Vison futé

Une femme dit à son mari :
- Mon chéri, je t'avais demandé une voiture pour mon anniversaire, pas un manteau de vison !
- Oui, je sais, mais j'ai pas trouvé de fausse voiture.

Qui veut gagner des parts d'audience ?

Le directeur d'une grande chaîne de télévision a rassemblé tout son staff :
- Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est parce que la concurrence nous taille des croupières. Alors, dorénavant, pour faire plus d'Audimat, je ne veux que des programmes pour les 20-35.
- Oui, mais qu'est-ce qu'on fait des autres tranches d'âge ? demande un présentateur-producteur.
- Je ne vous parle pas d'âge, je vous parle de QI !

Roulez jeunesse

Une dame roule en ville à 100 à l'heure. Un gendarme l'arrête :
- Madame, vous savez que vous faites bien plus de 50 ?
- Oh ! ne croyez pas ça, c'est mon chapeau qui me vieillit.

À la chasse

Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane. Tout à coup, le bègue se met à hurler :
- Hip... hip... hip... !
Les autres s'écrient :
- Hourra !
Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.

Bavarde

À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise. Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme :
- Vous n'avez pas honte ? Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame.
- Vieille ? Tu parles ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune.

Sonate pour vieux lion solo

Un avion se crashe dans la savane africaine. Il n'y a qu'un seul rescapé, un violoniste. Quand il voit arriver un lion, il prend son instrument et se met à en jouer très calmement. Un deuxième puis un troisième lion s'approchent et écoutent religieusement. Il est bientôt entouré d'une dizaine de lions subjugués par la musique.
C'est alors qu'un très vieux lion arrive, se précipite sur le violoniste et le dévore.
Tous les autres s'indignent :
- Mais pourquoi tu l'as mangé ?  Il jouait tellement bien !
- Comment ?

Fair play

Un directeur d'usine, excédé par l'absentéisme de certains salariés, décide d'afficher un panneau à l'entrée de l'établissement :

LES OUVRIERS DÉSIRANT ASSISTER AUX OBSÈQUES D'UN PARENT SONT PRIÉS DE PRÉVENIR LA DIRECTION LA VEILLE DU MATCH.

Le total de Toto

Pendant le cours de calcul, l'institutrice interroge
Toto:
- Tu es épicier et moi je suis une cliente. Je t'achète
un potiron à deux euros, un artichaut à un euro et un
kilo de pêches à quatre euros. Combien je te dois ?
- Vous en faites pas, m'dame, vous me paierez demain.

Aïe !

Un homme va consulter un psychiatre. Dès qu'il est assis dans le cabinet, il sort de sa poche un paquet de tabac et s'en bourre l'oreille droite. Le médecin le regarde avec étonnement.
- Il me semble évident, cher monsieur, que vous avez besoin de mes services.
- Absolument, docteur. Auriez-vous un briquet ?

Equipement de série

Trois copains discutent de leur voiture :
- Moi, dans ma Mercedes, j'ai l'air conditionné.
- Moi, dans ma BMW, j'ai l'airbag.
Le troisième soupire.
- Moi, dans ma Lada, j'ai l'air con.

Impeccable

Une jeune femme confie à l'une de ses amies :
- Moi, pour être toujours impeccable, je change de linge quatre fois par jour.
- Ah bon ? C'est ce que j'ai fait jusqu'à l'âge de deux ans, mais après ça s'est arrangé.

Inspecteur ?

Un touriste texan visite Paris pour la première fois. Arrivé au pied de la tour Eiffel, il se tourne vers sa
femme et lui dit :
- Ils sont quand même pas doués, ces Français ! Depuis cent ans qu'ils ont construit ce truc-là, ils en ont pas encore tiré une goutte de pétrole.

Routiers, routières...

Pourquoi les routiers exigent-ils le treizième mois ?

Pour qu'il y ait une fille de plus dans le calendrier.

Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

Bienfaiteur

Un monsieur voit dans un parc un clochard qui mange de l'herbe parce qu'il a très faim. Le monsieur s'approche :
- Venez donc manger chez moi, ça ira mieux après.
- Je peux emmener ma femme et mes six enfants ?
- Bien sûr, mon brave. Je n'ai pas tondu depuis des mois.

Disparition

Un homme rappelle le commissariat :
- Allô, ici Monsieur Durand. Je vous ai signalé hier la disparition de ma femme. Vous pouvez abandonner les recherches.
- Vous l'avez retrouvée ?
- Non, j'ai réfléchi.

A votre bon coeur

On sonne à la porte d'un Ecossais, qui n'ouvre pas et demande :
- Qu'est-ce que c'est ?
- C'est une quête pour les nécessiteux.
- OK, passez l'argent sous la porte.

Serviable

Un vagabond a installé son campement un peu à l'écart d'une commune, près d'un étang. Il s'est allumé un feu et chantonne en plumant tranquillement une poule qu'il vient de chaparder dans une ferme lorsqu'il voit arriver vers lui deux gendarmes à vélo.
Instantanément, il balance la poule dans l'étang, si vite que les gendarmes ne voient rien. Pourtant...
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'un des gendarmes en désignant le tas de plumes près du feu.
- Oh, c'est juste une poule qui est allée se baigner dans l'étang. Elle m'a demandé de lui garder ses affaires.

Miction impossible

L'épicier surprend un petit garçon en train de pisser contre la vitrine de sa boutique :
- T'as pas honte, sale garnement ? Qu'est-ce que tu dirais si je faisais pareil contre la
fenêtre de ta chambre ?
- Je trouverais ça vachement rigolo, j'habite au quatrième.