Joyeuse équipe

Dans un hôpital psychiatrique, un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans le parc et s'ennuient à mourir. Tout à coup, le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat !
- Et après, on le torture ! dit le sadique.
- Et après, on le tue ! dit le tueur en série.
- Et après, on le baise ! dit le nécrophile.
- On le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle ! dit le pyromane.
Le masochiste reste silencieux.
- Ben alors, tu dis rien ? font les autres en choeur.
Et le masochiste dit :
- Miaou !

En avant la musique !

Dans un square, un jeune homme aperçoit un papy assis sur un banc, un casque sur les oreilles, qui remue frénétiquement la tête, les jambes et les mains. Il s'approche et demande, assez fort :
- Charleston ?
- Non, Parkinson !

Confession

C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. La femme essaie de parler :
- Chéri...
Le mari l'interrompt :
- Chut. Ne parle pas.
Mais la femme insiste, de sa voix fatiguée et chevrotante :
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme :
- Non, tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose. Sinon je ne pourrai pas mourir en paix... Je t'ai trompé.
Le mari lui sert la main avec affection et répond :
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Sinon, pourquoi aurais-je mis du poison dans ton café ?

Tout feu tout flamme

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi, Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est pas de ma faute, m'dame. C'est mon père, il a été brûlé.
- Oh, excuse-moi. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si ! C'est que ça rigole pas, au crématorium.

Sans concession

C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

Consciencieux

Deux chasseurs marchent dans les bois. Soudain, l'un des deux s'effondre, inanimé.
Paniqué, l'autre appelle le SAMU :
- Mon ami vient de tomber raide mort, qu'est-ce-que je dois faire ?
- Calmez-vous, répond l'opérateur, et assurez-vous d'abord qu'il est bien mort.
Silence... suivi d'une détonation.
- Voilà, c'est fait ! Et maintenant je fais quoi ?

Tea time

 Deux Américaines prennent le thé.
- Et votre mari ?
- Ne m'en parlez pas, il est décédé.
- Pas possible ! Comment est-ce arrivé ?
- C'est le courant qui l'a emporté.
- C'est affreux ! Il est mort noyé ?
- Non. Sur la chaise électrique.

Moquette

Par une chaude journée d'été, un ouvrier vient poser de la moquette chez une mamie. Au bout d'une longue après-midi de travail, fourbu et en sueur, il décide de fumer une cigarette. Mais il ne trouve plus son paquet.
Il s'assoit, bien ennuyé, lorsque soudain il remarque une bosse sous la moquette. Merde, mon paquet ! se dit-il.
Comme il ne se sent pas le courage de tout refaire, il décide de l'aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, il saute si bien qu'à la fin il ne reste plus aucune trace de la bosse.
Tout content, il se rassoit. C'est alors que la mamie entre dans la pièce :
- Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de cigarettes. Vous l'avez sans doute perdu. Au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ?

Le juste poids

C'est une sage-femme qui va chez le boucher :
- Bonjour, je voudrais 750 g de merguez, s'il vous plaît.
Le boucher se penche et attrape une poignée de saucisses qui pèse exactement 750g.
- Ça c'est du bol !
- Oh non, juste 40 ans de métier, ma petite dame !
Voulant alors le tester, elle demande :
- Je voudrais 230 g de pâté de lapin.
Et le boucher lui coupe un morceau de 230 g exactement.
- Vous voyez que ce n'est pas du bol.
Soudain, un femme tombe sur le trottoir d'en face. Elle est en train d'accoucher en pleine rue.
La sage-femme accourt, met au monde un beau bébé, puis s'écrie fièrement :
- 3,650 kg !
Le boucher lui crie :
- Ah non, 3,530 kg !
La sage-femme revient vers la boucherie pour mettre le nourrisson au chaud, et, pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,100 kg ! clame bientôt l'apprenti depuis l'arrière-boutique.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es certain ?
- Ah oui : 2,100 kg, vidé et désossé.

Crevaison

Chez le garagiste :
- Comment vous avez fait pour crever ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le gars l'avait dans sa poche.

C'est pas du gâteau

Une fillette entre dans une pâtisserie.
- Gonjour bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gâteau d'anniversaire. Et quel genre de gâteau ?
- Un plein de chraises avec son nom charqué dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle, ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli, ça. D'où est-ce que ça vient ?
- Quand elle venait de gnaître, une plume est trombée sur son berbeau.
- C'est mignon. Et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.

Serviables

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus,  les  employés  des  pompes  funèbres  décident  de  faire  quelque  chose. Et  le  lendemain,  la dame   retrouve  son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, messieurs ?
- Mais rien du  tout ! Le hasard a voulu qu'un client meure d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail...
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes.

Perdue de vue

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ? 
- Si, si, y a même pas dix minutes.
- Alors je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui, le courant est pas bien fort par ici.

Vu comme ça...

Une dame qui cherche un mari vient s´inscrire dans une agence matrimoniale. Elle est un peu ennuyée.
- Comme vous voyez, dit-elle, je suis borgne. Ça va sans doute être difficile ?  
- Mais non ! dit l´employée. Ne vous inquiétez pas.
Et elle inscrit sur la fiche : "Deux merveilleux yeux bleus, dont un en moins".

Reconnaissants

Dans la brousse, deux tigres bavardent, couchés devant une trousse médicale :
- Quel bon vétérinaire !
- Oui, dommage qu’il n’en reste plus.

Une bonne raison

Un type entre dans un bar, tout sale et hirsute, égratigné, griffé sur la figure, couvert de morsures aux bras et aux jambes.
- Un double whisky !
Le patron le sert et lui demande :
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ? Vous avez eu un accident ?
- Non, je viens d'enterrer ma belle-mère.
- Je ne vois pas le rapport...
- Ben si, elle voulait pas !

Beurk

Qu'est-ce qui est noir, sent mauvais et pend au bout d'un fil ? 

Un mauvais électricien.

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L'échelle et le camion

Quelle est la différence entre une échelle et un camion ?

Passer sous un camion ne porte pas malheur.

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