Tout est relatif

Une dame dit à son mari :
- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes.
- D'accord, chérie.
- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures.

C'est technique !

Gare Centrale à Bruxelles : comme tous les jours, un homme vient acheter deux billets pour rentrer chez lui à Ostende. Le guichetier se demande bien pourquoi. Il en fait part à un ami contrôleur.
- Pas de problème, dit celui-ci. Je vais lui dire que c'est stupide de prendre deux billets pour un voyage.
Pendant qu'il contrôle les billets à bord du train, il voit l'homme en question et lui demande pourquoi il achète deux billets.
- Ah, ça c'est technique.
- Comment ça, technique ?
- Ben oui, si je perds un billet, j'en ai un deuxième.
Le contrôleur réfléchit un instant.
- Oui, mais si vous perdez le deuxième, comment faites-vous ?
- Eh, je suis pas con, j'ai toujours mon abonnement avec moi !

Les deux font la paire

Un homme va chez son médecin :
- Docteur, j'ai mal au testicule gauche, il est tout gonflé.
Le toubib l'examine et lui dit :
- C'est une inflammation, ce n'est pas grave. Je vais vous donner le numéro d'un confrère urologue.
Mais le docteur, distrait, se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend donc rendez-vous et se présente chez l'avocat.
- Bonjour cher monsieur. En quoi puis-je vous être utile ?
Illico, le malade baisse son pantalon.
- Comme vous voyez, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde, stupéfait.
- Cher monsieur, excusez moi, mais ma spécialité c'est le droit.
- C'est vraiment la merde dans ce pays ! Maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Le juste poids

C'est une sage-femme qui va chez le boucher :
- Bonjour, je voudrais 750 g de merguez, s'il vous plaît.
Le boucher se penche et attrape une poignée de saucisses qui pèse exactement 750g.
- Ça c'est du bol !
- Oh non, juste 40 ans de métier, ma petite dame !
Voulant alors le tester, elle demande :
- Je voudrais 230 g de pâté de lapin.
Et le boucher lui coupe un morceau de 230 g exactement.
- Vous voyez que ce n'est pas du bol.
Soudain, un femme tombe sur le trottoir d'en face. Elle est en train d'accoucher en pleine rue.
La sage-femme accourt, met au monde un beau bébé, puis s'écrie fièrement :
- 3,650 kg !
Le boucher lui crie :
- Ah non, 3,530 kg !
La sage-femme revient vers la boucherie pour mettre le nourrisson au chaud, et, pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,100 kg ! clame bientôt l'apprenti depuis l'arrière-boutique.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es certain ?
- Ah oui : 2,100 kg, vidé et désossé.

Charmante enfant

Au jardin public, une petite fille s'approche d'une vieille dame :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'ouvrir la grille ? Il faut pousser très fort.
- Bien sûr, ma petite. Tiens, regarde-moi faire et demain tu pourras y arriver toute seule, dit-elle en poussant la grille.
- Vous inquiétez pas, demain la peinture sera sèche.

Légion

Qu'est-ce qu'un demi-légionnaire ?

C'est un gars qui ne sait ni lire.

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Retrouvailles

Trois copains se retrouvent au bout de vingt ans. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

C'est de bon aloi

C'est un agriculteur qui laboure son champ depuis des années. Un beau jour, sa femme le quitte et, n'étant plus secondé, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier. Quand il raconte son histoire aux gens, il conclut toujours ainsi :
- Avant, avec ma femme, je labourais. Maintenant je mastique.

Femme à poil

Venus Williams va voir son médecin :
- Docteur, depuis quelques semaines j'ai des poils qui me poussent sur la poitrine.
- Montrez-moi donc ça... Ah oui, effectivement. Et ça descend jusqu'où ?
- Jusqu'aux couilles, docteur.

Crevaison

Chez le garagiste :
- Comment vous avez fait pour crever ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le gars l'avait dans sa poche.

Fallait y penser

D'emblée, une jeune fille avertit le garçon avec lequel elle sort pour la première fois :
- Tu sais, ma mère m'a fait jurer de répondre non à toutes tes demandes.
- Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?

Rassurant

Un touriste visite un château en Écosse.
- On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
- Hanté, mon château ? Y a jamais eu aucun fantôme ici ! Jamais ! Je sais de quoi je parle, ça fait 300 ans que j'y habite.

Question coton

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

2 ouates.

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C'est pas du gâteau

Une fillette entre dans une pâtisserie.
- Gonjour bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gâteau d'anniversaire. Et quel genre de gâteau ?
- Un plein de chraises avec son nom charqué dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle, ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli, ça. D'où est-ce que ça vient ?
- Quand elle venait de gnaître, une plume est trombée sur son berbeau.
- C'est mignon. Et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.

Trou de mémoire

Au cours d'une soirée, un gars en rencontre un autre dont il a oublié le nom :
- Tiens, bonjour monsieur... euh...
- Convert.
- Ah oui, bien sûr ! Je ne me souvenais plus de la couleur.

Naufragés

Un couple en voilier fait naufrage. Il nage jusqu'à une île déserte. Les jours passent. La femme est désespérée. Guettant le ciel et l'horizon à la recherche d'un avion ou d'un bateau, elle pose inlassablement la même question à son mari :
- Tu as payé les impôts ?
Agacé par cette question saugrenue, inquiet de l'état de sa femme, il reste évasif. Un jour, excédé par son insistance, il finit par lâcher :
- Eh bien non, je n'ai pas payé les impôts ! J'ai oublié, voilà tout.
Le visage de la femme s'éclaire et elle se jette dans les bras de son mari.
- Ah ! quelle chance, mon amour ! On va nous retrouver !

Compatissant

Ça se passe en plein hiver, alors qu'il fait -20 °C et que la neige recouvre tout.  Le vieux Simon Blumenstein est à l'article de la mort. Dans un souffle, il demande à sa femme Rachel, qui reste près de son lit, de lui appeler un prêtre.
- Mais enfin, Simon, tu n'as plus toute ta tête ! Pourquoi un prêtre ?
- On ne va quand même pas déranger le rabbin par un temps pareil.

Le goût du risque

Sur un vol long-courrier, tout le monde dort sauf un couple d'homos qui n'arrive pas à trouver le sommeil. Le moins timide propose à son ami de faire l'amour, là, tout de suite, dans l'avion.
- Allez, on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non, mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Merci bien, j'ai pas envie de me prendre la honte si on nous surprend.
- Mais on risque rien, tout le monde dort. Allez, viens !
- Comment tu peux en être aussi sûr ?
- Tiens, regarde.
Il se lève et demande à voix haute :
- Est-ce que quelqu'un aurait un stylo, s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers.
- Tu vois, ils dorment tous. Prends-moi, j'en ai vraiment trop envie !
Le second, rassuré, se met a l'ouvrage. Ils font l'amour sans être dérangés et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour, l’hôtesse passe dans les rangs et demande si tout s'est bien passé. Non loin des places de nos deux amoureux, une petite vieille grelotte.
- Madame, tout va bien ? lui demande l’hôtesse.
- Oh, j'ai eu un peu froid cette nuit, sinon ça va.
- Mais vous auriez dû demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer !