les animaux ont tous été tués à coups de flèches, et de la mule il ne reste que les os. Contemplant le carnage, le fermier dit :
- Eh ben voilà ! Là, d'accord.

Nuance

Au cours d'une réception, un invité glisse à l'oreille d'un autre :
- Qui c'est, cette grande girafe là-bas ?
- C'est la fille d'un milliardaire américain.
- Comme elle est fine et élancée !

Les bienfaits du chocolat

C'est un inspecteur du fisc qui débarque au domicile d'un patron de PME :
- Comment se fait-il que vous déclariez si peu à nos services alors que vous avez là une voiture qui coûte au bas mot 100 000 euros ?
- Je me contente de peu. Le matin, je ne mange pas grand-chose. Une barre de chocolat, et hop c'est fini.
- Hmmm... Et cette belle villa ?
- Ben, vous savez, le midi c'est pareil. Une barre de chocolat fait mon repas.
- Et ce magnifique bateau ?
- Le soir aussi, juste une barre de chocolat.
L'inspecteur, agacé d'être pris pour un con, lui lance :
- Dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être méchamment constipé ?
- Oh non, pas du tout. Il y a toujours des gars comme vous pour venir me faire chier.

Mélomane

A la fin d'un dîner chic, la maîtresse de maison se met au piano et interprète une sonate de Mozart.
Le mari, avec un brin de fierté, glisse à l'oreille de son voisin, critique musical renommé :
- Qu'est-ce que vous pensez de son exécution ?
- Je suis pour.

Anti-rides

Une dame d'un âge certain dit à son esthéticienne :
- J'aimerais que mes rides soient moins apparentes le matin quand je me regarde dans le miroir.
- Dans ce cas, utilisez cette crème, dit l'esthéticienne en lui tendant un tube.
- Ah, très bien. Et je l'applique sur tout le visage ?
- Non, juste sur le miroir.

C'est pas faux

C'est un gars qui entre dans un bar.
Il s'assoit près d'un type qui boit une bière, avec un gros chien à ses pieds.
- Il mord, votre chien ?
- Non.
Le gars se penche pour caresser le chien, mais l'animal lui plante ses crocs dans la main. Il hurle de douleur :
- Putain ! Vous m'avez dit que votre chien mordait pas !
- Ouais. Mais lui, c'est pas mon chien.

Une méthode infaillible

Comment sortir du casino avec une petite fortune ?

En y entrant avec une grosse fortune.

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Vous êtes au courant ?

C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, passe-moi un de ces deux fils, s'il te plaît.
- Voilà.
- OK, merci. Touche surtout pas à l'autre, y a du 2 000 volts dessus.

Contrôle fiscal

Un chef d'entreprise est convoqué à l'Hôtel des Impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- Tu dois donner l'impression que tu es pauvre.
Il appelle son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Non, je ne crois pas. Tu ne dois pas te laisser intimider par un fonctionnaire. Porte ton plus beau costume. C'est toi le patron.
Résultat, avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. Il se rend donc chez un vieil ermite réputé pour sa sagesse, qui vit au fin fond d'une forêt. L'ermite l'écoute attentivement et lui dit :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Elle lui conseille de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril et...
L'homme l'interrompt :
- Excusez-moi, mais quel est le rapport avec les impôts ?
- Eh bien, quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera tout de même baiser.

Economies

Un petit garçon écossais rentre chez lui et dit fièrement :
- Papa ! J'ai économisé une livre. Au lieu de monter dans le bus, j'ai couru derrière.
Son père lui met une claque.
- Imbécile ! Il fallait courir derrière un taxi, tu aurais économisé 10 livres.

La liqueur du Père Grégoire

Un homme va voir son médecin :
- Docteur, je crois que je deviens sourd, je ne m'entends même plus péter.
- Bien, je vais vous prescrire de la liqueur du Père Grégoire. C'est à base de choux et de haricots.
- Et j'entendrai mieux ?
- Non, mais vous péterez beaucoup plus fort.