En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.
Dans une soirée, une dame d'un âge certain demande à un jeune homme :
- Vous me donnez quel âge ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! vous me flattez !
- Attendez, je n'ai pas encore fait l'addition.
Deux Belges font du camping. La nuit venue, comme il fait très froid, ils se glissent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d’un moment, le premier demande à l’autre :
- Dis, tu serais pas en train de te branler, une fois ?
- Si, pourquoi ?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
Qu'est-ce qu'un canif ?
Un petit fien.
Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.
Un couple en train de rénover le magasin qu'il vient d'acquérir est assis pour prendre sa pause-café. Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. L'homme dit à son épouse :
- Je te parie que d'ici quelques minutes, un passant va mettre son nez à la vitrine et demander ce qu'on vend. Il n'a pas fini sa phrase qu'un petit vieux met son nez à la vitrine, entre et demande :
- Qu'est-ce que vous vendez ici ?
- On vend des trous du cul, dit le mari d'un ton sarcastique tandis que sa femme se retient de rire.
- Oh, ben ça a l'air de bien marcher, dit le papy. Il n'en reste déjà plus que deux !
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés par cette intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin, l’homme se penche et réveille la dame :
- Madame... Madame... Excusez-moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me passer la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons comme si nous étions mariés depuis 10 ans. Juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L'homme est époustouflé.
- B... Bien sûr que ça me va !
- Alors va chercher ta couverture toi-même et fais pas chier.
Un homme rentre du travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans arrive de l’école avec deux heures de retard.
- Où étais-tu tout ce temps-là ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir.
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque.
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge. Tu ferais mieux de dire la vérité.
- OK… J’étais chez un copain et on a regardé un film. C'était "Les dix commandements".
Et paf ! Le robot balance de nouveau une claque au fils.
- Aïeuuu ! Ben oui, en fait c’était un film porno.
- J’ai honte de toi ! s'écrie le père. A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père.
La mère éclate de rire :
- Décidément, c’est bien ton fils !
Et le robot lui colle une baffe.
Deux copines bavardent :
- Dis voir, ton manteau de fourrure est très beau, mais t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à la dame :
- Vous préférez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, la bite à Léon me suffit largement.
Qu'est-ce que les femmes mettent aux oreilles pour plaire aux hommes ?
Les genoux.
Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.
Dans un bar, trois hommes discutent de leur autorité à la maison.
- Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.
- Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.
Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :
- Et toi ?
- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Eh bien, ma femme est venue vers moi en rampant.
- Oh !!! font les deux autres, admiratifs. Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
- Sors de sous le lit si t'es un homme !
Un monsieur plus tout jeune, dans les 85 ans, va voir son médecin :
- Docteur, j'ai besoin d'un fortifiant, ça ne va plus du tout. Vous comprenez, je suis fiancé à une jeune fille et chaque fois que je vais chez elle, j'ai des difficultés.
- Mais vous savez, c'est tout à fait normal à votre âge.
- Pas du tout, docteur. Au premier, pas de problème, mais au deuxième ça devient difficile, et au troisième c'est fini, je peux plus.
- Alors arrêtez-vous au premier, c'est déjà très bien comme ça, répond le médecin, admiratif.
- Mais docteur, la jeune fille habite au quatrième !
C'est une dame qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines.
Un certain jeudi, elle se retrouve avec un jeu tellement bon qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude.
Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie :
- Oh non ! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari ! Il sera furieux s'il rentre et que son repas n'est pas prêt.
Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle. Elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boîte d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout. Elle ouvre la boîte à chat, la mélange à l'oeuf et dispose le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. A ce moment-là, son mari arrive. Il s'installe à table, goûte et dit:
- Mmmm, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'aies préparé en trente ans de mariage ! Tu peux recommencer tous les jours.
Et ce soir-là, ils font l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois.
Evidemment, tous les jeudis, elle refait le même dîner à son mari, et elle ne tarde pas à le lui faire tous les jours.
Lorsqu'elle raconte ça à ses copines du club de bridge, elle lui disent, horrifiées :
- Mais tu vas le tuer ! Il ne peut pas manger de la bouffe pour chat le restant de sa vie !
Deux mois plus tard, le mari meurt.
Aux funérailles, les copines de bridge attaquent la nouvelle veuve :
- Tu l'as tué ! On t'avait pourtant prévenue. Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords ?
- Ah, mais ce n'est pas moi qui l'ai tué ! Il était en train de se lécher le trou de balle quand il est tombé du haut de l'armoire.
Simon a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier, mais il est en retard et cherche désespérément une place pour garer sa Porsche. Il s'énerve, aïe aïe aïe ! Alors il appelle Dieu à son secours :
- Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les cinq minutes, la vérité si je mens, je ferai shabbat, je mangerai casher tous les jours, je ne tromperai plus ma femme Sarah ni Rebecca ma maîtresse, je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes...
Et alors, ô miracle, une place se libère juste devant lui !
Simon se gare, ouvre la vitre, se penche à la portière, regarde le ciel et crie :
- Cherche plus, j'ai trouvé !
Le guide du Muséum d'Histoire naturelle dit aux visiteurs :
- Ce diplodocus, tel que vous le voyez, à l'état de squelette, est âgé de trente-trois millions trente-trois ans.
- Extraordinaire ! s'exclame un monsieur. Comment pouvez-vous arriver à déterminer son âge avec une telle précision ?
- Ce n'est pas compliqué. Quand j'ai commencé à travailler ici, le paléontologue m'a dit “Ce diplodocus, il a trente-trois millions d'années.” Et ça fait trente-trois ans que je suis dans la maison.
Un petit vieux fait son marché et s'arrête devant l'étal d'une crémière :
- Ils sont frais, vos œufs ?
- Ah ben ça, oui. En tout cas, y sont toujours plus frais que les vôtres !
Et elle part d'un grand éclat de rire.
- Ça m'étonnerait, dit le petit vieux. Y a pas une heure, les miens étaient encore au cul d'une poule.
Comment fait-on pour trouver un aveugle dans un camp de nudistes ?
C'est pas dur !
Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.
Trois rabbins passent devant une église et voient un écriteau.
- Incroyable ! Vous avez vu ? Ils offrent 1 000 euros pour une conversion au catholicisme !
- Incroyable en effet ! Moi, ça me paraît impossible.
- Eh bien moi, j'en aurai le coeur net, dit le troisième.
Et il entre dans l'église. Au bout d'une bonne heure, il ressort et les deux autres l'interrogent :
- Alors ? C'est vrai, cette histoire de 1 000 euros ?
L'autre s'emporte :
- C'est quand même incroyable, ça ! Vous les juifs, vous ne pensez vraiment qu'à l'argent !
Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un paysan avec son tracteur, qui, plein de bonne intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, vous voulez que je vous tire avec mon engin ?
- Non merci, répond l'une des blondes. Ce serait avec plaisir mais on est déjà en retard.