Zlatan facts
Que fait Zlatan lorsqu'il se blesse sur le terrain ?
Il porte lui-même la civière.
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Courtes - Page 11
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Voyage
Un homme d'affaires sort de son bureau et dit à sa secrétaire blonde :- Jessica, je pars pour Milan.- Oh là là... si longtemps que ça ? -
Point de vue
Un petit garçon demande à son père :- Dis, papa, c'est quoi un célibataire ?- Un célibataire, c'est une personne qui peut descendre du lit des deux côtés. -
Au feu, les pompiers !
Une blonde appelle les pompiers :- Viiite, venez viiite, j'ai mis le feu à mon lave-linge !- Calmez-vous, madame, et dites-moi comment on se rend chez vous.- Ben avec un camion qui fait pin-pon ! -
Chapeau !
Un Belge dans un grand magasin :- Mademoiselle, s'il vous plaît, pourquoi tous vos chapeaux sont-ils si grands ?- Vous êtes au rayon abat-jour, monsieur. -
Souvenirs, souvenirs
Dans un bar, deux amis discutent :- Moi, j'ai jamais couché avec ma femme avant le mariage. Et toi ?- Euh... attends que je réfléchisse. Rappelle-moi son nom de jeune fille... -
Raccourci
Dans le métro :- Attention, madame ! Vous avez oublié un paquet sur la banquette.- Ça ne fait rien, c'est le casse-croûte de mon mari. Il travaille aux objets trouvés. -
Pas contrariant
Un malade arrive en consultation.Il enlève son veston, sa chemise, son maillot de corps, son pantalon, ses chaussures.Le docteur lui demande alors :- Enlevez aussi votre caleçon.Le gars s'exécute, le docteur l'examine attentivement et lui déclare :- Oh ! Là là ! Mais vous êtes décalcifié !- Mais enfin, docteur, c'est vous qui venez de me le demander ! -
Business is business
C'est Jacob qui rencontre Abraham :- Figure-toi qu'en ce moment j'ai de l'urée.- Ah oui ? À combien ? -
Sans appel
Une dame sort d’un magasin de lingerie et va retrouver son mari qui l’attend au volant de sa voiture en lisant le journal.- Chéri ! J’ai trouvé exactement le soutien-gorge qui me convient, mais il coûte 700 euros.Alors le mari lève un oeil et dit :– Laisse tomber. -
C'est gonflé
Une prostituée dévisage le client qui vient de monter avec elle dans sa chambre. Tout à coup, elle s'écrie :- Ça alors ! Je t'avais pas reconnu dans l'escalier ! Mais t'es le ministre des Finances... Attends un peu ! Je vais te faire un 82...- Un 82 ? dit l'autre, un peu gêné. Qu'est-ce que c'est ?- Un 69, plus la TVA. -
Très logique
Dans un bar, un client passablement éméché s'adresse au barman :- Moi, je laisse jamais ma meuf approcher de mon iPhone. Tu sais pourquoi ?Le barman fait non de la tête.- Ben j'ai pas d'iPhone. Et pis j'ai pas de meuf. -
Timide
Une jeune femme se rend chez le medecin.- Bonjour mademoiselle. Déshabillez-vous.- C'est que je suis très timide, docteur. Vous pourriez fermer les rideaux ?- Bon... maintenant, allongez-vous.- Et où dois-je mettre mes vêtements ?- Là, à côté des miens. -
Au voleur !
Un Belge entre en courant dans un commissariat parisien :- On vient de me voler ma voiture, là, sous mes yeux !- Donc vous avez vu le voleur ?- Non, mais j'ai eu le temps de relever sa plaque. -
Un bon début
Une très belle jeune femme se rend chez son médecin.- Docteur , je ne viens pas pour moi, je viens pour mon mari.- Ah bon ? Et pourquoi ne vient-il pas lui-même ?- C'est qu'il n'aime pas trop en parler, mais je voudrais qu'il... comment dire... qu'il devienne comme un taureau. Vous voyez ce que je veux dire ?- Oui, très bien. Déshabillez-vous, on va commencer par les cornes. -
Drogue dure
Deux amis discutent dans un bar :- Pour moi, ma femme c'est comme une drogue.- Ah bon ? T'es accro ?- Non, elle me ruine la vie. -
Le compte est bon
C'est l'heure du cours d'arithmétique à l'école. L'instituteur demande à Toto :- Si je te donne 500 euros, que tu en donnes ensuite 100 à Marie, 100 à Martine et 100 à Isabelle, qu'est-ce que tu auras ?- Une partouze, m'sieur. -
Croco
Pourquoi le crocodile sourit-il toujours sur les polos Lacoste ?
Parce qu'il connaît le coût de fabrication.Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.