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Le fils d'un syndicaliste rentre de l'école en courant et va voir son père :
- Papa, j'ai fait une bêtise. Avec mon lance-pierres, j'ai cassé quelques carreaux aux fenêtres des voisins.
- Et t'en as cassé combien ?
- Trois selon moi, neuf selon la police.
Deux enfants surdoués discutent :
- Comment le médecin s'est rendu compte que tu étais surdoué ?
- Eh bien, quand je suis né, j'ai été mis en couveuse, et elle est tombée en panne.
- Et alors ?
- Alors, je l'ai réparée.
Toto va se confesser :
- Mon père m'avait défendu d'aller dans les boîtes de strip-tease, mais j'y suis allé quand même en douce.
- C'est très laid, dit le curé. Et naturellement, tu as vu ce que tu ne devais pas voir ?
- Ben oui : mon père au premier rang.
Maman est en train de tricoter. La nounou est à la cuisine. Une petite fille de 5 ans fait des dessins sur un grand cahier. Tout d'un coup, en se penchant, la maman s'aperçoit que sa fille est en train de dessiner un énorme sexe d'homme.
Horrifiée, elle lui arrache la feuille des mains et lui flanque une fessée. La petite fille se met à hurler. Attiré par le vacarme, le père s'amène :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Il se passe que ta fille dessine des cochonneries ! dit la mère en tremblant de fureur.
Et elle lui tend la feuille. Le père jette un coup d'œil, il a un haut-le-corps et donne une gifle magistrale à la petite fille.
- Vilaine ! Où est-ce que tu as pu voir une chose pareille ?
Et la môme réussit à articuler entre deux sanglots :
- A la cuisine !… C'est les ciseaux de nounou.
C'est papa cyclope et son fils :
- Papa, pourquoi on a qu'un oeil ?
- ...
- Papaaa ! Pourquoi on a qu'un oeil ?
- Arrête, tu me casses la couille.
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Personne ne lui cède sa place. Elle tient difficilement debout, et lors d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit :
- Vous savez, madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée.
- Et toi, dit-elle très en colère, si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !
C'est deux prêtres qui discutent :
- Dis donc, je trouve que t'as grossi.
- Moi, grossi ? Tu rigoles, je rentre encore dans du 12 ans.
La prof d'anglais a une inspection. L'inspecteur s'installe au fond de la classe à côté de Toto.
L'enseignante propose alors aux élèves de faire des traductions. Elle écrit une phrase au tableau et demande :
- Qui peut me traduire "My dog is black" ?
- Moi, moi ! dit Toto en levant le doigt.
- Je t'écoute.
- Quel beau cul elle a !
- Oh mon Dieu ! Sors tout de suite, petit malpoli !
Toto remballe ses affaires en maugréant. Avant de quitter sa place, il dit à l'inspecteur :
- Quand on sait pas, on souffle pas !
Dans une banlieue difficile, une institutrice fait sa classe le lendemain de la fête des mères.
Elle demande donc aux enfants ce qu'il ont acheté à leur maman :
- Norbert ?
- Je lui ai acheté une bague et une paire de gants.
- La bague, je comprends, mais pourquoi des gants en plus ?
- Ben comme ça, si elle aime pas la bague, elle pourra toujours mettre les gants par-dessus.
- Oui, effectivement, pourquoi pas. Et toi, Kevin ?
- Moi, je lui ai offert un beau collier et une écharpe.
- Je suppose que si elle n'aime pas le collier, elle pourra mettre l'écharpe par-dessus, c'est ça ?
- Ben ouais.
- Bien, bien... Et toi, Mouloud ?
- Moi, je lui ai offert des boucles d'oreilles et une boîte de capotes.
- Euh... Là, je dois dire que je ne saisis pas très bien...
- Zyva, des boucles d'oreilles, quoi ! Et si ça lui plaît pas, elle va se faire enculer !
Un petit garçon écossais rentre chez lui et dit fièrement :
- Papa ! J'ai économisé une livre. Au lieu de monter dans le bus, j'ai couru derrière.
Son père lui met une claque.
- Imbécile ! Il fallait courir derrière un taxi, tu aurais économisé 10 livres.
Les parents de Toto ont envie d'une petite après-midi coquine et intime. Ils demandent donc à leurs fils d'aller prendre l'air sur le balcon et de noter les activités des voisins.
Sur le balcon, Toto fait ses commentaires à voix haute :
- Tiens, M. Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont en train de niquer...
- Qu'est-ce que tu racontes ? s'écrie la mère de Toto depuis la chambre. Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?
- Ben leur fils aussi est tout seul sur le balcon.
Un homme entre chez le coiffeur accompagné d'un jeune garçon. Il se fait faire une coupe puis dit :
- Vous coupez les cheveux du gamin, je vais faire quelques courses.
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant, qui va ensuite s'asseoir et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
- Eh bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
Le gamin hausse les épaules.
- C'est pas mon père, c'est juste un monsieur que j'ai rencontré dans la rue. Il m'a dit : "Viens avec moi, petit, on va se faire couper les cheveux à l'oeil."
Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha.
- Très bien.
- L'alcool, répond Patrick.
- Très bien.
- Une femme à poil ! lance Toto.
Eclat de rire général.
- Toto, tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :
- Toto, as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui m'sieur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : "Si ton instituteur est pas excité par une femme à poil, tiens-toi loin de lui."
Un bambin entre en courant dans un poste de police :
- Venez vite, monsieur l'agent, y a un salaud qu'est en train de casser la gueule à mon père !
Le policier sort dans la rue et voit deux hommes en train de se battre. Il se tourne vers l'enfant :
- C'est lequel, ton père ?
- Je sais pas. C'est justement pour ça qu'ils se battent.
Toto entre brusquement dans la chambre de ses parents. Il surprend sa mère nue, couchée sur son père.
- Hé, qu'est-ce que vous faites ?
La mère, gênée, répond :
- Euh... eh bien, ton père croit qu'il va s'envoler vers le ciel. C'est pour ça que je reste couchée au-dessus de lui pour le retenir.
Toto se gratte la tête, perplexe.
- Ah bon... mais alors, fermez au moins les rideaux. Les voisins pourraient croire que vous êtes en train de baiser.
Valéry Giscard d'Estaing visite une école. La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat.
Une petite fille lève la main :
- Dis, monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?
VGE répond :
- Ah, c'est parce que je suis très intelligent. Tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup.
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille demande :
- Alors t'es un peu con sur les bords ?
Toto arrive en courant près de sa mère en train de préparer le repas à la cuisine.
- Maman ! Maman ! Y a un monsieur qui couche avec la bonne !
- Sa mère sursaute.
- Comment ça, un monsieur ?
Toto éclate de rire.
- Mais non, c'est une blague. C'est juste papa.
Une fillette va chez le coiffeur. Comme elle ne se tient pas tranquille, le coiffeur lui offre un berlingot avant de commencer à lui couper les cheveux.
La petite fille reste sage pendant cinq minutes, puis elle se met à tousser, cracher... elle s'étouffe. Le coiffeur lui dit :
- Ma pauvre petite, tu dois avoir des poils sur ton berlingot.
- Oh non, m'sieur, j'ai que huit ans.