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Deux amis se croisent dans la rue.
- Ben t'en fais une tête !
- M'en parle pas, c'est le boulot. Quand je pense que pendant deux mois, j'ai été tout fier que mon patron m'appelle son bras droit...
- Où est le problème ?
- Je viens de m'apercevoir qu'il est gaucher.
Comment s'appelle l'ange gardien des roux ?
Oliver, car l'ange Oliver protège les roux.
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Une femme va consulter son médecin.
- Docteur, j'ai un sein plus long que l'autre.
- Oh, mais ce n'est pas grave. Beaucoup de femmes ont les seins différents.
- Mais regardez, docteur.
Et elle enlève son soutien-gorge.
Là, le médecin en reste comme deux ronds de flan : le sein gauche traîne littéralement par terre.
- Ça par exemple ! Mais dites-moi, vous n'avez pas des habitudes sexuelles particulières ?
- Euh... non. Sauf que mon mari a l'habitude de s'endormir avec mon sein gauche dans la main.
- Evidemment, ce sont des choses qui arrivent. Je dois dire que moi-même, parfois...
- Peut-être, docteur, mais vous et votre femme, vous ne faites pas chambre à part.
Un professeur de sciences naturelles fait passer un examen. Il a apporté avec lui une petite caisse pleine d’oiseaux empaillés.
Il sort un oiseau de sa caisse, le cache entièrement dans ses mains, en ne laissant dépasser que la queue, et demande au candidat :
- Quel est le nom de cet oiseau ?
- Euh... c’est un merle.
- Non, c’est une pie. Je vous laisse encore une chance.
Et recommençant le même manège avec un autre oiseau, il ajoute :
- Et quel est le nom de celui-là ?
- Eh bien, dit le candidat embarrassé, je crois que c’est un rouge-gorge.
- Non, c’est un rossignol. Vous n’y connaissez rien ! Je suis navré, mais je dois vous mettre un zéro. Quel est votre nom ?
Alors le gars ouvre sa braguette et dit :
- Devinez.
Toto va se confesser :
- Mon père m'avait défendu d'aller dans les boîtes de strip-tease, mais j'y suis allé quand même en douce.
- C'est très laid, dit le curé. Et naturellement, tu as vu ce que tu ne devais pas voir ?
- Ben oui : mon père au premier rang.
C'est un gars qui entre dans un café à Deauville. Il arrive au comptoir et dit :
- Un gin, s'il vous plaît.
Aussitôt, une vingtaine de clients se retournent et demandent en choeur :
- Quelle taille ?
Maman est en train de tricoter. La nounou est à la cuisine. Une petite fille de 5 ans fait des dessins sur un grand cahier. Tout d'un coup, en se penchant, la maman s'aperçoit que sa fille est en train de dessiner un énorme sexe d'homme.
Horrifiée, elle lui arrache la feuille des mains et lui flanque une fessée. La petite fille se met à hurler. Attiré par le vacarme, le père s'amène :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Il se passe que ta fille dessine des cochonneries ! dit la mère en tremblant de fureur.
Et elle lui tend la feuille. Le père jette un coup d'œil, il a un haut-le-corps et donne une gifle magistrale à la petite fille.
- Vilaine ! Où est-ce que tu as pu voir une chose pareille ?
Et la môme réussit à articuler entre deux sanglots :
- A la cuisine !… C'est les ciseaux de nounou.
Deux Esquimaux sont en vadrouille sur les Champs-Elysées. Le premier dit à l'autre :
- Si on allait au cinéma ?
- Mais on va rien comprendre !
- Peut-être, mais il paraît qu'on nous suce à l'entracte.
Quelle est la différence entre un lapsus et un cunnilingus ?
Aucune : un écart de langue et tu te retrouves dans la merde.
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Une femme demande à son mari :
- Chéri, tu préfères les femmes jolies ou intelligentes ?
- Voyons, tu sais bien que je n'aime que toi.
Un client entre dans un bar et dit au patron :
- Hé, Marcel ! Y a ton chat qu'est devenu fou ! Je viens de le croiser, il court dans tous les sens. Il traverse la rue, monte sur les toits, redescend, retraverse la rue, regrimpe sur les toits et redescend sans arrêt...
- T'inquiète pas, c'est normal. Je viens de le faire opérer, alors il décommande tous ses rendez-vous.
Un jeune homme va voir son médecin :
- Docteur, je suis horriblement constipé.
- Bien, nous allons voir ce qui ne va pas. Je vais vous faire un toucher rectal.
Et il enfile un doigt en caoutchouc. Et voilà qu'il retire une violette, deux violettes, trois violettes, tout un bouquet de violettes.
- Mais c'est incroyable ! Qu'est-ce que ça veut dire ?
Et le jeune homme dit en rougissant :
- Oh, docteur, ne m'en veuillez pas. Je ne savais pas comment vous les offrir.
Deux amis sortent de l'église. L'un a deux énormes cocards.
- Ben qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Tu sais comment ça se passe pendant la messe... On se lève, on s'assoit... La dame devant moi avait un pli de sa jupe qui lui rentrait dans la raie des fesses, et ce pli, moi, ça me gênait pour me concentrer.
- Et alors ?
- Et alors, j'ai pas pu m'en empêcher. J'ai tiré un petit coup sur la jupe pour défaire le pli. Alors ça lui a pas plu. Elle s'est retournée et m'a mis un grand coup de poing dans l'oeil droit.
- Et l'oeil gauche ?
- Ben ça, c'est quand j'ai voulu remettre le pli en place.