Un bon geste

Une petite vieille se présente à la caisse du cinéma :
- Vous faites quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui madame, nous les réveillons en fin de séance.

Divination

Une dame très coquette vient de s'offrir un lifting pour ses 44 ans.
En sortant de la clinique, elle avise un jardinier en train de tailler les rosiers.
- A votre avis, j'ai quel âge ?
Le jardinier lève le nez et dit :
Ben... je dirais 35 ans.
- Eh bien non, j'en ai 44 ! dit-elle toute contente.
Juste avant de rentrer par le bus, elle décide de prendre un en-cas au McDo. Là, elle ne résiste pas au plaisir de demander au serveur :
- A votre avis, j'ai quel âge ?
- Hmmm... 29 ans ?
- Pas du tout ! J'ai 44 ans ! lance-t-elle en riant.
Arrivée à l'arrêt de bus, elle ne peut s'empêcher de poser la même question à un petit vieux qui attend là.
Le papy lève les yeux et dit :
- Excusez-moi, j'ai 85 ans et ma vue n'est plus ce qu'elle était. Par contre, j'ai une méthode infaillible pour connaître l'âge des femmes. Mais pour cela il faut que je leur mette la main dans la culotte.
La dame, embarrassée, regarde à droite, à gauche, et, ne voyant personne, finit par accepter.
Le petit vieux s'exécute. Cela dure bien 5 minutes, pendant lesquelles il ne fait que marmonner d'un air ravi. La dame commence à avoir des doutes. C'est alors que le petit vieux s'écrie :
- Vous avez 44 ans !
La dame est sidérée.
- Ça alors ! Mais comment avez-vous fait ?
- J'étais derrière vous au McDonald's.

Souvenirs, souvenirs...

Sur la plage, deux petites vieilles toutes ridées évoquent leurs souvenirs :
- Simone, tu te rappelles quand on était jeunes ?
- Oh oui. C'était le bon temps !
- Tu te souviens, on voulait ressembler à Brigitte Bardot...
- Oui, je m'en souviens.
- Eh bien ça y est, maintenant.

Drôles de vacances

Deux petites vieilles se croisent dans la rue :
- Tiens, bonjour !
- Bonjour.
- Vous avez passé de bonnes vacances ?
- Ah ! ne m'en parlez pas ! J'ai été quinze jours dans le coma.
- Et vous avez eu beau ?

Bonté divine

Un petit vieux se rend chez le médecin.
- Vous savez, docteur, Dieu veille sur moi. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'ai eu fini, elle s'est éteinte toute seule aussi. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur, qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. Il m'a dit que l'autre soir, la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu et...
- Ah, le con ! l'interrompt Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Quelle jeunesse !

- Quel âge as-tu, demande une veille dame à un petit garçon ?

- Sept ans.

- Comment ?

- J'ai dit : sept ans.

- Dix-sept ans ?

- Non, sept, sans dix.

- Sept cent dix ans ? Bravo, mon garçon. Tu ne fais pas ton âge.

Longévité

Un journaliste fait un reportage dans une maison de retraite. Il commence par s'adresser à un petit vieux bien propre et bien paisible, avec une barbe de grand ancêtre, et lui demande son âge : 

- Quatre-vingt-treize, dit le vieux. Et vous savez pourquoi je résiste ? Jamais une goutte d'alcool, jamais une cigarette, jamais une femme.

- Formidable, dit le journaliste. La méthode doit être bonne.

Et s'approchant d'un autre patriarche, un peu moins rutilant, un peu plus voûté, il lui pose la même question.

- Moi, j'ai cent-trois ans.

- Et à quoi attribuez-vous cette longévité ? 

- Pas difficile. Je suis végétarien. Jamais de viande. Seulement des radis et des carottes rapées.

Alors un troisième vieillard apparaît. C'est une vraie ruine. Il tient à peine debout. Il bave, il tremblote, il est plein de tics, il a les yeux chassieux et la peau cadavérique.

- J'ai écouté votre conversation, dit-il au journaliste. Ces deux abrutis vous bourrent le crâne. Tenez, moi qui vous parle, eh bien toute ma vie je me suis tapé mon demi-litre de calvados au saut du lit et mes deux paquets de Gauloises par jour. Et puis je fais l'amour tant que je peux. Je baise tout ce qui me tombe sous la main. Et quand je trouve rien, je me branle. C'est autrement sain que la chasteté ou les légumes !

- Extraordinaire ! dit le journaliste. Et quel âge avez-vous ?

- Trente-trois ans.

Ben mon cochon !

Une petite vieille entre dans une charcuterie :

- Bonjour monsieur, je voudrais du jambon en tranches.

- Fines ?

- Oui.

- Comme ça ?

- Un peu plus fines.

- Vous m'arrêterez ?

Le charcutier compte :

- Une, deux, trois, ..., onze. Vous m'arrêterez, hein ?

- Oui, oui.

- Douze, treize, quatorze...

- Stop ! C'est celle-là que je veux !

Sans effets

Un petit vieux va au bordel. 

La patronne le conduit vers une fille appétissante et prête à tout. Ils montent.

Sûre d'elle, la fille lui dit :

Déshabille-toi et passons aux choses sérieuses. Je vais te rappeler le bon vieux temps.

Le papy se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.

- Qu'est-ce que tu fais ? T'es folle !

- T'en fais pas, pépé ! Je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront trop grands pour toi.

La fille se déshabille à son tour. Alors le petit vieux s'empare de ses affaires et les balance par la fenêtre.

- Hé ! Ça va pas ? Qu'est-ce que tu fais ?

- T'inquiète pas. Le temps que je bande, la mode aura changé.

Ce sera mou des deux mains

C'est un papy de 80 ans qui fait venir une call-girl. Arrivée chez son client, la prostituée le considère d'un air perplexe. 

- À votre âge, ça doit être fini ! 

- Hein ?

- À votre âge, ça doit être fini ! 

- Hein ?

Alors elle crie : 

- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI ! 

- Ah bon ? Combien je vous dois ?

Trois paires

Une petite fille demande à son grand-père :

- Papy, pourquoi t'as trois paires de lunettes ?

- Ben la première, c'est pour voir de près, et la deuxième c'est pour voir de loin.

- Oui, mais la troisième ?

- Ah ben, celle-là, c'est pour chercher les deux autres.

On ne sait jamais

Un papy se rend à la mairie du village. Le gardien de la paix en faction lui dit :
- Hep ! monsieur ! Ne garez pas votre vélo ici, Monsieur le maire va arriver !
 - Rien à craindre, mon gars, j'ai mis l'antivol.

Bavarde

À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise. Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme :
- Vous n'avez pas honte ? Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame.
- Vieille ? Tu parles ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune.

Commissions du matin

Dans une maison de retraite, un journaliste interroge un petit vieux de 95 ans :
- Quel est le secret de votre longévité ?
- J'ai une vie bien réglée, moi, monsieur. Le matin, à 6 h, je fais pipi. Vers 6 h 30, je fais caca.
- Ah bon ? Et ensuite ?
- Ben ensuite, je me lève.

Yes we canne

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Personne ne lui cède sa place. Elle tient difficilement debout, et lors d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit :
- Vous savez, madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée.
- Et toi, dit-elle très en colère, si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !

Check-list

Une dame de plus de 90 ans, mais encore fringante, entre dans une pharmacie.
- Bonjour monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Et des anti-douleurs ?
- Oui, aucun problème.
- Des anti-rhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons.
- Et du Viagra ?
- Oui, bien sûr.
- Des pilules anti-rides?
- Oui, nous en avons.
- Du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Du bicarbonate ?
- Certainement.
- Des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Et des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.
- Des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.
- Des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns.
- Des béquilles?
- Évidemment.
- Des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous...
- Enfin, madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Eh bien, je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois, et nous aimerions savoir si nous pouvons déposer notre liste de mariage chez vous.

Comme un pot

Un petit vieux va voir son médecin pour une visite de routine. Puis il explique :
- Docteur, ma femme devient de plus en plus sourde. Que faire ?
- Eh bien, pour savoir ce qu'il en est, parlez lui de loin, puis de plus en plus près jusqu'à ce qu'elle entende.
Chez lui, de son grenier, l'homme appelle sa femme :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Pas de réponse.
Il descend d'un étage.
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Pas de réponse.
Il descend dans la salle à manger.
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Toujours pas de réponse.
Il arrive à la cuisine et hurle à sa femme :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ? 
- Pas la peine de crier comme ça ! Du sauté de veau. Ça fait quatre fois que je te le dis.

Trou de mémoire

Un couple de petits vieux en reçoit un autre à déjeuner.
A la fin du repas, pendant que les femmes sont au jardin, les hommes discutent au salon.
- Hier soir, on était dans un restaurant très très bien.
- Ah bon, il s'appelle comment ?
- Euh.... ma mémoire me joue des tours. Comment ça s'appelle, cet animal avec des grandes oreilles ?
- Un lapin ?
- Non, non, ça ressemble à un cheval...
- Un âne ?
- Oui, c'est ça !
Et se tournant vers le jardin :
- Anne ! Comment ça s'appelle, le resto où on était hier soir ?