Bête de course

Un homme de 72 ans arrive à la clinique avec sa très très jeune épouse qui va accoucher. La sage-femme le félicite et il répond modestement :

- Eh oui, il faut savoir garder le moteur en marche.

Un an plus tard, même topo. La sage-femme lui dit avec un clin d'oeil :

- Alors, toujours le moteur en marche ?

- Toujours, répond-il avec fierté.

Troisième année, troisième accouchement.

- Je garde toujours le moteur en marche, dit-il d'un air triomphant.

- Oui, rétorque la sage-femme, mais il faudrait voir à changer l'huile : le petit est noir.

Au secours !

Deux blondes sont bloquées dans un ascenseur. La première s'égosille :

- Au secours ! Au secours !

Personne ne répond.

La seconde lui dit :

- Tu ne crois pas que si on criait ensemble, ce serait plus efficace ?

- Oui, bonne idée.

Et les deux se mettent à hurler :

- Ensemble ! Ensemble !

51 et 69

Quelle est la différence entre un 51 et un 69 ?

 

Le 51 sent l'anis.

 

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Drôle de rencontre

C'est une crêpe qui rencontre une gaufre :

- Dis donc, félicitations pour les abdos !

Quelle aubaine !

Une blonde pulpeuse sonne à la porte de son voisin de palier.

- Bonjour monsieur, j'ai une envie folle de m'amuser, de m'éclater et de boire du champagne... Vous êtes occupé ce soir ?

- Non, bien sûr que non ! répond le voisin tout émoustillé.

- Alors vous pouvez garder mon fils ?

Pas contrariant

Une femme passe l'aspirateur pendant que son mari regarde la télévision. Elle lui demande :

- Chéri, tu as arrosé les plantes ?

- Oui.

- Tu es allé voir ma mère à l'hôpital ?

- Oui.

- Au fait, il est quelle heure ?

- Oui.

Réclamation

Une dame se rend dans un magasin d'électroménager pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.

Le vendeur lui dit :

- Je suis désolé, mais vous ne pouvez pas obtenir de remboursement car le grille-pain était en solde.

Alors la dame déboutonne son corsage et se met à crier :

- Caresse-moi les seins ! Caresse-moi les seins !

Le vendeur, très embarrassé, court chercher le directeur qui dit à la dame :

- Nous sommes vraiment désolés, mais le grille-pain ne peut vous être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Alors la dame se met à crier de plus belle :

- Caresse-moi les seins ! Caresse-moi les seins !

- Mais enfin, madame, je ne comprends pas. Pourquoi dites-vous ça ?

- Ah ! mais moi, j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser.

Triste nouvelle

Deux amis se croisent dans la rue.

- Salut Marcel, ça va ?

- Ça peut aller, mais ma belle-mère est décédée avant hier.

- Mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?

- Oh, trois fois rien : une table, un buffet, des chaises...

Filature

C'est un homme qui engage un détective pour savoir si sa femme le trompe. Au bout d'une semaine, le détective fait son rapport :

- Eh bien, jeudi soir, votre femme a rencontré un jeune homme...

- Et ensuite ?

- Ils se sont rendus dans un hôtel borgne. Là, ils ont pris une chambre...

- Et après ?

- Moyennant un gros pourboire, j'ai pu obtenir la chambre contiguë et je suis allé coller mon oeil au trou de la serrure...

- Et puis ?

- Ils se sont déshabillés frénétiquement...

- Et puis ?

- Ben là, ils ont éteint la lumière.

Alors le mari se prend la tête à pleines mains et se met à gémir :

- Ah ! le doute, toujours le doute !

Prise de poids

Quel animal grossit de 500 kg en une nuit ?

 

La femme.                                                               

Le soir, on lui dit : "Tu viens te coucher, ma puce ?"       

Et le matin : "Allez, lève-toi, grosse vache !"                 

 

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Le prêt

C'est deux associés, Samuel et David, patrons d'un magasin de prêt-à-porter du Sentier, qui sont à deux doigts de déposer le bilan. La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d'obtenir un prêt de la banque. Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et le conseiller financier leur dit :

- Si vous ne recevez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé.

Les dernières nuits jusqu'à samedi, Samuel et David n'arrivent plus à dormir. Ils n'ont plus d'appétit. Toute la matinée, ils guettent l'arrivée du facteur.

Enfin, le samedi matin, le facteur arrive.

Il tient une enveloppe. Samuel, le plus solide moralement, s'avance vers le facteur et prend l'enveloppe. Pressentant le pire, il l'ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre... et un immense sourire illumine son visage.

David demande :

- Alors ?

- Bonne nouvelle, c'est juste ton frère qui est mort.

Punaise !

En entrant dans sa chambre d'hôtel, un client aperçoit une punaise sur le lit.

Il appelle le réceptionniste. 

- Ce n'est rien, monsieur. Comme vous le voyez, la bestiole est morte.

Le client s'installe, mais un quart d'heure après il téléphone à la réception.

- Vous voulez bien venir voir ? La punaise est morte, mais il y a un monde fou à son enterrement.

Comme une horloge

C'est un gars qui va consulter son médecin :

- Docteur, c'est terrible. Tous les jours, sans exception, je fais pipi et caca à 7h.

- Eh bien, où est le problème ?

- C'est que je me lève à 8h.

Maux d'amour

Une femme consulte son médecin pour des égratignures et des ecchymoses sur les flancs et les cuisses. 

- Vous êtes vraiment bien éraflée. Comment c'est arrivé ?

- En faisant l'amour.

- Vraiment ? répond le médecin qui se dit qu'il est tombé sur une sado-maso. Il faudrait peut-être changer de position, au moins jusqu'à ce que les plaies cicatrisent.

- Ah, ça, docteur, ça ne va pas être possible, mon chien a vraiment trop mauvaise haleine.

Ça laisse à désirer

Pourquoi 75 % des femmes sont-elles insatisfaites sur le plan sexuel ?

 

Parce que je ne peux pas être partout.

 

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En retard

Deux copains poivrots se racontent leurs malheurs :
- Quand je rentre à la maison, c'est toujours la même chose. A chaque fois, ma femme regarde la pendule.
- Ben moi, c'est encore pire : elle regarde le calendrier.

Belle pièce

Un gars rend visite à un de ses amis. Il remarque dans le salon un beau buffet :
- Dis donc, il est magnifique ! Il est de quelle époque ?
L'autre soupire :
- De l'époque où j'avais de l'argent.

Transhumance

Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l'apprenti qui doit l’accompagner :
- Je te préviens, je suis pas très causant.
Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l’alpage. De retour dans la vallée, l'apprenti dit alors :
- Moi non plus.