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blagues - Page 6

  • Thermomètres

    Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal ?

    Le goût.

    Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

  • Le fruit de la discorde

    Un homme entre dans un bar :
    - Vous avez des bananes ?
    - Non, monsieur, désolé, répond le barman.
    - Vous avez des bananes ?
    - Mais... Je viens de vous dire qu'on n'en a pas !
    - Vous avez des bananes ?
    - Écoutez, je vous le répète, on n'a PAS de bananes !
    - Vous avez des bananes ?
    Là, le barman voit rouge.
    - C'est fini, oui ? Si vous répétez ça encore une fois, je vous cloue la langue au comptoir !
    - Vous avez des clous ?
    - Non !
    - Vous avez des bananes ?

  • Ça coule de source

    Une blonde se rend chez son médecin avec ses résultats d'analyses. Le médecin, ennuyé, lui dit :
    - Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
    La blonde ouvre des yeux comme des soucoupes.
    - Une quoi ?
    - Blennoragie. Ça vient du grec...
    - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

  • Une affaire en or

    C'est une blonde qui entre dans une animalerie et tombe en arrêt devant un magnifique perroquet sur son perchoir. Comme il coûte tout de même 3 000 euros, la blonde s'en étonne auprès d'un vendeur.
    - Ah ! mais c'est qu'il est bilingue, répond celui-ci. Si vous tirez sur la patte gauche, il parle français ; si vous tirez sur la patte droite, il parle anglais.
    - Et si je tire sur les deux ? demande la blonde.
    - Ben je tombe, connasse ! lance le perroquet.

  • Rêves party

    C'est trois gars qui couchent sous la tente.
    Au petit matin, l'un des trois dit aux autres :
    - J'ai rêvé qu'on me caressait la bite.
    - Hé, moi aussi ! dit un autre.
    Et celui du milieu :
    - Moi, j'ai rêvé que je faisais du ski de fond.

  • C'est malin

    Un petit garçon demande à son père :
    - Papa, quand je suis venu au monde, lequel des deux m'a donné son intelligence ? Toi ou maman ?
    - C'est sûrement ta mère. Moi, j'ai toujours la mienne.

  • Sacrée soirée

    Jean-Pierre Foucault va se coucher après une journée épuisante. Sa femme lui dit :
    - Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour.
    - Non, je suis fatigué.
    - Je veux que tu me fasses l'amour, insiste-t-elle.
    - Je t'ai dit non.
    - C'est ton dernier mot, Jean-Pierre ?
    - Oui, c'est mon dernier mot.
    - Très bien, j'appelle un ami.

  • Bon sens

    Sur le Titanic, un passager demande au capitaine :
    - Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?
    - Environ deux miles.
    - Dans quelle direction ?
    - Vers le fond.

  • Motivations

    Deux militaires à l'entraînement :
    - Pourquoi tu t'es engagé dans l'armée ?
    - Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre. Et toi ?
    - Parce que je suis marié et que j'aime la paix.

  • Sacré Bob !

    Voici Bob, Bob le meilleur, Bob moyen, Bob d'occuper Bob, un Bob, Bob couillon, Bob pendant, trente Bob, Bob secondes Bob. A présent, relisez cette phrase sans "Bob".

  • Deviner tu dois

    A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ? 

    Il a un côté obscur.

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  • Bavardes

    Au cinéma, deux jeunes filles discutent pendant le film. Leur voisin proteste :
    - Excusez-moi, mesdemoiselles, mais je n'entends rien du tout.
    - Et alors ? rétorque l'une des deux. Ce qu'on se dit ne vous regarde pas.

  • Viennoiseries

    Un pain au chocolat rencontre un croissant :
    - Hé, pourquoi t'es en forme de lune, toi ?
    - Je t'en pose des questions ? Est-ce que je te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

  • C'est pas un cadeau

    Laeticia demande à Johnny :
    - J'aimerais faire un cadeau à mes deux neveux, mais je ne sais pas quoi.
    Johnny réfléchit un peu, puis :
    - Ah que tu pourrais donner 5000 euros au grand.
    - D'accord. Et au petit ?
    Johnny se met à brailler :
    - AU P'TIT QU'2000 !!!

  • Hontable et lamenteux

    Une femme, indignée, annonce à son mari :
    - J'ai dû renvoyer la bonne.
    - Et pourquoi donc ?
    - Elle nous avait volé cinq belles serviettes de toilette.
    - Lesquelles ?
    - Celles qui étaient brodées "Grand Hôtel de Nice".

  • Chacun son métier

    C'est un type pas bricoleur du tout. Un soir qu'il rentre chez lui, sa femme lui dit :
    - Tu sais, chéri, le robinet de la cuisine fuit. Il faudrait changer le joint.
    - Tu rigoles, je ne suis pas plombier, moi !
    Une semaine passe. Sa femme lui dit :
    - Tu sais, la porte du placard dans l'entrée ferme mal. Il faudrait que tu y fasses quelque chose !
    - Tu rigoles, je ne suis pas serrurier, moi !
    Un autre soir, elle lui demande :
    - L'interrupteur dans le couloir ne fonctionne plus. Tu ne pourrais pas le réparer ?
    Et toujours :
    - Tu veux rire, je ne suis pas électricien, moi !
    Un soir, il rentre à la maison, et là, miracle ! le robinet ne fuit plus, la porte du placard ferme impeccablement, l'interrupteur fonctionne à merveille. Il s'étonne et demande à sa femme :
    - Tu as fais venir des ouvriers ?
    - Non, c'est notre voisin de palier qui a eu la gentillesse de tout réparer.
    Le mari, méfiant, demande :
    - Et il t'a demandé combien pour ça ?
    - Oh, il m'a juste proposé de lui faire un gâteau ou une gâterie, au choix.
    - Ah bon ? Et il en reste, du gâteau ?
    - Tu rigoles ! Je ne suis pas pâtissière, moi !

  • Au poil

    Un ours et un lapin blanc sont dans la forêt en train de faire caca. Tandis qu'ils terminent, l'ours dit au lapin :
    - Dis donc, ça ne te gêne pas, toi, d'avoir de la merde qui reste collée aux poils ?
    - Ben non, fait le lapin.
    Alors l'ours l'attrape et s'essuie avec.

  • Spectacle gratuit

    Une femme va porter plainte au commissariat :
    - Depuis une semaine, un homme dans l'immeuble d'en face se met tous les jours tout nu à la fenêtre.
    Le commissaire se rend chez elle pour faire un constat et voit le bonhomme, torse nu.
    - Il n'y a pas de mal à ça, ma petite dame.
    - Vous n'avez qu'à monter sur la chaise, vous verrez !