Faudrait savoir

Un policier arrête une blonde en excès de vitesse au volant de sa voiture.

- Je peux voir votre permis de conduire ?

La blonde s'enerve.

- Enfin quoi, faudrait vous mettre d’accord dans la police ! Hier, votre collègue me retire mon permis, et aujourd’hui il faudrait que je vous le montre !

A la bonne heure

Un dragueur compulsif se promène sur les grands boulevards parisiens, lorsqu'il aperçoit une très jolie fille à la terrasse d'un café. Il s'approche et dit :

- Bonjour, mademoiselle. Ma montre high-tech me dit que vous ne portez pas de culotte.

La fille hausse les épaules.

- Eh bien elle se trompe.

Le type regarde sa montre.

- Oh ! Vous avez raison. Elle avance d'une heure.

Toute première fois

Un jeune homme entre dans un bar et commande 10 whiskies. Le barman, interloqué, lui demande son âge.

- J'ai 18 ans ! Alors servez-moi ! 

- Ok, dit le barman, mais tu dois fêter quelque chose pour prendre 10 verres d'un coup ? 

- Ouaip, ma première pipe.

- Formidable ! Eh ben tu sais quoi ? Je t'offre le onzième.

- Merci, mais je pense qu'avec dix, le goût sera passé.

Nouvelle économie

Comment appelle-t-on un directeur dans la nouvelle économie ?

 

Un e-responsable.

 

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JO

Dans un bar, deux amis discutent :

- Et avec ta femme, ça va, côté sexe ?

- Oh, tu sais, c'est comme les Jeux olympiques...

- Ah bon ? Vous accomplissez des performances ?

- Non. C'est tous les quatre ans.

A l'aéroport

Un Africain arrive à Roissy avec un faux passeport où figure la photo de Leonardo DiCaprio.

Le douanier examine le Noir, le passeport, le Noir... Il demeure un instant perplexe, puis appelle son chef.

- Dites, chef, vous qui êtes plus cultivé que moi : le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ?

Grave question

Dans un bar, deux amis discutent :

- À ton avis, quel est le plus grand mal de notre époque : l'ignorance ou l'indifférence ?

- Je sais pas, et je m'en fous.

Trois paires

Une petite fille demande à son grand-père :

- Papy, pourquoi t'as trois paires de lunettes ?

- Ben la première, c'est pour voir de près, et la deuxième c'est pour voir de loin.

- Oui, mais la troisième ?

- Ah ben, celle-là, c'est pour chercher les deux autres.

Mêlée

Quel est l'autre nom du rugby féminin ?

 

Les soldes.

 

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Sensible

Un mari demande à sa femme :

- Imagine que demain je meure, est-ce que tu pleurerais ?

- Évidemment ! Tu sais bien que je pleure pour un rien.

Une bonne raison

Une policière blonde arrête un automobiliste :

- Alors, vous n'avez pas vu le feu rouge ?

- Excusez-moi mais je suis daltonien.

- Et vous allez me dire qu'il n'y a pas de feux rouges en Daltonie ?

Au secours !

Deux blondes sont bloquées dans un ascenseur. La première s'égosille :

- Au secours ! Au secours !

Personne ne répond.

La seconde lui dit :

- Tu ne crois pas que si on criait ensemble, ce serait plus efficace ?

- Oui, bonne idée.

Et les deux se mettent à hurler :

- Ensemble ! Ensemble !

51 et 69

Quelle est la différence entre un 51 et un 69 ?

 

Le 51 sent l'anis.

 

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Drôle de rencontre

C'est une crêpe qui rencontre une gaufre :

- Dis donc, félicitations pour les abdos !

Quelle aubaine !

Une blonde pulpeuse sonne à la porte de son voisin de palier.

- Bonjour monsieur, j'ai une envie folle de m'amuser, de m'éclater et de boire du champagne... Vous êtes occupé ce soir ?

- Non, bien sûr que non ! répond le voisin tout émoustillé.

- Alors vous pouvez garder mon fils ?

Pas contrariant

Une femme passe l'aspirateur pendant que son mari regarde la télévision. Elle lui demande :

- Chéri, tu as arrosé les plantes ?

- Oui.

- Tu es allé voir ma mère à l'hôpital ?

- Oui.

- Au fait, il est quelle heure ?

- Oui.

Triste nouvelle

Deux amis se croisent dans la rue.

- Salut Marcel, ça va ?

- Ça peut aller, mais ma belle-mère est décédée avant hier.

- Mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?

- Oh, trois fois rien : une table, un buffet, des chaises...

Comme une horloge

C'est un gars qui va consulter son médecin :

- Docteur, c'est terrible. Tous les jours, sans exception, je fais pipi et caca à 7h.

- Eh bien, où est le problème ?

- C'est que je me lève à 8h.