La pure vérité

Un groupe de politiciens se rend à un congrès dans un car portant le logo du parti.

Soudain, le car quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré du père Grégoire. Alarmé par le fracas, le vieux paysan se rend sur les lieux de l'accident. Tout en soupirant, il creuse un grand trou et y enterre les politiciens.

Quelques jours après, un motard de la gendarmerie passe sur la route. Il aperçoit l'autobus accidenté et demande à l'agriculteur : 

- Mais où sont passés les politiciens ?

- Ben ma foi, je les ai tous enterrés.

- Mais vous êtes sûr qu'ils étaient tous morts ?

Le père Grégoire hausse les épaules.

- Oh, y en a bien qui disaient que non, mais vous savez comme ils mentent, les politiciens.

Bon voisinage

Un homme va sonner chez son voisin :

- Je suis désolé, ma poule a abîmé votre potager.

- Oh, c'est pas grave, mon chien a mangé votre poule.

- Alors on est quitte, je viens d'écraser votre chien.

Triste nouvelle

Deux amis se croisent dans la rue.

- Salut Marcel, ça va ?

- Ça peut aller, mais ma belle-mère est décédée avant hier.

- Mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?

- Oh, trois fois rien : une table, un buffet, des chaises...

Le prêt

C'est deux associés, Samuel et David, patrons d'un magasin de prêt-à-porter du Sentier, qui sont à deux doigts de déposer le bilan. La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d'obtenir un prêt de la banque. Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et le conseiller financier leur dit :

- Si vous ne recevez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé.

Les dernières nuits jusqu'à samedi, Samuel et David n'arrivent plus à dormir. Ils n'ont plus d'appétit. Toute la matinée, ils guettent l'arrivée du facteur.

Enfin, le samedi matin, le facteur arrive.

Il tient une enveloppe. Samuel, le plus solide moralement, s'avance vers le facteur et prend l'enveloppe. Pressentant le pire, il l'ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre... et un immense sourire illumine son visage.

David demande :

- Alors ?

- Bonne nouvelle, c'est juste ton frère qui est mort.

Promotion

Le directeur d'une entreprise vient de mourir d'une crise cardiaque. Un chef de service voit dans ce triste événement l'occasion inespérée d'une promotion. Il demande un rendez-vous au PDG et lui dit sans détour :
- Je prendrais bien la place de mon défunt collègue.
- Cela ne dépend pas de moi, cher ami. Arrangez-vous avec le responsable du cimetière.

Chambres particulières

Un type se rend à l'hôpital et demande à l'infirmière qu'il croise dans le couloir le numéro de la chambre de son ami Marcel Durand :
- Ah ! C'est le pauvre homme qui s'est fait écraser par un  rouleau  compresseur ?
- Oui, c'est ça !
- Chambres 17, 18, 19.

Remède de cheval

Le vétérinaire dit au paysan :
- Bon, votre cheval est bien malade. Je lui ai injecté un remède, mais si dans trois jours il n'est pas relevé, il faudra l'abattre.
Le cochon, qui a l'oreille fine et a tout entendu, s'avance vers le cheval et lui dit :
- Cheval, lève-toi !
- Je peux pas, je suis trop fatigué.
Le jour suivant :
-Cheval, lève-toi !
Je peux pas, je suis trop fatigué.
Le troisième jour :
- Cheval, lève-toi vite, sinon ils vont t'abattre !
Dans un dernier effort, le cheval se lève. Peu après, le paysan arrive avec le vétérinaire.
- Ah ben vrai ! Vous voyez ça, docteur ? Le cheval est debout ! Pour fêter ça, on va tuer le cochon.

À la chasse

Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane. Tout à coup, le bègue se met à hurler :
- Hip... hip... hip... !
Les autres s'écrient :
- Hourra !
Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.

Bienfaiteur

Un monsieur voit dans un parc un clochard qui mange de l'herbe parce qu'il a très faim. Le monsieur s'approche :
- Venez donc manger chez moi, ça ira mieux après.
- Je peux emmener ma femme et mes six enfants ?
- Bien sûr, mon brave. Je n'ai pas tondu depuis des mois.

Disparition

Un homme rappelle le commissariat :
- Allô, ici Monsieur Durand. Je vous ai signalé hier la disparition de ma femme. Vous pouvez abandonner les recherches.
- Vous l'avez retrouvée ?
- Non, j'ai réfléchi.

Mordu

Un Anglais joue au golf avec un ami, quand passe soudain un long cortège funèbre. L'Anglais ôte sa casquette et fait une courte prière. L'ami, impressionné, lui dit :
- Voilà la chose la plus attentionnée qu'il m'est arrivé de voir.
- Vous savez, nous étions tout de même mariés depuis trente ans.

La vérité !

Un homme en très mauvais état prend rendez vous chez son médecin, qui l'examine attentivement.
Inquiet, le patient lui dit :
- Surtout, docteur, ne me cachez rien ! Il me reste combien de temps à vivre ?
- Je dirais dix...
- Dix quoi ? Dix ans ? Dix mois ? Dites-le-moi, docteur je vous en supplie !
Alors le médecin se met à compter :
-10... 9... 8... 7...

Bien vu

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle. Tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre.
Un des types sort aussitôt de son sac à dos une paire de chaussures de course et les enfile à la vitesse grand V. L'autre le regarde avec étonnement :
- Tu penses qu'avec ça, tu vas courir plus vite que le tigre ?
- J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre, j'ai juste besoin de courir plus vite que toi.

Operación

Un couple va faire du tourisme en Espagne. Au cours du séjour, le mari a une crise d'appendicite aiguë qui nécessite un hospitalistion d'urgence.
Le lendemain après-midi, sa femme est autorisée à lui rendre visite. Elle le découvre avec la tête bandée.
Très étonnée, elle demande des explications à l'infirmière de service.
- Ah oui ! dit l'infirmière, enthousiaste, le chirurgien l'a tellement bien opéré qu'on lui a accordé les deux oreilles.

Les héritiers

Un banquier est sur son lit d'hôpital. Ses héritiers voient passer le médecin. Ils se précipitent vers lui :
- Alors, docteur, il y a de l'espoir ?
- Non, c'est juste un gros rhume.

Bon appétit

Deux tigres de cirque bavardent dans leur cage :
- Tiens, c'est bizarre... Pourquoi la patronne t'apporte des fleurs avec la viande ?
- Parce qu'il y un an, j'ai bouffé son mari.

En Corse

C'est un Corse qui vient de mourir. Sa femme exige qu’on l’incinère. Alors elle recueille ses cendres à l’intérieur d’un sablier, qu’elle pose sur une commode. Et de temps en temps, elle le retourne en disant :
- Allez ! Travaille, maintenant !

Petit cochon

Un petit cochon trottine entre les bâtiments d'une ferme, mais il a deux jambettes de bois à la place des pattes de derrière. Un visiteur s’approche du fermier et lui confie, admiratif :
- Dites donc, c’est merveilleux de soigner les animaux blessés avec tant d’attention. Vous devez drôlement l’aimer, votre petit cochon.
- Pour sûr qu’on l’aime. C'est pour ça qu’on le mange par petits morceaux.