Chacun sa place

C'est un entraîneur de foot belge qui rassemble ses joueurs :
- Toi, dit-il, tu vas jouer avant.
- Ah ben non, proteste le gars, moi je veux jouer avec tout le monde.

Signe particulier

Un couple de Belges revient dans la même station de ski que l'année précédente. Là, ils se rendent à l'école de ski :
- Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier. Est-ce possible, une fois ?
- Bien sûr. Comment s'appelle-t-il ?
- Ah ! là on ne s'en souvient plus, dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge.
- Ah, ce n'est pas suffisant, vous savez : ils ont tous la même tenue... Il n'avait pas un signe particulier ?
- Si, justement ! Il avait deux anus !
- Deux anus ? Vous en êtes sûr ?
- On ne les a pas vus, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait : "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?"

Billard belge

Un Belge demande à son médecin :

- Alors, docteur, vous croyez que je dois me faire opérer ?

- Oui, mais ce n'est pas grave. Ce n'est qu'une petite opération.

- C'est quand même bien embêtant.

- Ecoutez, si vous voulez, vous n'avez qu'à prendre un deuxième avis médical.

- C'est ça. Je reviens demain, docteur.

Match nul

Un reporter belge appelle sa rédaction du stade de foot :

- Le match Anderlecht-Standard vient de se terminer. Le résultat est de 0-0.

- C'est noté. Au fait, quel était le score à la mi-temps ?

- Attends, je vais me renseigner.

Chapeau !

Un Belge dans un grand magasin :

- Mademoiselle, s'il vous plaît, pourquoi tous vos chapeaux sont-ils si grands ?

- Vous êtes au rayon abat-jour, monsieur.

 

Au voleur !

Un Belge entre en courant dans un commissariat parisien :

- On vient de me voler ma voiture, là, sous mes yeux !

- Donc vous avez vu le voleur ?

- Non, mais j'ai eu le temps de relever sa plaque.

Un peu de bon sens

Sur l'autoroute, un Belge allume la radio et entend :

"Attention ! attention ! La gendarmerie nous signale qu'une voiture roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez très prudents...".

Le belge secoue la tête et dit à sa femme :

- Une voiture ? Tu parles ! Y en a des centaines !

Puissamment raisonné

Trois Belges discutent :

- Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.

- Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ?

- J'ai retrouvé de la farine dans le lit.

- Eh bien, moi, dit le deuxième, ma femme me trompe avec un ramoneur.

- Tu le connais ?

- Non, mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit.

- Ben moi aussi, dit le troisième, ma femme me trompe. Et avec un cheval, en plus.

Les deux autres, interloqués :

- Un cheval ?

- Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.

Mélomane

Dans un restaurant italien, un violoniste demande à un couple de Belges :
- Voulez-vous un peu de Paganini ?
- Volontiers, répond la femme, mais ne forcez pas sur la sauce tomate.

L'amour à trois

Un Belge demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !

Sécurité

Sur un vol Paris-Bruxelles, avant le décollage, l'hôtesse au micro annonce aux passagers :
- Vous êtes priés d'attacher vos ceintures.
Un homme l'interpelle :
- Comment je fais, mademoiselle ? Moi, j'ai des bretelles, une fois !

On n'arrête pas le progrès

Un touriste belge de passage à New York tombe en arrêt devant une étrange machine automatique sur laquelle trône un écriteau :

    JE FAIS ÇA MIEUX QUE VOTRE FEMME !

Un passant s'approche de la machine, entrouvre sa braguette, finit par se coller tout contre la paroi de nickel et repart l'air très satisfait.
Assez excité, le Belge s'avance à son tour, met une pièce d'un dollar dans la fente, ouvre son pantalon et s'offre à la machine comme il l'a vu faire. Alors on entend un terrible hurlement et l'infortuné se retrouve avec un bouton cousu au bout de la bite.

Farceur

Deux Belges représentants en farces et attrapes passent la nuit dans un petit hôtel de province. Comme il faut bien rigoler un peu, le premier verse en douce une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain.
Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle :
- C'est dégoûtant, une fois ! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase !
Son pote s'amène et éclate d'un rire moqueur :
- Oh là là, t'es bien délicat !
Et prenant le vase d'un geste plein d'assurance, il boit tout d'un trait.
L'autre ouvre des yeux ronds.
- Ben ça alors ! Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé dedans.

Bonne affaire

Un automobiliste belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping car et frappe à la porte. Une prostituée lui ouvre.
- Bonjour madame, qu'est-ce que je peux avoir pour 10 euros ?
- Eh ben mon petit gars, pour 10 euros tu vas te branler.
Et elle referme la porte.
Dix minutes plus tard, quelqu’un frappe de nouveau. Elle ouvre et se retrouve nez à nez avec le même Belge.
- Qu’est-ce que tu veux encore, toi ? dit-elle en soupirant.
- Ben je viens vous payer.

Coin !

Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse au canard ?

Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

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C'est pas juste !

C'est quatres Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture, dans le bois de Boulogne, à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien ? demande le conducteur.
- 70 devant, 120 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent à l'arrière de la voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous, une fois ?

À la vôtre !

Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière belges ?

Ouvrir de l'autre côté.

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Accident de sport

Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique.
Une dame se rend à l'accueil et demande au préposé :
- Vous auriez un pansement adhésif ? Je me suis blessée.
- Où vous êtes-vous blessée, madame ?
- Entre le premier et le deuxième trou.
- Ah bon ? Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir.