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Un Anglais joue au golf avec un ami, quand passe soudain un long cortège funèbre. L'Anglais ôte sa casquette et fait une courte prière. L'ami, impressionné, lui dit :
- Voilà la chose la plus attentionnée qu'il m'est arrivé de voir.
- Vous savez, nous étions tout de même mariés depuis trente ans.
Quel arbre produit des glands qui font de la musique ?
Le chêne hi-fi.
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A un spectacle de ventriloque, le lapin dit :
- On va commencer avec des blagues sur les blondes !
Alors une blonde se lève dans le public et crie :
- J’en ai marre de vos blagues sur les blondes !
Le ventriloque répond :
- Mais madame, c’est juste pour rigoler.
- Toi tais-toi ! C’est au lapin que je parle !
Un homme en très mauvais état prend rendez vous chez son médecin, qui l'examine attentivement.
Inquiet, le patient lui dit :
- Surtout, docteur, ne me cachez rien ! Il me reste combien de temps à vivre ?
- Je dirais dix...
- Dix quoi ? Dix ans ? Dix mois ? Dites-le-moi, docteur je vous en supplie !
Alors le médecin se met à compter :
-10... 9... 8... 7...
Le fils d'un syndicaliste rentre de l'école en courant et va voir son père :
- Papa, j'ai fait une bêtise. Avec mon lance-pierres, j'ai cassé quelques carreaux aux fenêtres des voisins.
- Et t'en as cassé combien ?
- Trois selon moi, neuf selon la police.
Un Belge demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !
Deux enfants surdoués discutent :
- Comment le médecin s'est rendu compte que tu étais surdoué ?
- Eh bien, quand je suis né, j'ai été mis en couveuse, et elle est tombée en panne.
- Et alors ?
- Alors, je l'ai réparée.
Un peintre expose ses toiles. Une dame lui demande :
- Ça marche, vos affaires ?
- Oh, je vends mes tableaux comme des petits pains.
- Si vite ?
- Non, au même prix.
Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert au lèvres.
Parce que le rouge, ça veut dire stop.
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Un médecin répond au téléphone et entend à l'autre bout du fil la voix de son collègue :
- On a besoin d'un quatrième au poker.
- J'arrive tout de suite !
Sa femme lui demande :
- C'est grave ?
- Oh oui, il y a déjà trois médecins sur place.
Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle. Tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre.
Un des types sort aussitôt de son sac à dos une paire de chaussures de course et les enfile à la vitesse grand V. L'autre le regarde avec étonnement :
- Tu penses qu'avec ça, tu vas courir plus vite que le tigre ?
- J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre, j'ai juste besoin de courir plus vite que toi.
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
Dans une prison de Pékin, un jeune étudiant chinois demande à un autre qui vient d'être arrêté et mis dans la même cellule :
- T'en as pris pour combien ?
- Dix ans.
- Et t'avais fait quoi ?
- Rien !
- Impossible ! Rien, c'est cinq ans.
David passe une commande par fax à son fournisseur de tissus en Asie.
Réponse du fournisseur :
Nous ne pouvons pas honorer cette commande tant que la précédente ne sera pas réglée.
David répond aussitôt :
Annulez cette commande, je ne peux pas attendre aussi longtemps.
Le nouveau facteur du village arrive à la ferme :
- J'ai une lettre recommandée pour monsieur Durand.
- C'est mon mari. Il est dans la porcherie. Vous le reconnaîtrez facilement, c'est le seul qui a un béret.
Quelle est la différence entre un PV et une contractuelle ?
Le PV peut parfois se faire sauter.
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Un prêtre fait son sermon sur les ravages de l'alcool.
- Je vous le dis, mes frères, qu'y a-t-il de pire que la boisson ?
Une voix traînante s'élève du fond de l'église :
- La soif !
Un couple a décidé de faire repeindre son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que la peinture est sèche, met la main sur la porte de la chambre et y laisse des traces de doigts. Son épouse, dès que le peintre arrive le lendemain matin, lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer où mon mari a mis la main hier soir.
- Si ça ne vous dérange pas, je préfèrerais un bon café.