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Une gamine rentre de l'école et dit à sa mère :
- A l'école, les garçons ils ont mis le ballon dans l'arbre et ils m'ont demandé d'aller le chercher.
- Je t'ai déjà expliqué qu'ils font ça pour voir ta petite culotte ! dit la mère, excédée.
- J'ai pas oublié, maman. Je l'avais retirée avant.
Lors d'un mariage très chic, la mariée est invitée à danser un slow par un bel inconnu. A peine sont-ils enlacés qu'elle lâche un pet monumental.
- Oh ! excusez-moi, ça m'a échappé ! J'espère que ça restera entre nous...
L'homme fronce les narines :
- J'aimerais autant que ça circule.
Que fait un crocodile lorsqu'il voit une femelle à son goût ?
Il Lacoste.
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C'est Toto qui va chez le pharmacien :
- Je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
- Comment ? A ton âge ?
- C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur.
- Ah bon... Quelle taille ?
- Toutes les tailles, elle part en vacances en auto-stop.
Deux chèvres sont en train de brouter dans une décharge publique.
La première tombe sur une vieille bobine de film et commence à l'engloutir.
- Il est bon, ce film ? demande l'autre.
- Oui, mais je crois que j'ai préféré le livre.
Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T’as demandé quoi pour Noël ?
- Une PlayStation. Et toi ?
- Un Tampax.
- C’est quoi, ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo, et même de la natation.
En cours de sciences naturelles, la maîtresse demande à Toto :
- Sais-tu ce qu'est un congre ?
- Ouigre !
Au salon de coiffure, des clientes discutent :
- Vous ne connaissez pas la dernière ? Le docteur Durand vient d'être radié de l'Ordre.
- Pas possible ! Mais qu'est ce qu'il a fait ?
- Il couchait avec ses patientes.
- Quel dommage ! Un si bon vétérinaire...
Deux Corses discutent :
- Tu vois, dans la vie, pour être heureux, il faut une bonne santé et un bon travail.
- Et tu es heureux, toi ?
- Oui. J'ai une bonne santé et ma femme a un bon travail.
Une brune voit arriver sa copine blonde avec un gros pansement sur chaque oreille.
- Hou là là ! Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Un truc idiot ! L'autre jour, j'étais en train de repasser en regardant la télé, quand tout à coup le téléphone sonne. Au lieu de décrocher, j'ai saisi le fer à repasser !
- Ma pauvre, tu as dû avoir drôlement mal ! Et l'autre oreille alors ?
- Ben tu penses bien que j'ai tout de suite appelé le médecin...
Un jeune homme prête sa voiture neuve à sa copine.
Une heure plus tard, elle l'appelle au bureau :
- Mon chou, tu ne vas pas être content. Je crois bien que j'ai noyé le moteur.
- Oh ! mais c'est pas vrai !... Bon, ajoute-t-il en soupirant, ce n'est pas trop grave, je m'en occuperai en rentrant. Où est-elle ?
- Dans la Seine.
Deux types discutent :
- Dis-moi, si je couchais avec ta femme, on serait toujours amis ?
- Non.
- On serait copains ?
- Non.
- On ne serait quand même pas ennemis ?
- Non.
- On serait quoi alors ?
- On serait quittes.
Sarah et David font de la barque sur un lac avec leur fils Samuel.
Soudain, l'enfant tombe à l'eau et coule comme une enclume.
Les parents se mettent à hurler :
- Mon Dieu, mon Dieu ! Rendez-nous notre petit !
Et là, miracle, le gamin ressort de l'eau et une vague le dépose délicatement sur le bateau.
- Merci mon Dieu pour ta miséricorde ! s'écrie David en tombant à genoux.
- Dis-donc, Dieu... dit Sarah. Le gamin, il avait pas une casquette quand il est tombé ?
Comment appelle-t-on la femelle du hamster ?
Hamster dame.
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Dans un bar, deux types discutent accoudés au comptoir :
- Moi, quand j'ai trop bu et que je veux me faire vomir, je me mets un doigt au fond de la gorge et un autre bien profond dans le trou du cul. Ça marche pratiquement à tous les coups.
- Ah ouais ? Et quand ça ne marche pas ?
- J'inverse.
Deux petites vieilles se croisent dans la rue :
- Tiens, bonjour !
- Bonjour.
- Vous avez passé de bonnes vacances ?
- Ah ! ne m'en parlez pas ! J'ai été quinze jours dans le coma.
- Et vous avez eu beau ?
Dans un petit village, une fillette arrive en retard à l'école.
- Tu as vu l'heure ? lui dit la maîtresse. J'espère que tu as une bonne excuse.
- Ben j'ai dû mener la vache au taureau.
- Comment ? Ce n'est pas ton père qui s'en charge, d'habitude ?
- Si, mais la vache préfère le taureau.
Le père de Toto est au lit, le sexe dressé sous les draps, lorsque Toto entre dans la chambre.
- C'est quoi, ça, papa ? demande-t-il en désignant la bosse.
- Euh... va donc voir ta mère. Dis-lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Toto sort. Il revient quelques instants plus tard :
- Maman dit que la représentation est annulée : le petit clown saigne du nez.