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Le directeur d'une grande chaîne de télévision a rassemblé tout son staff :
- Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est parce que la concurrence nous taille des croupières. Alors, dorénavant, pour faire plus d'Audimat, je ne veux que des programmes pour les 20-35.
- Oui, mais qu'est-ce qu'on fait des autres tranches d'âge ? demande un présentateur-producteur.
- Je ne vous parle pas d'âge, je vous parle de QI !
Un directeur d'usine, excédé par l'absentéisme de certains salariés, décide d'afficher un panneau à l'entrée de l'établissement :
| LES OUVRIERS DÉSIRANT ASSISTER AUX OBSÈQUES D'UN PARENT SONT PRIÉS DE PRÉVENIR LA DIRECTION LA VEILLE DU MATCH. |
Un couple a décidé de faire repeindre son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que la peinture est sèche, met la main sur la porte de la chambre et y laisse des traces de doigts. Son épouse, dès que le peintre arrive le lendemain matin, lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer où mon mari a mis la main hier soir.
- Si ça ne vous dérange pas, je préfèrerais un bon café.
Le plombier vient de finir son travail :
- Et voilà, ma petite dame, votre robinet est réparé. Ça vous fera trente euros.
- Je peux vous faire un chèque ?
- Bien sûr.
- A quel ordre ?
- Victor Hugo.
- Oh ben dites donc, vous portez un nom célèbre !
- Je pense bien ! Depuis trente ans que je suis dans la plomberie...
Une jeune fille se présente pour une place de soubrette dans une grande famille. La maîtresse de maison la reçoit gentiment :
-Vous verrez, mon petit, je ne suis pas difficile.
- Je sais, Madame, j'ai aperçu Monsieur en arrivant.
Deux amis se croisent dans la rue.
- Ben t'en fais une tête !
- M'en parle pas, c'est le boulot. Quand je pense que pendant deux mois, j'ai été tout fier que mon patron m'appelle son bras droit...
- Où est le problème ?
- Je viens de m'apercevoir qu'il est gaucher.
C'est un Corse qui vient de mourir. Sa femme exige qu’on l’incinère. Alors elle recueille ses cendres à l’intérieur d’un sablier, qu’elle pose sur une commode. Et de temps en temps, elle le retourne en disant :
- Allez ! Travaille, maintenant !
Par une chaude journée d'été, trois ouvriers de maintenance doivent monter au sommet d'un phare qui compte plus de 400 marches.
Arrivé à la 200ème, le premier dit :
- Les gars, vous savez quoi ? Je suis fatigué.
- Ouais, ouais, font les deux autres.
Et ils poursuivent leur ascension.
Au bout de 300 marches, le deuxième dit d'une voix essoufflée :
- Les gars, vous savez quoi ? Je suis fatigué.
- Hmmm, hmmm, grognent les deux autres.
Et ils continuent péniblement à grimper.
Enfin, ils arrivent en vue de la dernière marche, harassés et en sueur. Là, le troisième dit :
- Les gars, vous savez quoi ?
Les autres soupirent :
- Oui, oui, on sait : t'es fatigué.
- Non, j'ai oublié la clé en bas.
Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel :
- Je dois tout de même vous avouer une chose, je suis un peu superstitieux.
- Ah oui ? Qu'à cela ne tienne, nous vous supprimerons simplement votre treizième mois.
C'est un patron qui recrute sa nouvelle secrétaire. Pour départager les deux meilleures candidates, il décide de poser à chacune la même question :
- Vous trouvez un billet de 100 € par terre. Qu'est-ce que vous faites ?
La première :
- Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La seconde :
- Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
A votre avis, laquelle sera embauchée ?
Celle aux gros seins.
Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital.
- Comment ça va au bureau ? demande la malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait le café, Sandra lit tes magazines et Amélie suce le patron.
C'est une blonde qui se présente pour un emploi de secrétaire de direction. Au cours de l'entretien d'embauche, le patron lui demande :
- Si vous deviez passer la nuit avec un homme célèbre, mort ou vivant, lequel choisiriez-vous ?
- Le vivant !
Un patron fait venir sa secrétaire :
- Sabrina, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois rentrée, elle lui explique la situation. Visiblement intéressé, le mari lui dit :
- Essayons ici pour voir, et si ça marche, tu peux te faire du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant même qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a déjà ramassé le billet. Il recommence, et cette fois-ci il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
- C'est bon, tu peux accepter. On va se faire un max de blé.
Le lendemain soir, sa femme revient du travail, et là, horreur, elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive ?
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 euros par terre.
- Et alors ? T'as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 1 euro !
Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où est écrit en caractères d'imprimerie :
LE PATRON ICI, C'EST MOI !
La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Plein d'assurance, il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.
En rentrant le soir au bureau, il voit un Post-it de sa secrétaire collé à la porte :
"Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement."
Un homme rentre du bureau et dit à sa femme :
- Chérie, mon patron m’a enfin donné plus de responsabilités.
- Ah bon ? dit-elle, surprise.
- Oui, désormais je suis responsable de tout ce qui va de travers.
Un lundi matin, deux collègues se rencontrent à la machine à café.
- Salut, tu vas bien ?
- M'en parle pas, je suis comme Robinson Crusoé.
- Comment ça ?
- J’attends Vendredi.
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc comment pourrait-elle s'en apercevoir ?
Aussitôt dit, aussitôt fait. La brune, toute contente de rentrer tôt à la maison, fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est ravie de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
Quant à la blonde, tandis qu'elle approche de sa chambre, elle entend un bruit assourdi à l'intérieur. Doucement, elle entrouvre la porte. Et que voit-elle ? Son mari au lit avec la chef ! Tout aussi doucement, elle referme la porte et se glisse hors de la maison.
Le lendemain, pendant la pause café, la brune et la rousse parlent de partir plus tôt à nouveau.
- Ah non, pas question ! fait la blonde. Hier, j'ai failli me faire prendre.
Un homme s'énerve après une employée de mairie :
- Mais enfin, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi ça fait quinze ans que je suis derrière !