Un peu juste

Un gars prend un taxi. Arrivé à destination, il demande au chauffeur :
- Combien je vous dois ?
- 13 euros.
- Ah ! je n'ai que 12 euros. Vous pouvez reculer un peu ?

Echange d'amabilités

Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu'elle déteste :
- J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit ?
- Je suis ravie qu'il vous ait plu... mais qui vous l'a lu ?

Tiré par les cheveux

Deux blondes prennent leur douche ensemble dans les vestiaires d'un gymnase :
- Tu peux me passer du shampooing, s'il te plaît ?
- Tu en as un à tes pieds.
- Je sais, mais celui-là c'est pour les cheveux secs. Moi j'ai les cheveux mouillés.

Ingénieuse

Deux éléphantes marchent dans la savane par une chaleur accablante. Soudain, elles aperçoivent un point d'eau, frais et ombragé. La première se précipite dans l'eau et commence à s'asperger avec délice, lorsqu'elle s'aperçoit que sa copine est restée sur la berge :
- Tu ne viens pas te baigner ? Elle est super bonne !
- Je peux pas, j'ai mes trucs.
- Et alors ? Fais comme moi, mets un mouton !

Une bonne raison

Un type entre dans un bar, tout sale et hirsute, égratigné, griffé sur la figure, couvert de morsures aux bras et aux jambes.
- Un double whisky !
Le patron le sert et lui demande :
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ? Vous avez eu un accident ?
- Non, je viens d'enterrer ma belle-mère.
- Je ne vois pas le rapport...
- Ben si, elle voulait pas !

Bon élève

Toto rentre de l'école et dit à sa mère :
- Aujourd'hui, j'étais le seul à savoir répondre à la question de la maîtresse !
- Bravo ! Et c'était quoi, la question ?
- Qui a collé un chewing-gum sur ma chaise ?

La minute horticole

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ? 

Un Martien en train de faire caca.

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Une mission pour Superman

Superman survole la ville. Comme il a déjà neutralisé tous les méchants, il s'ennuie un peu. Tout à coup, sur le toit d'un building, il aperçoit Wonder Woman, nue, les jambes écartées, qui fait bronzette en se trémoussant. Son sang ne fait qu'un tour, il fonce sur elle en piqué à la vitesse de l'éclair... et crac ! il encule l'Homme invisible.

Sérénade

Minuit et quelques. Mouloud hurle en bas de l'immeuble :
- Nono ! Hé, Nono ! Jette-moi un oinj !
Pas de réponse. Mouloud insiste.
- Nonooooo ! Jette un oinj !
Une fenêtre s'ouvre et M. Lévy passe la tête :
- S'il vous plaît, silence. C'est Kippour !
- Zyva, c'est pour oim !

Il faut bien varier les plaisirs

Un mari lance un regard coquin à sa femme :
- Mon amour, si on changeait de position de temps en temps ?
- D'accord. Ce soir, je m'affale devant la télé et toi tu fais le repassage.

L'échelle et le camion

Quelle est la différence entre une échelle et un camion ?

Passer sous un camion ne porte pas malheur.

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Réincarnation

Deux clochards discutent sous un pont :
- Tu sais quoi ? J'aimerais me réincarner en casserole.
- Ben pourquoi ?
- J'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans la main d'une femme.

Réparation express

Sur le parking d'un supermarché, une blonde s'aperçoit qu'on lui a embouti sa portière. Un jeune homme passe par là et, voyant son air dépité, lui dit en souriant :
- Le meilleur moyen, c'est de souffler dans le pot d'échappement afin de créer une poussée d'air et de faire ressortir la bosse.
La blonde se met alors à genoux et souffle dans le pot.
Arrive une de ses amies, blonde elle aussi :
- Ben tu fais quoi ?
- J'essaie de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça se voit pas ?
L'autre s'esclaffe :
- Mais ça marchera jamais !
- Ah oui ? Et je peux savoir pourquoi ?
- T'as laissé une vitre ouverte !

Droit au but

Un homme décide de laver son maillot de foot lui-même. Perplexe devant la machine à laver, il crie à sa femme :
- Chérie, j'utilise quel programme pour laver mon maillot de foot ?
- Ça dépend. Qu'est-ce qui est écrit dessus ?
- PSG !

De la dynamite !

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit et commence un strip-tease. A chaque vêtement enlevé, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois ça ? C'est de la dynamite !
Ça commence par les biceps : de la dynamite. Puis les pectoraux : de la dynamite. Il les énumère tous et finit par les cuisses : de la dynamite !
Lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis-moi, c'est pas dangereux de trimballer autant de dynamite avec une mèche aussi courte ?

Mauvaise nouvelle

Un gars rencontre un de ses amis :
- Tu en fais une tête ! Tu as perdu quelqu'un ?
- Non, c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu tires une tronche pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.

Gipsy Kings

Pourquoi les Gipsy Kings tiennent-ils leur guitare à la verticale ?

Essayez donc de répéter à douze dans une caravane.

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Les choses de la vie

Un petit garçon de 7 ans demande à sa soeur qui en a 9 :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Oui, je sais ! C'est trop fastoche !
- Alors vas-y, dis-le-moi.
- D'abord, le papa, il met une graine dans le ventre de la maman.
- Et après ?
- Ben il la pousse au fond avec sa bite.