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Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade.
- C'est cinq cents shekels, dit le responsable.
- Quoi ! cinq cents shekels juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied.
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
Qu'est-ce qui est ovale et humide avec du poil autour ?
Un oeil.
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La maîtresse demande à Toto :
- Douze bouteilles de vin à 5 euros chacune, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours, m'dame.
Une dame emmène son fils avec elle à la Sécurité sociale. Impressionné par la taille du bâtiment, le petit garçon demande :
- Dis maman, y a combien de personnes qui travaillent ici ?
- Oh, à peu près la moitié, mon chéri.
Comment appelle-t-on un homme qui a toujours les yeux en face des trous ?
Un gynécologue.
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Une très belle femme se balade avec deux chiens énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net et, la bouche ouverte, reste en admiration devant les chiens.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le gamin répond :
- Oui, mais je m'appelle Jérôme, pas Bernard.
Une brune dit à sa copine blonde :
- Tu savais qu'il fallait trois moutons pour tricoter un pull ?
- Ben non. Je savais même pas que les moutons savaient tricoter.
Un homme discute avec le médecin qui a accouché sa femme.
- Dites moi, docteur, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Ah ! les salauds ! J'aurais dû m'en douter.
Quelle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat constipe et la belle-mère fait chier.
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C'est une hôtesse de l'air qui dit à sa collègue :
- Va voir en queue de l'appareil s'il y a de nouvelles têtes. Moi, je vais faire
le contraire.
Tard le soir, un employé et son chef se croisent dans le couloir :
- Dites-moi, mon petit Lambert, vous connaissez la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
- Euh... non.
- Vous avez bien deux minutes ?
Dans un embouteillage, un homme remarque une blonde ravissante.
La fille baisse sa vitre et lui adresse un grand sourire. Tout content, il baisse sa vitre aussi. Alors la blonde lui dit :
- Vous aussi, vous avez pété ?
Un fonctionnaire se plaint à un collègue :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, je ne peux plus dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !
Un petit garçon dit à une petite fille :
- L'autre jour, mon papa il a oublié un préservatif dans la véranda.
La petite fille ouvre des yeux comme des soucoupes :
- C'est quoi, une véranda ?
Qu'est-ce qui mesure 25 mètres de long et qui sent le pipi ?
Une farandole dans une maison de retraite.
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Un homme est à l'hôpital depuis plusieurs jours, la tête enveloppée d'un gros pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
- D'habitude oui, mais cette fois elle m'a eu.
En Corse, le patron d'un restaurant téléphone aux pompiers :
- Veuillez excuser ma secrétaire, elle s'est trompée en vous appelant. L'incendie ne commencera que dans une heure.
Un Français et un Belge entrent dans un bar. Ils remarquent une femme superbe assise seule à une table.
- Il faut absolument que je fasse sa connaissance ! dit le Belge.
- Laisse tomber, c'est une lesbienne.
- Aucune importance ! Laisse-moi faire, tu vas voir.
Il s'avance vers elle d'un pas assuré, sourit d'un air engageant et lui dit :
- Bonsoir. Vous êtes d'où en Lesbie ?