Méfiant

Le gardien de prison s'adresse à un détenu :
- Alors Roger, tu as pris une douche ?
- Non, pourquoi ? Il en manque une ?

Modèle d'exposition

Pendant les soldes, une dame entre dans une boutique de vêtements et demande à une vendeuse blonde :
- Est-ce que je pourrais essayer la robe dans la vitrine ?
- Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine ?

La danse des boeufs

Quelle est la danse préférée des boeufs ?

Le slow, parce qu'ils dansent joug contre joug.

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Tout devient possible

En plein mois d'août, un émir qatari débarque dans un grand hôtel de Monaco suivi d'une armée de domestiques qui transportent du matériel de ski, un traîneau, des raquettes...
- Mais, Votre Altesse, lui dit le concierge, je crois que vous vous trompez. Il n'y a jamais de neige à Monte-Carlo.
- Je sais, répond l'émir. Elle suit avec le reste de mes bagages.

Bonne intention

Un escargot dit à sa femme :
Oh là là, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
- Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie.
Une semaine plus tard, elle rentre et dit à son mari :
- C'est bête, en arrivant à la pharmacie, je me suis aperçue que j'avais oublié mon porte-monnaie ici.

Naturellement

Un jeune étudiant fait un sondage dans la rue :
- Que pensez-vous du traitement aux hormones des veaux et des poulets ?
- Oh, personnellement, ça ne me dérange pas.
- Merci monsieur.
- Non, madame.

Logique

Un promeneur demande à un pêcheur :
- Ça mord ?
- À moitié... ça fait deux heures que je suis là et je n'ai encore rien pris.
- Et vous appelez ça à moitié ?
- Oui, parce que, vous voyez, le gars qui est là-bas, lui non plus n'a rien pris. Et il est là depuis quatre heures.

Cause toujours

Une femme est au lit avec son amant quand soudain le téléphone sonne. Elle décroche et dit :
- Allô ? Oui, ça va. Non, je ne m'ennuie pas trop, je bricole... Bon, eh bien ne rentre pas trop tard.
- Qui c'était ?
- Mon mari. Il est en train de prendre un verre avec toi.

C'est rassurant

A la campagne, le voisin demande à la fermière :
- Et votre mari, comment va-t-il ?
- Oh, il va de pis en pis.
- Ah bon ? Il est gravement malade ?
- Non, il est en train de traire les vaches.

Dans la cuisine

Pourquoi y a-t-il toujours une fenêtre au-dessus de l'évier ?

Parce que les femmes ont le droit d'avoir leur point de vue.

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Prévention

Excédé par le nombre croissant de vols dans son établissement, un restaurateur décide de mettre un écriteau en évidence sur chaque table :

LES PETITES CUILLERES NE SONT PAS UN MEDICAMENT. INUTILE D'EN PRENDRE UNE APRES CHAQUE REPAS.

Operación

Un couple va faire du tourisme en Espagne. Au cours du séjour, le mari a une crise d'appendicite aiguë qui nécessite un hospitalistion d'urgence.
Le lendemain après-midi, sa femme est autorisée à lui rendre visite. Elle le découvre avec la tête bandée.
Très étonnée, elle demande des explications à l'infirmière de service.
- Ah oui ! dit l'infirmière, enthousiaste, le chirurgien l'a tellement bien opéré qu'on lui a accordé les deux oreilles.

Les héritiers

Un banquier est sur son lit d'hôpital. Ses héritiers voient passer le médecin. Ils se précipitent vers lui :
- Alors, docteur, il y a de l'espoir ?
- Non, c'est juste un gros rhume.

Bon appétit

Deux tigres de cirque bavardent dans leur cage :
- Tiens, c'est bizarre... Pourquoi la patronne t'apporte des fleurs avec la viande ?
- Parce qu'il y un an, j'ai bouffé son mari.

Première rencontre

C'est un éléphant qui voit un chameau pour la première fois :
- Hé, pourquoi t'as une paire de nichons sur le dos ?
- Dis donc, t'es gonflé pour un mec qu'a la bite au milieu de la figure.

Automatique

Deux potes discutent dans un bar :
- Aujourd'hui, j'ai perdu le contrôle de ma voiture.
- Ah bon ? Tu roulais trop vite ?
- Non, mon fils vient de réussir son permis.

Pas fou

Deux collègues de bureau qui font régulièrement des virées ensemble le soir discutent un matin :
- Alors ? Qu'est-ce qu'elle a dit, ta femme, quand t'es rentré hier soir à minuit ?
- Rien. Elle s'est contentée de me mettre un grand coup de rouleau à pâtisserie pour chaque coup d'horloge.
- Mon pauvre vieux ! Alors maintenant, tu vas faire plus attention ?
- Tu m'étonnes ! Dorénavant, je m'arrangerai pour revenir à une heure du matin.

Urgence

En pleine nuit, un médecin de garde reçoit un coup de fil :
- Allô, docteur, venez de toute urgence, ma femme fait une crise d'appendicite aigüe !
- Mais c'est impossible ! J'ai l'ai moi-même opérée de l'appendicite l'an dernier et j'ai bien tout retiré. Vous savez, on n'a jamais vu une personne avec deux appendices.
- Et quelqu'un qui se remarie, vous n'avez jamais vu non plus ?