Petit fûté

Toto, tu as 7 ans, tu es insupportable, lui dit son père. Pas une seule fois tu n'as causé de plaisir à tes parents.

- Au moins une fois, papa.

- J'aimerais bien savoir quand ?

- 9 mois avant ma naissance.

Toto et son grand-père

- Tu es coiffeur ? demande Toto à son grand-père.

- Non, pourquoi ?

- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.

L'un dans l'autre

Une petite fille se promène dans la rue avec son grand-père quand, tout à coup, ils passent devant deux chiens l'un sur l'autre.
- Papy, regarde les chiens !
Le grand-père, embarrassé : 
- Euh... oui, eh bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il est très fatigué, alors l'autre le remorque.
- Ah bon ? fait la fillette. Et pour le remercier, il l'encule ?

La ronde des métiers

A l'école, la maîtresse demande aux enfant la profession de leur père.
- Moi, mon papa il est charcutier. 
- Moi boulanger.
- Et le mien, il travaille chez France Télécom.
Arrive le tour de Toto :
- Moi, mon papa il est mort.
Gros silence... puis la maîtresse, gênée, demande :
- Mais euh... avant de mourir, il faisait quoi ton papa ?
- Il faisait "Aaaarrgghhhhh !!!"

La tatie de Toto

La tante de Toto lui demande :

- Tu n'est pas trop triste que je parte demain, mon petit ?

- Oh si, Tatie, j'aurais tellement préféré que tu partes aujourd'hui !

C'est Toto qui va au Moyen Âge

Toto dit à sa mère :

- J'aimerais vivre au Moyen Âge.

- Tiens donc ! Et pourquoi ?

- Parce que comme ça j'aurais moins d'histoire à apprendre.

Négatif

Toto étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir, n'ayant pas compris cette leçon, il demande à son père de lui expliquer.

- Bon, écoute, c'est très simple. Imagine quatre personnes dans un bus. Si à l'arrêt suivant huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus.

Cheese !

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant." Ou encore : "Là c'est Kévin, il est ingénieur... et là, c'est Amélie, elle est manucure..."

Alors la petite voix de Toto se fait entendre au fond de la classe :

- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Faussaire

Toto entre dans un magasin de jouets. Il choisit une petite voiture et passe à la caisse.

- Cela fera 2 euros, dit la caissière.

Toto lui tend un billet de Monopoly.

- Ah non, ça c'est un faux billet ! s'exclame la caissière.

- Mais c'est une fausse voiture aussi.

Premiers

Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros.

En colère, son père lui lance :

- Quand George Washington avait ton âge, il était premier de sa classe.

- Oui papa, mais quand il avait le tien, il était déjà président des États-Unis.

Question de récipient

Toto rentre à la maison et demande à son père :

- P'pa, tu savais qu'on pouvait faire des enfants avec une éprouvette ?

- Bien sûr, mon gars. Moi, j'en ai fait deux avec une cruche.

C'est pas faux

Pendant la leçon de grammaire, l'institutrice demande à Toto :

- Dans la phrase "Le malade est mort des suites de son affection", peux-tu me dire où se trouve le sujet ?

- Au cimetière, m'dame !

Devinette

- Dis, papa : qu'est-ce qui a dix pattes, qui est vert et bleu et mesure 10 cm ?

- Je ne sais pas, fiston.

- Moi non plus, mais il est sur ton cou.

Traitement de choc

Un petit garçon a avalé une souris. Au téléphone, le docteur dit à la maman :

- Mettez un bout de fromage devant sa bouche, ça va peut-être attirer la souris. Je viens tout de suite.

Le docteur arrive et voit le garçon avec une sardine dans la bouche.

- Mais je vous avais dit de mettre du fromage !

- Oui, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir.

Quelle jeunesse !

- Quel âge as-tu, demande une veille dame à un petit garçon ?

- Sept ans.

- Comment ?

- J'ai dit : sept ans.

- Dix-sept ans ?

- Non, sept, sans dix.

- Sept cent dix ans ? Bravo, mon garçon. Tu ne fais pas ton âge.

Égaré

Un touriste s’est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant :

- Y a quelqu’un ?

Une voix d’enfant lui répond :

– Oui !

Alors le touriste demande :

– Ton papa est là ?

– Non. Il est sorti juste avant que maman rentre.

– Alors ta maman elle est là ?

– Non. Elle est sortie au moment où je suis arrivé.

– Mais alors, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille.

– Ah ben non, pas ici. Ici, c’est les chiottes.

L'art et la matière

Toto est installé en plein milieu du trottoir, juste à côté d'un grand tas de merde, et s'amuse comme un fou à en faire de petites sculptures. La concierge s'approche et lui dit :

- Mais c'est sale, ce que tu fais, Toto ! Pourquoi tu fais ça ?

- Ben quoi, je suis un artiste. Je fais du modelage.

- Ah bon ? Et qu'est-ce que tu modèles ?

- Ben une concierge.

- Oh ! s'étrangle la pipelette. Oh ! le petit mal élevé !

Et elle va se plaindre à l'agent de police qui règle la circulation au coin de la rue. Pendant ce temps, c'est le curé qui tombe en arrêt devant cet étrange spectacle :

- Mais enfin, Toto, qu'est-ce que tu fabriques ?

- Je fais du modelage. Je suis un artiste.

- Du modelage ? Mais pourquoi ne prends-tu pas de la terre glaise ? Et d'abord, qu'est-ce que tu modèles ?

- Un curé. Ça se voit bien, non ?

Horrifié, le curé va à son tour raconter l'histoire au policier de service. Alors celui-ci s'amène en faisant des moulinets avec son bâton blanc et dit à Toto :

- D'accord, je sais, tu es un artiste et tu fais du modelage. Et là, tu modèles quoi ? Un flic ?

- Oh non, monsieur l'agent. J'aurai jamais assez de merde.

Gros chagrin

Dans un compartiment de train, un gosse pleure à fendre l'âme.

- Mais pourquoi pleures-tu comme ça ? lui demande un voyageur.

Et le gamin répond entre deux reniflements :

- Parce que ma mère a pris un amant.

- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?

Et tous les autres voyageurs font chorus pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :

- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal.

Et un autre :

- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.

Et un autre encore :

- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils.

Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et demande négligemment :

- Parmi tous ces fils de putes, il y en a un qui aurait du feu, par hasard ?