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Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.
Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.
Le président dit avec sévérité :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle...
- Je sais, mais y avait pas sa taille !
Un homme se promène dans les rues de Paris, lorsque soudain il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
- Tu m'as libéré. Pour te remercier, je t'accorde un voeu, lui dit le génie.
Le type s'assoit sur un banc et réfléchit longuement. Au bout d'un moment, il se décide :
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti. Malheureusement, j'ai peur en avion et j'ai le mal de mer. Je voudrais un pont jusqu'à Tahiti pour y aller en voiture.
Le génie éclate de rire :
- C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, d'accord, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de même rester dans la limite du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué.
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il dit :
- J'ai été marié et j'ai divorcé quatre fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non. Pouvoir les rendre heureuses. Bref, comprendre leur psychologie.
Le génie considère l'homme un instant, puis demande :
- Le pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?
Un gars rend visite à un ami interné dans une clinique psychiatrique. Il profite de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement :
- Sur quel critère vous fondez-vous pour déterminer si un patient doit être interné ou non ?
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous proposons au patient une cuillère, une tasse et un seau en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends. Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse.
- Non, lui répond le directeur, une personne normale retirera le bouchon de la baignoire. Désirez-vous une chambre avec vue ?
Par une chaude journée d'été, un ouvrier vient poser de la moquette chez une mamie. Au bout d'une longue après-midi de travail, fourbu et en sueur, il décide de fumer une cigarette. Mais il ne trouve plus son paquet.
Il s'assoit, bien ennuyé, lorsque soudain il remarque une bosse sous la moquette. Merde, mon paquet ! se dit-il.
Comme il ne se sent pas le courage de tout refaire, il décide de l'aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, il saute si bien qu'à la fin il ne reste plus aucune trace de la bosse.
Tout content, il se rassoit. C'est alors que la mamie entre dans la pièce :
- Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de cigarettes. Vous l'avez sans doute perdu. Au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ?
Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
Le livre commence par l'introduction et se termine par l'index.
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Toto fait ses devoirs à l'étude. Il n'arrête pas de lécher sa main et de la passer ensuite sur son front.
Le surveillant, qui l'observe depuis un moment, lui demande :
- Pourquoi tu fais ça ?
- Ben j’apprends mes leçons.
- C’est bien, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive.
- Mais c'est maman, hier soir je l'ai entendue dire à papa : "Mouille la tête, ça rentre mieux."
Une dame dit à son mari :
- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes.
- D'accord, chérie.
- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures.
Gare Centrale à Bruxelles : comme tous les jours, un homme vient acheter deux billets pour rentrer chez lui à Ostende. Le guichetier se demande bien pourquoi. Il en fait part à un ami contrôleur.
- Pas de problème, dit celui-ci. Je vais lui dire que c'est stupide de prendre deux billets pour un voyage.
Pendant qu'il contrôle les billets à bord du train, il voit l'homme en question et lui demande pourquoi il achète deux billets.
- Ah, ça c'est technique.
- Comment ça, technique ?
- Ben oui, si je perds un billet, j'en ai un deuxième.
Le contrôleur réfléchit un instant.
- Oui, mais si vous perdez le deuxième, comment faites-vous ?
- Eh, je suis pas con, j'ai toujours mon abonnement avec moi !
Un homme va chez son médecin :
- Docteur, j'ai mal au testicule gauche, il est tout gonflé.
Le toubib l'examine et lui dit :
- C'est une inflammation, ce n'est pas grave. Je vais vous donner le numéro d'un confrère urologue.
Mais le docteur, distrait, se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend donc rendez-vous et se présente chez l'avocat.
- Bonjour cher monsieur. En quoi puis-je vous être utile ?
Illico, le malade baisse son pantalon.
- Comme vous voyez, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde, stupéfait.
- Cher monsieur, excusez moi, mais ma spécialité c'est le droit.
- C'est vraiment la merde dans ce pays ! Maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
C'est une sage-femme qui va chez le boucher :
- Bonjour, je voudrais 750 g de merguez, s'il vous plaît.
Le boucher se penche et attrape une poignée de saucisses qui pèse exactement 750g.
- Ça c'est du bol !
- Oh non, juste 40 ans de métier, ma petite dame !
Voulant alors le tester, elle demande :
- Je voudrais 230 g de pâté de lapin.
Et le boucher lui coupe un morceau de 230 g exactement.
- Vous voyez que ce n'est pas du bol.
Soudain, un femme tombe sur le trottoir d'en face. Elle est en train d'accoucher en pleine rue.
La sage-femme accourt, met au monde un beau bébé, puis s'écrie fièrement :
- 3,650 kg !
Le boucher lui crie :
- Ah non, 3,530 kg !
La sage-femme revient vers la boucherie pour mettre le nourrisson au chaud, et, pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,100 kg ! clame bientôt l'apprenti depuis l'arrière-boutique.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es certain ?
- Ah oui : 2,100 kg, vidé et désossé.
Au jardin public, une petite fille s'approche d'une vieille dame :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'ouvrir la grille ? Il faut pousser très fort.
- Bien sûr, ma petite. Tiens, regarde-moi faire et demain tu pourras y arriver toute seule, dit-elle en poussant la grille.
- Vous inquiétez pas, demain la peinture sera sèche.
Qu'est-ce qu'un demi-légionnaire ?
C'est un gars qui ne sait ni lire.
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Trois copains se retrouvent au bout de vingt ans. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
C'est un agriculteur qui laboure son champ depuis des années. Un beau jour, sa femme le quitte et, n'étant plus secondé, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier. Quand il raconte son histoire aux gens, il conclut toujours ainsi :
- Avant, avec ma femme, je labourais. Maintenant je mastique.
Venus Williams va voir son médecin :
- Docteur, depuis quelques semaines j'ai des poils qui me poussent sur la poitrine.
- Montrez-moi donc ça... Ah oui, effectivement. Et ça descend jusqu'où ?
- Jusqu'aux couilles, docteur.
Chez le garagiste :
- Comment vous avez fait pour crever ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le gars l'avait dans sa poche.
D'emblée, une jeune fille avertit le garçon avec lequel elle sort pour la première fois :
- Tu sais, ma mère m'a fait jurer de répondre non à toutes tes demandes.
- Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?
Un touriste visite un château en Écosse.
- On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
- Hanté, mon château ? Y a jamais eu aucun fantôme ici ! Jamais ! Je sais de quoi je parle, ça fait 300 ans que j'y habite.