Effeuillage

C'est une maman qui dit à son fils :

- Allez, petit dévergondé ! Enlève ma robe immédiatement !

Et le môme, terrorisé, obéit tout de suite. Mais sa mère continue :

- Plus vite que ça ! Enlève mes bas ! Enlève mon soutien-gorge... Allez, hop ! Enlève mon slip ! Non, mais qu'est-ce que c'est que ces manières ? C'est la dernière fois, tu entends ? Je ne veux plus te voir porter mes vêtements.

En chantant

Un policier voit un gamin qui pleure dans la rue.

- Qu'est-ce qu'il y a, mon grand ? Pourquoi tu pleures ?

- C'est parce que je veux faire pipi, hoquette le gamin.

- Bon, viens avec moi.

Et il l'emmène dans un urinoir. Mais le môme continue à sangloter :

- Maman me la sort ! Je peux rien faire si on me la sort pas !

Un peu gêné, le policier déboutonne la braguette du petit bonhomme et il l'aide comme il peut. Mais le gosse chiale toujours :

- Maman a l'habitude de me chanter une chanson ! Autrement, je peux pas faire pipi.

Le policier commence à s'énerver, mais pour en finir au plus vite avec ce petit casse-pieds, il se met à chanter :

- Ma cabane au Canada...

- Non ! Pas celle-là, hurle le môme. Celle-là, c'est pour me faire chier.

Quelle famille !

C'est une petit vaurien, à moitié contrefait, qui est accroupi dans la rue, tous les jours et toujours au même endroit. Intrigué, un agent de police finit par s'approcher de lui pour l'interroger :

- Qu'est-ce que tu fais là ?

- Rien.

- Et qu'est-ce qu'il fait, ton père ?

- Il boit.

- Et ta mère ?

- Elle est à l'asile.

- Et tu n'as pas un grand frère ?

- Voui, j'ai un grand frère.

- Et qu'est-ce qu'il fait ?

- Il est à la faculté de médecine.

- Mais s'il travaille à la faculté de médecine, pourquoi est-ce qu'il ne s'occupe pas de toi ?

- Parce qu'il est dans un bocal.

Point de vue

Un petit garçon demande à son père :

- Dis, papa, c'est quoi un célibataire ?

- Un célibataire, c'est une personne qui peut descendre du lit des deux côtés.

Le compte est bon

C'est l'heure du cours d'arithmétique à l'école. L'instituteur demande à Toto :

- Si je te donne 500 euros, que tu en donnes ensuite 100 à Marie, 100 à Martine et 100 à Isabelle, qu'est-ce que tu auras ?

- Une partouze, m'sieur. 

Matheuse

Une maman demande à sa fille de 8 ans :

- Ma chérie, tu as bien appris ta leçon de maths ?

- Oui, m'man !

- Alors dis-moi, qu'est-ce qui vient après le 69 ?

- Le rince-bouche, m'man !

Ils sont fous, ces Romains

Des gamins dans une cour de récréation :

- Et si on jouait aux Romains ? Moi, comme je m'appelle Charles, je serai Charlus.

- Et moi Marcus, dit Marc.

- Et moi Angelus, dit Angèle.

- Ouais, ben moi je joue pas, dit Anne.

Géométrie variable

En rentrant de l'école, Toto dit à ses parents :

- Le prof de math m'a collé.

- Ah bon ? Et pourquoi ? demande le père.

- Ben il a pointé sa règle sur moi en disant : "Au bout de cette règle, il y a un imbécile".

- Et c'est pour ça qu'il t'a collé ?

- Non, c'est quand j'ai demandé : "À quel bout ?"

Sortie d'école

Un petit garçon sort de l'école, quand une voiture arrive à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul :

- Tu montes ?

- Nan !

- Mais si, allez, j'ai même des bonbons...

- Nan !

- Bon, si tu montes, je te donne une place de cinéma.

- Nan !

- Bon sang, tu vas monter à la fin ?

- Papa, je t'ai déjà dit cent fois de ne pas venir me chercher à l'école en Lada.

Un peu de calcul

À l'école, l'institutrice de Toto demande :

- Qui peut deviner mon âge ?

Toto lève le doigt.

- Vas-y, Toto, nous t'écoutons.

- Alors, maîtresse, je pense que vous avez 32 ans.

- Bravo ! Comment as-tu fait ?

- Ben c'est facile. Ma grande soeur a 16 ans et mon père n'arrête pas de dire qu'elle est à moitié folle.

Service sympa

Confortablement installé dans le salon, le père de Toto lui demande :
- Fiston, tu veux me rendre un service ?
- Oui, p'pa !
- Tu veux bien aller me chercher mes chaussons à l'étage ?
- Bien sûr !
Arrivé en haut, il croise sa soeur avec une copine très sexy.
- Tu veux quoi ?
- Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine.
- Non mais ça va pas ? Arrête de dire n'importe quoi !
- Mais c'est vrai ! Papa ?
- Oui ? 
- Un seul ou les deux ?
- Les deux, bien sûr !

Tout le monde peut se tromper

Un gamin rentre de l'école avec un zéro. Son père est furieux.

- Mais comment tu t'es débrouillé pour avoir zéro ?

- Je n'ai pas su qui était Saint-Exupéry.

- Eh bien file dans ta chambre et révise ton catéchisme.

Précoce

Dans son bain, un petit garçon de trois ans examine sa biroute et ses roupettes.

- Maman, c’est mon cerveau ?

- Pas encore, mon chéri.

La question qui tue

Un père décide d'aller boire un coup au bar avec son fils de 12 ans. Chemin faisant, il sort une cigarette et l'allume.

- Papa, papa ! J'veux fumer. Dis, papa, tu me laisses fumer une cigarette ? 

- Ecoute, mon fils : t'es capable d'atteindre ton trou du cul avec ta bite ?

- Euh... non.

- Eh ben, t'as ta réponse.

Ils arrivent au bar et le père commande un pastis.

- Papa, papa ! J'peux prendre un pastis aussi ?

- Hé hé ! T'es capable d'atteindre ton trou du cul avec ta bite ?

- Non !

- Eh ben, t'as ta réponse.

Puis le père se lève pour acheter un ticket à gratter.

- Papa, papa ! j'peux en avoir un aussi ?

- Mais bien sûr.

Et le père achète un ticket à son fils. Il gratte le sien. Rien !

Son fils gratte :

- Papa, papa ! Y a marqué 150 000 euros !

Le père examine le ticket et n'en revient pas.

- Oh putain ! T'as gagné, fiston ! Tu vas bien partager avec ton papa chéri, hein ?

Son fils lui lance un regard narquois.

- Papa, est-ce que tu peux atteindre ton trou du cul avec ta bite ?

- Bien sûr, fiston.

- Eh ben, tu te la prends et tu te l'enfonces bien profond.

Trois paires

Une petite fille demande à son grand-père :

- Papy, pourquoi t'as trois paires de lunettes ?

- Ben la première, c'est pour voir de près, et la deuxième c'est pour voir de loin.

- Oui, mais la troisième ?

- Ah ben, celle-là, c'est pour chercher les deux autres.

Le bon choix

Un conseiller d'orientation reçoit un élève :
- Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?
- Médecin, peintre ou bien laveur de carreaux.
- J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.
- Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil.

Le total de Toto

Pendant le cours de calcul, l'institutrice interroge
Toto:
- Tu es épicier et moi je suis une cliente. Je t'achète
un potiron à deux euros, un artichaut à un euro et un
kilo de pêches à quatre euros. Combien je te dois ?
- Vous en faites pas, m'dame, vous me paierez demain.

Miction impossible

L'épicier surprend un petit garçon en train de pisser contre la vitrine de sa boutique :
- T'as pas honte, sale garnement ? Qu'est-ce que tu dirais si je faisais pareil contre la
fenêtre de ta chambre ?
- Je trouverais ça vachement rigolo, j'habite au quatrième.