Pas donné

C’est un type qui entre dans un bistrot et commande un whisky. Il siffle son verre et demande :
- Combien je vous dois ?
- Dix euros, répond le serveur.
- Dix euros ! Ça a encore augmenté !
- Ça n'a pas augmenté : c'est vingt euros assis en terrasse, quinze euros assis dans la salle, et dix euros debout au comptoir.
Le lendemain, le gars se présente au comptoir et tend au barman un billet de cinq euros.
- Un whisky, s'il vous plaît. Vous me l'apporterez aux chiottes, je le boirai debout sur une jambe.

Trop facile

Qu'est ce qui se dresse quand on s'en sert, qui retombe quand on a fini de s'en servir et qui goutte après usage ?

Un parapluie.

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Yes we canne

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Personne ne lui cède sa place. Elle tient difficilement debout, et lors d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit :
- Vous savez, madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée.
- Et toi, dit-elle très en colère, si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !

Confidences en soutane

C'est deux prêtres qui discutent :
- Dis donc, je trouve que t'as grossi.
- Moi, grossi ? Tu rigoles, je rentre encore dans du 12 ans.

Le cauchemar de ses nuits

Une blonde va consulter son psy :
- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Hummm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ".

Résurrection

Dans un bar, deux amis discutent :
- Tu y crois, toi, à la vie après la mort ?
- Non, j'y crois pas. Et toi ?
- Ben j'y croyais pas non plus, mais depuis que ma belle-mère est morte, je revis.

La bonne solution

Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel :
- Je dois tout de même vous avouer une chose, je suis un peu superstitieux.
- Ah oui ? Qu'à cela ne tienne, nous vous supprimerons simplement votre treizième mois.

Conscience professionnelle

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
- Qu'est-ce que vous comptez en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Comment ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo montrant son mari couché avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, si vous avez une ordonnance...

Liquides

Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?

Un quart d'heure.

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Gin tonic

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave, chère madame. Vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain, un bruit de clés se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute et se lève brusquement.
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !

L'appel à tarte

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Tu veux bien aller m'en chercher un morceau ?
- Bien sûr, papa.
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père, la mine piteuse et les mains vides.
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement.

Souvenirs, souvenirs

Un journaliste de France 3, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Crénom, je me souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tous les hommes du village, on l'a cherchée pendant quatre jours. Et quand on l'a retrouvée, la bougresse, pour fêter ça on l'a tous enculée !
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
- Ah ben, une fois, une vache du Léon s'est perdue dans la montagne. On l'a retrouvée qu'au bout de huit jours. Et pour fêter ça, on l'a tous enculée !
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément... Non, je ne peux pas passer ça... Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
Le berger fait la grimace.
- Une fois, je me suis perdu dans la montagne...

Derniers hommages

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs :
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois.
- Moi, dit le deuxième, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Moi, dit le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne.
- T'es pas un peu fou, non ? s'écrient les deux autres.
- Pas du tout. Je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois.

Quelle taille ?

Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme, qui s'est déshabillé à la demande du docteur. C'est alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous. Et là, c'est plus fort qu'elle, elle éclate de rire en voyant le sexe du jeune homme : il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson. Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur :
- C'est pas sympa de vous moquer ! Ça va faire deux semaines qu'elle est enflée comme ça.

Bienfaiteur

C'est un mendiant qui, tous les dimanches, reçoit 25 euros d'un généreux passant. Et cela dure plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour le passant ne lui donne que 18 euros. Etonné, le mendiant se console en se disant que 18 euros, ce n'est déjà pas si mal. Un an plus tard, soudainement, le mendiant ne reçoit plus que 15 euros, et là il ne peut s'empêcher d'interroger le passant.
L'homme lui répond :
- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère. L'an passé, mon aîné est entré à l'université et ça coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18 euros. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université. Du coup, je ne peux plus vous donner que 15 euros.
- Vous avez combien d'enfants ?
- Quatre, répond fièrement l'homme.
- Et vous comptez les faire tous étudier à mes frais ?

La minute blonde

Pourquoi les blondes aiment-elles sucer leur montre ?

Parce que Tic Tac, c'est seulement 2 calories.

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Bienvenue sur les chkis

C'est une Portugaise qui prend des leçons de ski. Arrivée en haut de la piste, le moniteur lui dit :
- Allez, tout schuss !
- Non, yé peux pas, yé les lèvres gercées.

Tout le monde peut se tromper

Deux vieux amis, Marcel et Robert, se rencontrent par hasard au détour d'une rue. Marcel transporte une petite valise.
- Qu'est ce que tu trimballes dans ta valise ? demande Robert, intrigué.
- C'est une longue histoire. Tiens, regarde.
Il ouvre la valise et Robert découvre, horrifié, une mite gigantesque.
- Comment tu t'es retrouvé avec cette chose sur les bras ?
- C'est à cause de ça, dit Marcel en sortant une vieille lampe à huile. C'est une lampe magique. Frotte-la et tu verras.
Robert frotte la lampe, un génie en sort et lui dit :
- Faites un voeu, Maître.
- Je souhaite avoir un... (Il réfléchit un peu)... un milliard !
- Soit.
Et là, le ciel se déchire dans un grondement de tonnerre tandis que descend vers Robert... un billard.
- Hé ! Marcel, c'est quoi ce bordel ?
Marcel hausse les épaules.
- Parce que tu crois que moi j'avais demandé une mite de vingt centimètres ?