Monsieur et Madame, le retour

M. et Mme BA ont une fille. Comment l'appellent-ils ?

 

Angela.

 

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Trio

Dans un bar, deux amis discutent sexe :

- T'as déjà pensé à faire un plan à trois ?

- Bien sûr. C'est un de mes fantasmes.

- Ben alors rentre chez toi. Avec un peu de chance, t'arriveras à temps.

Le sens des affaires

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :

- On va chez moi, si ça te va. Ok ?

- Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.

- Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.

À la lettre

Un SDF interpelle un passant :

- Hé m'sieur, msieur ! Z'auriez pas une petite pièce pour manger ?

- Si, ma cuisine. Pourquoi ?

Touché par la grâce

En pleine brousse, un missionnaire se retrouve nez à nez avec un lion à l'air peu aimable.

- Seigneur, s'écrie-t-il, inspirez à cette bête des sentiments chrétiens !

Alors, ô miracle, le lion se couche aux pieds du missionnaire et dit :

- Seigneur, bénissez ce repas que je vais prendre.

Question de temps

Isaac doit s'absenter quelques instants de son magasin de confection. Mais il a tellement peur de perdre des clients qu'il accroche un écriteau à la porte :

 

JE REVIENS DANS UN QUART D'HEURE.

 

Puis il se dit que les gens n'auront pas la patience d'attendre. Alors il ajoute :

 

JE SUIS DEJA PARTI DEPUIS 10 MINUTES.

Bonne affaire

- Bonjour à tous ! Vous écoutez Radio Tel Aviv, 102.7 FM... mais en insistant un peu, vous pouvez l'avoir pour 102.

Resquilleur

Un gars est en train de faire la queue devant un cinéma. Tout à coup, il voit un morpion qui se balade sur sa chemise. Furieux, il l'attrape et le fait glisser dans sa braguette en bougonnant :

- Allez ! À la queue, comme les autres !

 

Et hop !

Le directeur de l'asile vient de surprendre une scène incroyable. Un fou est allongé par terre de tout son long tandis qu'un autre, parapluie à la main, lui saute sur le ventre en criant :

- Dix-sept ! Dix-huit ! Dix-neuf !...

Le directeur se précipite pour les séparer et exige des explications immédiates.

- C'est pas de ma faute, réplique le fou au parapluie. Il m'a dit que si jamais j'avais un pépin, je pouvais compter sur lui.

Et ça fait mal ?

Deux copains homos se croisent dans la rue.

- Hou là là, qu'est-ce que t'as sur le nez ? C'est un furoncle ?

- Oui... Touche pas ou tu vas te furonculer.

Salut les copines

Deux commères discutent :

- Tiens, hier j'ai aperçu ta copine Lucette, mais elle ne m'a pas vue.

- Oui, je sais, elle me l'a dit.

Ils sont fous, ces Romains

Des gamins dans une cour de récréation :

- Et si on jouait aux Romains ? Moi, comme je m'appelle Charles, je serai Charlus.

- Et moi Marcus, dit Marc.

- Et moi Angelus, dit Angèle.

- Ouais, ben moi je joue pas, dit Anne.

Chacun sa place

Dans un bar, deux copains discutent :

- Quand je me moque des handicapés, on me dit souvent : "Mais mets-toi à leur place !"

- Ça me semble normal, non ?

- Ouais... Sauf que quand j'essaie de me mettre à leur place, je prends une amende de 135 €.

Géométrie variable

En rentrant de l'école, Toto dit à ses parents :

- Le prof de math m'a collé.

- Ah bon ? Et pourquoi ? demande le père.

- Ben il a pointé sa règle sur moi en disant : "Au bout de cette règle, il y a un imbécile".

- Et c'est pour ça qu'il t'a collé ?

- Non, c'est quand j'ai demandé : "À quel bout ?"

Calcul mental

Combien fait la moitié du tout ?

3 mètres. Parce que le tout, c'est de s'y mettre.

 

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Défense d'y voir

Quelle heure est-il quand un éléphant s'assoit sur votre montre ?

L'heure d'en racheter une autre.

 

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La voix de son maître

Au comptoir d'un bar, un client saisit son portable et compose un numéro :

- Prépare l'eau chaude, j'arrive !

- Dites donc, lui dit un autre client, quelle autorité ! Mais vous avez raison, c'est comme ça qu'il faut parler aux femmes.

- Ben oui, vous ne croyez tout de même pas que je vais faire la vaisselle à l'eau froide.

Un peu de calcul

À l'école, l'institutrice de Toto demande :

- Qui peut deviner mon âge ?

Toto lève le doigt.

- Vas-y, Toto, nous t'écoutons.

- Alors, maîtresse, je pense que vous avez 32 ans.

- Bravo ! Comment as-tu fait ?

- Ben c'est facile. Ma grande soeur a 16 ans et mon père n'arrête pas de dire qu'elle est à moitié folle.