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blagues - Page 18

  • Petit malin

    C'est une nana qui sort avec un mec pour la première fois :
    - Tu sais, ma mère m'a fait jurer de répondre "Non" à toutes tes demandes.
    - Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?

  • Sans effets

    Un petit vieux va au bordel. 
    La patronne le conduit vers une fille appétissante et prête à tout. Ils montent.
    Sûre d'elle, la fille lui dit :
    Déshabille-toi et passons aux choses sérieuses. Je vais te rappeler le bon vieux temps.
    Le papy se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
    - Qu'est-ce que tu fais ? T'es folle !
    - T'en fais pas, pépé ! Je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront trop grands pour toi.
    La fille se déshabille à son tour. Alors le petit vieux s'empare de ses affaires et les balance par la fenêtre.
    - Hé ! Ça va pas ? Qu'est-ce que tu fais ?
    - T'inquiète pas. Le temps que je bande, la mode aura changé.

  • Réussite

    Quatre types sont en train de discuter dans un bar.
    L'un d'eux s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
    Le premier dit :
    - J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or, le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. Belle réussite, non ? Et il vient juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
    - Ouais, pas mal, dit le deuxième. Moi, je me faisais des cheveux pour mon fils parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a racheté l'agence immobilière. Ça marche tellement bien qu'il vient d'offrir une  maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
    - Oui, oui, pas mal, en effet, dit le troisième. Mais mon fils, lui, il a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien, il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron. Et il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million d'euros en actions pour son anniversaire.
    C'est alors que le quatrième type revient des toilettes. 
    Les trois premiers lui expliquent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs et de leur belle réussite dans la vie.
    Le gars se rembrunit.
    - Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et au bout de quinze ans, il est toujours coiffeur. En plus, je viens de d'apprendre qu'il est homo et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent de lui offrir une Mercedes, une maison et 1 million d'euros en actions pour son anniversaire. 

  • Faudrait savoir

    Un policier arrête une blonde en excès de vitesse au volant de sa voiture.
    - Je peux voir votre permis de conduire ?
    La blonde s'enerve.
    - Enfin quoi, faudrait vous mettre d’accord dans la police ! Hier, votre collègue me retire mon permis, et aujourd’hui il faudrait que je vous le montre !

  • A la bonne heure

    Un dragueur compulsif se promène sur les grands boulevards parisiens, lorsqu'il aperçoit une très jolie fille à la terrasse d'un café. Il s'approche et dit :
    - Bonjour, mademoiselle. Ma montre high-tech me dit que vous ne portez pas de culotte.
    La fille hausse les épaules.
    - Eh bien elle se trompe.
    Le type regarde sa montre.
    - Oh ! Vous avez raison. Elle avance d'une heure.

  • Toute première fois

    Un jeune homme entre dans un bar et commande 10 whiskies. Le barman, interloqué, lui demande son âge.
    - J'ai 18 ans ! Alors servez-moi ! 
    - Ok, dit le barman, mais tu dois fêter quelque chose pour prendre 10 verres d'un coup ? 
    - Ouaip, ma première pipe.
    - Formidable ! Eh ben tu sais quoi ? Je t'offre le onzième.
    - Merci, mais je pense qu'avec dix, le goût sera passé.

  • Nouvelle économie

    Comment appelle-t-on un directeur dans la nouvelle économie ?
     
    Un e-responsable.
     
    Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

  • JO

    Dans un bar, deux amis discutent :
    - Et avec ta femme, ça va, côté sexe ?
    - Oh, tu sais, c'est comme les Jeux olympiques...
    - Ah bon ? Vous accomplissez des performances ?
    - Non. C'est tous les quatre ans.

  • Suspect

    Un inspecteur de police fait passer un entretien à trois blondes afin de trouver sa partenaire pour les enquêtes de terrain.
    Il montre une photo à la première blonde.
    - Cet homme est un suspect, regardez bien sa photo. Comment le reconnaîtriez-vous dans la rue?
    - Facile ! Il a qu'une seule oreille.
    - Mais c'est normal, il est de profil !
    Il se tourne vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
    - Facile ! Il a qu’un oeil.
    Le policier soupire.
    - C'est normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille : il est de profil.
    Il se tourne enfin vers la troisième blonde :
    - Réfléchissez bien avant de dire quoi que ce soit. Comment reconnaîtriez-vous le suspect?
    La blonde, un brin affolée, réfléchit un instant, puis répond :
    - Il porte des lentilles !
    Le policier, qui n’était pas au courant de cet indice, se lève pour vérifier dans le dossier. La blonde a raison ! Stupéfait, il lui demande :
    - Mais comment avez-vous su qu’il portait des lentilles ?
    - Facile ! Avec un oeil et une oreille, il pouvait pas porter de lunettes.

  • La question qui tue

    Un père décide d'aller boire un coup au bar avec son fils de 12 ans. Chemin faisant, il sort une cigarette et l'allume.
    - Papa, papa ! J'veux fumer. Dis, papa, tu me laisses fumer une cigarette ? 
    - Ecoute, mon fils : t'es capable d'atteindre ton trou du cul avec ta bite ?
    - Euh... non.
    - Eh ben, t'as ta réponse.
    Ils arrivent au bar et le père commande un pastis.
    - Papa, papa ! J'peux prendre un pastis aussi ?
    - Hé hé ! T'es capable d'atteindre ton trou du cul avec ta bite ?
    - Non !
    - Eh ben, t'as ta réponse.
    Puis le père se lève pour acheter un ticket à gratter.
    - Papa, papa ! j'peux en avoir un aussi ?
    - Mais bien sûr.
    Et le père achète un ticket à son fils. Il gratte le sien. Rien !
    Son fils gratte :
    - Papa, papa ! Y a marqué 150 000 euros !
    Le père examine le ticket et n'en revient pas.
    - Oh putain ! T'as gagné, fiston ! Tu vas bien partager avec ton papa chéri, hein ?
    Son fils lui lance un regard narquois.
    - Papa, est-ce que tu peux atteindre ton trou du cul avec ta bite ?
    - Bien sûr, fiston.
    - Eh ben, tu te la prends et tu te l'enfonces bien profond.

  • A l'aéroport

    Un Africain arrive à Roissy avec un faux passeport où figure la photo de Leonardo DiCaprio.
    Le douanier examine le Noir, le passeport, le Noir... Il demeure un instant perplexe, puis appelle son chef.
    - Dites, chef, vous qui êtes plus cultivé que moi : le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ?

  • Grave question

    Dans un bar, deux amis discutent :
    - À ton avis, quel est le plus grand mal de notre époque : l'ignorance ou l'indifférence ?
    - Je sais pas, et je m'en fous.

  • Puissamment raisonné

    Trois Belges discutent :
    - Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.
    - Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ?
    - J'ai retrouvé de la farine dans le lit.
    - Eh bien, moi, dit le deuxième, ma femme me trompe avec un ramoneur.
    - Tu le connais ?
    - Non, mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit.
    - Ben moi aussi, dit le troisième, ma femme me trompe. Et avec un cheval, en plus.
    Les deux autres, interloqués :
    - Un cheval ?
    - Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.

  • Ce sera mou des deux mains

    C'est un papy de 80 ans qui fait venir une call-girl. Arrivée chez son client, la prostituée le considère d'un air perplexe. 
    - À votre âge, ça doit être fini ! 
    - Hein ?
    - À votre âge, ça doit être fini ! 
    - Hein ?
    Alors elle crie : 
    - À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI ! 
    - Ah bon ? Combien je vous dois ?

  • Trois paires

    Une petite fille demande à son grand-père :
    - Papy, pourquoi t'as trois paires de lunettes ?
    - Ben la première, c'est pour voir de près, et la deuxième c'est pour voir de loin.
    - Oui, mais la troisième ?
    - Ah ben, celle-là, c'est pour chercher les deux autres.

  • Mêlée

    Quel est l'autre nom du rugby féminin ?
     
    Les soldes.
     
    Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

  • Sensible

    Un mari demande à sa femme :
    - Imagine que demain je meure, est-ce que tu pleurerais ?
    - Évidemment ! Tu sais bien que je pleure pour un rien.

  • Une bonne raison

    Une policière blonde arrête un automobiliste :
    - Alors, vous n'avez pas vu le feu rouge ?
    - Excusez-moi mais je suis daltonien.
    - Et vous allez me dire qu'il n'y a pas de feux rouges en Daltonie ?