Nuance

Au cours d'une réception, un invité glisse à l'oreille d'un autre :
- Qui c'est, cette grande girafe là-bas ?
- C'est la fille d'un milliardaire américain.
- Comme elle est fine et élancée !

Mélomane

A la fin d'un dîner chic, la maîtresse de maison se met au piano et interprète une sonate de Mozart.
Le mari, avec un brin de fierté, glisse à l'oreille de son voisin, critique musical renommé :
- Qu'est-ce que vous pensez de son exécution ?
- Je suis pour.

Anti-rides

Une dame d'un âge certain dit à son esthéticienne :
- J'aimerais que mes rides soient moins apparentes le matin quand je me regarde dans le miroir.
- Dans ce cas, utilisez cette crème, dit l'esthéticienne en lui tendant un tube.
- Ah, très bien. Et je l'applique sur tout le visage ?
- Non, juste sur le miroir.

Une méthode infaillible

Comment sortir du casino avec une petite fortune ?

En y entrant avec une grosse fortune.

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Vous êtes au courant ?

C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, passe-moi un de ces deux fils, s'il te plaît.
- Voilà.
- OK, merci. Touche surtout pas à l'autre, y a du 2 000 volts dessus.

Economies

Un petit garçon écossais rentre chez lui et dit fièrement :
- Papa ! J'ai économisé une livre. Au lieu de monter dans le bus, j'ai couru derrière.
Son père lui met une claque.
- Imbécile ! Il fallait courir derrière un taxi, tu aurais économisé 10 livres.

La liqueur du Père Grégoire

Un homme va voir son médecin :
- Docteur, je crois que je deviens sourd, je ne m'entends même plus péter.
- Bien, je vais vous prescrire de la liqueur du Père Grégoire. C'est à base de choux et de haricots.
- Et j'entendrai mieux ?
- Non, mais vous péterez beaucoup plus fort.

Heureux événement

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

Le poids de belle-maman

Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?

3 kg avec l'urne.

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Au tribunal

Un homme passe au tribunal pour avoir fait un chèque sans provision. Pour sa défense, il précise :
- Mais avec ce chèque sans provision, je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre !
- Bien, dit le juge, alors ce sera un mois de prison... sans sursis.

Malentendu

Dans une soirée chic, un jeune homme s'approche d'une jeune fille et lui déclare :
- Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance !
Elle le foudroie du regard.
- Monsieur, je ne vous ai pas permis de me tutoyer.

Rentre-deux dents

Comme chaque année, une dame va chez le dentiste pour une visite de routine. Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une des molaires.
- Madame, j'ai bien peur qu'il faille passer par la fraise et un beau plombage.
- Oh non... j'ai tellement peur d'avoir mal ! Je préférerais encore mettre au monde un deuxième enfant !
- Qu'à cela ne tienne. Laissez-moi simplement ajuster la position du fauteuil.

Bien conservée

Un homme rentre du travail et trouve sa femme nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
- Je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans. C'est bien, hein ?
- Ah oui ? ricane le mari. Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

A quoi pensez-vous ?

Qu'est ce qui s'allonge avec la main, passe entre les seins et entre dans une fente ?

La ceinture de sécurité.

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Solidarité

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital.
- Comment ça va au bureau ? demande la malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait le café, Sandra lit tes magazines et Amélie suce le patron.

A la lettre

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle. Elle répète ce manège quatre ou cinq fois avant que son voisin, intrigué, lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui ?
- Pas du tout ! C'est mon ordinateur qui n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier.

Spécial Halloween

Est-ce que les zombies mangent leurs frites avec les doigts ?

Non, ils mangent les doigts séparément.

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C'est beau l'amour

Deux copines discutent devant un café :
- Quelque chose te préoccupe, on dirait ? Tu as l'air anxieuse.
- Si tu savais ! Hier soir, mon copain m'a annoncé qu'il venait de perdre toutes ses économies en Bourse !
- Oh là là ! Tu dois t'en faire pour lui...
- Oui, c'est sûr, il me manquera.