Enquête

Monsieur le comte soupçonne son fidèle valet de chambre, Firmin, de boire son whisky en douce et d'ajouter de l'eau dans la bouteille. Pour en avoir le coeur net, il se rend à la ville voisine avec un échantillon de sa bouteille et le confie pour analyse à son ami le pharmacien. Celui-ci s'exécute et rapidement lui annonce :

- Ton cheval fait de l'albumine.

Le fruit de la discorde

Un homme entre dans un bar :
- Vous avez des bananes ?
- Non, monsieur, désolé, répond le barman.
- Vous avez des bananes ?
- Mais... Je viens de vous dire qu'on n'en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Écoutez, je vous le répète, on n'a PAS de bananes !
- Vous avez des bananes ?
Là, le barman voit rouge.
- C'est fini, oui ? Si vous répétez ça encore une fois, je vous cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non !
- Vous avez des bananes ?

Thermomètres

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal ?

Le goût.

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Ça coule de source

Une blonde se rend chez son médecin avec ses résultats d'analyses. Le médecin, ennuyé, lui dit :
- Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
La blonde ouvre des yeux comme des soucoupes.
- Une quoi ?
- Blennoragie. Ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Une affaire en or

C'est une blonde qui entre dans une animalerie et tombe en arrêt devant un magnifique perroquet sur son perchoir. Comme il coûte tout de même 3 000 euros, la blonde s'en étonne auprès d'un vendeur.
- Ah ! mais c'est qu'il est bilingue, répond celui-ci. Si vous tirez sur la patte gauche, il parle français ; si vous tirez sur la patte droite, il parle anglais.
- Et si je tire sur les deux ? demande la blonde.
- Ben je tombe, connasse ! lance le perroquet.

Rêves party

C'est trois gars qui couchent sous la tente.

Au petit matin, l'un des trois dit aux autres :

- J'ai rêvé qu'on me caressait la bite.

- Hé, moi aussi ! dit un autre.

Et celui du milieu :

- Moi, j'ai rêvé que je faisais du ski de fond.

Sacrée soirée

Jean-Pierre Foucault va se coucher après une journée épuisante. Sa femme lui dit :
- Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour.
- Non, je suis fatigué.
- Je veux que tu me fasses l'amour, insiste-t-elle.
- Je t'ai dit non.
- C'est ton dernier mot, Jean-Pierre ?
- Oui, c'est mon dernier mot.
- Très bien, j'appelle un ami.

C'est malin

Un petit garçon demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, lequel des deux m'a donné son intelligence ? Toi ou maman ?
- C'est sûrement ta mère. Moi, j'ai toujours la mienne.

Bon sens

Sur le Titanic, un passager demande au capitaine :

- Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?

- Environ deux miles.

- Dans quelle direction ?

- Vers le fond.

Motivations

Deux militaires à l'entraînement :

- Pourquoi tu t'es engagé dans l'armée ?

- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre. Et toi ?

- Parce que je suis marié et que j'aime la paix.

Sacré Bob !

Voici Bob, Bob le meilleur, Bob moyen, Bob d'occuper Bob, un Bob, Bob couillon, Bob pendant, trente Bob, Bob secondes Bob. A présent, relisez cette phrase sans "Bob".

Deviner tu dois

A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ? 

Il a un côté obscur.

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Bavardes

Au cinéma, deux jeunes filles discutent pendant le film. Leur voisin proteste :

- Excusez-moi, mesdemoiselles, mais je n'entends rien du tout.

- Et alors ? rétorque l'une des deux. Ce qu'on se dit ne vous regarde pas.

C'est pas un cadeau

Laeticia demande à Johnny :
- J'aimerais faire un cadeau à mes deux neveux, mais je ne sais pas quoi.
Johnny réfléchit un peu, puis :
- Ah que tu pourrais donner 5000 euros au grand.
- D'accord. Et au petit ?
Johnny se met à brailler :
- AU P'TIT QU'2000 !!!

Viennoiseries

Un pain au chocolat rencontre un croissant :
- Hé, pourquoi t'es en forme de lune, toi ?
- Je t'en pose des questions ? Est-ce que je te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Hontable et lamenteux

Une femme, indignée, annonce à son mari :

- J'ai dû renvoyer la bonne.

- Et pourquoi donc ?

- Elle nous avait volé cinq belles serviettes de toilette.

- Lesquelles ?

- Celles qui étaient brodées "Grand Hôtel de Nice".

Au poil

Un ours et un lapin blanc sont dans la forêt en train de faire caca. Tandis qu'ils terminent, l'ours dit au lapin :
- Dis donc, ça ne te gêne pas, toi, d'avoir de la merde qui reste collée aux poils ?
- Ben non, fait le lapin.
Alors l'ours l'attrape et s'essuie avec.

Chacun son métier

C'est un type pas bricoleur du tout. Un soir qu'il rentre chez lui, sa femme lui dit :
- Tu sais, chéri, le robinet de la cuisine fuit. Il faudrait changer le joint.
- Tu rigoles, je ne suis pas plombier, moi !
Une semaine passe. Sa femme lui dit :
- Tu sais, la porte du placard dans l'entrée ferme mal. Il faudrait que tu y fasses quelque chose !
- Tu rigoles, je ne suis pas serrurier, moi !
Un autre soir, elle lui demande :
- L'interrupteur dans le couloir ne fonctionne plus. Tu ne pourrais pas le réparer ?
Et toujours :
- Tu veux rire, je ne suis pas électricien, moi !
Un soir, il rentre à la maison, et là, miracle ! le robinet ne fuit plus, la porte du placard ferme impeccablement, l'interrupteur fonctionne à merveille. Il s'étonne et demande à sa femme :
- Tu as fais venir des ouvriers ?
- Non, c'est notre voisin de palier qui a eu la gentillesse de tout réparer.
Le mari, méfiant, demande :
- Et il t'a demandé combien pour ça ?
- Oh, il m'a juste proposé de lui faire un gâteau ou une gâterie, au choix.
- Ah bon ? Et il en reste, du gâteau ?
- Tu rigoles ! Je ne suis pas pâtissière, moi !