Contraception

Pourquoi les blondes préfèrent-elles la pilule au préservatif ?

C'est plus facile à avaler.

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Rapporteurs

Trois chasseurs discutent des prouesses de leur chien :
- Le mien, je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
- Ouais, pas mal, mais le mien, je lui ai fait sentir une plume de faisan, eh ben il m'a rapporté un faisan.
- Tout ça, c'est rien à côté du mien : je lui ai fait renifler le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin.

Ça change tout

Dans une soirée, un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend si jolie...
- Pourtant, je n'en ai pas bu une seule coupe, dit-elle en minaudant.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Témoins

Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?

Aucune. Ils vont toujours par paire et on ne les laisse jamais entrer.

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Fast food

Deux Marseillais discutent :
- Hé con, tu connais pas la nouvelle ? Je vais monter une chaîne de restauration rapide.
- Ah bon ? Et comment tu vas l'appeler ?
- Mes Couilles Mickey.
- T'es pas un peu fada ? On a jamais vu un restaurant avec un nom pareil !
- Ah non ? Et Ma Queue Donald ?

Quel aplomb !

Un homme arrive chez lui, la démarche incertaine et l'haleine avinée. Sa femme l'attend sur le pas de la porte :
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent.

En Corse

Pourquoi y a-t-il plus de baptêmes que de mariages en Corse ?

Parce qu'il est plus facile d'y trouver des parrains que des témoins.

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Entre hommes

Un jeune homme sort précipitament d'un café et interpelle un agent de police :
- C'est incroyable, je viens de me faire aborder par un gars qui m'a fait des avances !
L'agent lui lance un regard sévère :
- Ouh ! la vilaine rapporteuse !

Encore un mâtin

Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son molosse :
- Il est formidable ! tous les matins, il va au kiosque et me rapporte le journal en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même lui apprendre à jouer aux échecs, tellement il est intelligent.
- Ton chien est vraiment extraordinaire, lui dit Abraham. Je t'en offre 500 euros.
- Tu es fou ou quoi ? Je ne le céderai pas à moins de 5 000 euros !
- Je t'en propose 2 000.
- Allez, je te le laisse à 3 000, mais c'est bien parce que c'est toi.
- D'accord.
Une semaine plus tard, Abraham croise de nouveau Simon :
- Dis donc, Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque ? Le chien que tu m'as vendu à prix d'or, eh bien il passe son temps à manger comme quatre et à dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça ?
- J'en dis que si tu parles aussi mal de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre.

Elastic man

Quelle est la différence entre un élastique et un homme qui sort du lit ?

Aucune : il s'étire, s'étire, s'étire... et finit toujours par péter.

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Ils sont venus, ils sont tous là

Un Américain, un Français, un Anglais, un Italien, un Allemand et un Belge entrent dans un bar et s'accoudent au comptoir.
Le garçon leur demande :
- C'est pour une blague ?

Embarrassant

Un père et son petit garçon de 5 ans traversent un quartier chaud en taxi.
- Papa, qu'est-ce qu'elles font, les dames ?
- Euh... ben... elles attendent leur mari.
Le chauffeur de taxi s'esclaffe :
- Mais non, petit, c'est des putes !
- Papa, c'est quoi des putes ?
- Eh bien c'est des femmes qui ont plein de maris, dit le père, irrité.
- Et elles peuvent avoir des enfants ?
- Evidemment. Comment tu crois qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi ?

Spécial geeks

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon ?

Le temps d'accès.

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Bon sang ne saurait mentir

Un riche Corse sur son lit de mort appelle ses trois fils pour savoir qui va hériter.
Par tradition, c'est le plus paresseux qui l'emportera.
- Dominique, dit-il d'une voix affaiblie, monte, je dois te poser une question.
Le fils monte.
- Dominique, tu vois un billet de 500 euros par terre dans la rue. Qu'est-ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas. Trop fatigant.
- C'est bien, mon fils. Paulo, dit-il dans un souffle, monte toi aussi.
Le fils monte.
- Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras. Qu'est-ce que tu fais ?
- Je lui fais rien. Trop fatigant.
- C'est bien, mon fils. Antonio, dit-il enfin dans un râle déchirant, monte me voir. 
- Hé non, descends plutôt, toi !

Quel exploit !

Quel animal peut changer de sexe en moins d'une seconde ?

Le morpion.

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Flagrant délit

Deux vieux paysans évoquent leurs premiers ébats amoureux :
- Tu vois ce champ en face ? C'est là que j'ai arrangé la Marie pour la première fois. Même que sa mère nous a surpris.
- Didiou ! Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Mêêêêêêêêê !

Reconnaissants

Dans la brousse, deux tigres bavardent, couchés devant une trousse médicale :
- Quel bon vétérinaire !
- Oui, dommage qu’il n’en reste plus.

A votre avis ?

Qu'est-ce qui est dur et dressé, blanc avec un bout rouge et qui sent le pipi ? 

Une borne kilométrique.

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