Le livre et la femme
Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
Le livre commence par l'introduction et se termine par l'index.
Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.
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Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
Le livre commence par l'introduction et se termine par l'index.
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Toto fait ses devoirs à l'étude. Il n'arrête pas de lécher sa main et de la passer ensuite sur son front.
Le surveillant, qui l'observe depuis un moment, lui demande :
- Pourquoi tu fais ça ?
- Ben j’apprends mes leçons.
- C’est bien, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive.
- Mais c'est maman, hier soir je l'ai entendue dire à papa : "Mouille la tête, ça rentre mieux."
Une dame dit à son mari :
- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes.
- D'accord, chérie.
- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures.
Au jardin public, une petite fille s'approche d'une vieille dame :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'ouvrir la grille ? Il faut pousser très fort.
- Bien sûr, ma petite. Tiens, regarde-moi faire et demain tu pourras y arriver toute seule, dit-elle en poussant la grille.
- Vous inquiétez pas, demain la peinture sera sèche.
Qu'est-ce qu'un demi-légionnaire ?
C'est un gars qui ne sait ni lire.
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Trois copains se retrouvent au bout de vingt ans. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
C'est un agriculteur qui laboure son champ depuis des années. Un beau jour, sa femme le quitte et, n'étant plus secondé, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier. Quand il raconte son histoire aux gens, il conclut toujours ainsi :
- Avant, avec ma femme, je labourais. Maintenant je mastique.
Venus Williams va voir son médecin :
- Docteur, depuis quelques semaines j'ai des poils qui me poussent sur la poitrine.
- Montrez-moi donc ça... Ah oui, effectivement. Et ça descend jusqu'où ?
- Jusqu'aux couilles, docteur.
Chez le garagiste :
- Comment vous avez fait pour crever ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le gars l'avait dans sa poche.
D'emblée, une jeune fille avertit le garçon avec lequel elle sort pour la première fois :
- Tu sais, ma mère m'a fait jurer de répondre non à toutes tes demandes.
- Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?
Un touriste visite un château en Écosse.
- On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
- Hanté, mon château ? Y a jamais eu aucun fantôme ici ! Jamais ! Je sais de quoi je parle, ça fait 300 ans que j'y habite.
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.
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Au cours d'une soirée, un gars en rencontre un autre dont il a oublié le nom :
- Tiens, bonjour monsieur... euh...
- Convert.
- Ah oui, bien sûr ! Je ne me souvenais plus de la couleur.
Ça se passe en plein hiver, alors qu'il fait -20 °C et que la neige recouvre tout. Le vieux Simon Blumenstein est à l'article de la mort. Dans un souffle, il demande à sa femme Rachel, qui reste près de son lit, de lui appeler un prêtre.
- Mais enfin, Simon, tu n'as plus toute ta tête ! Pourquoi un prêtre ?
- On ne va quand même pas déranger le rabbin par un temps pareil.
Un type retrouve sa voiture avec une aile emboutie sur le parking du supermarché. Il avise un petit mot sur le pare-brise : "J'ai embouti votre voiture. Tout le monde me regarde et pense que je suis en train de vous laisser mes coordonnées. En fait, non."
Quel jour vend-on le plus de rasoirs au Portugal ?
Le jour de la fête des mères.
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Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral, dit-il au patron. Je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Oh ! le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et il est privé de Canigou pendant trois jours.
Un pompier croise un petit garçon qui joue dehors. Celui-ci a peint un chariot en rouge et lui a mis une échelle pour imiter un camion de pompiers. En s'approchant, le pompier voit un chien et un chat attelés au chariot. Il se rend compte que le chien est attelé par son collier tandis que le chat, lui, est attaché par les couilles.
- Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite, dit-il au gamin.
- Ouais, je sais. Mais j'aurais plus de sirène.