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  • Signe particulier

    Un couple de Belges revient dans la même station de ski que l'année précédente. Là, ils se rendent à l'école de ski :
    - Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier. Est-ce possible, une fois ?
    - Bien sûr. Comment s'appelle-t-il ?
    - Ah ! là on ne s'en souvient plus, dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge.
    - Ah, ce n'est pas suffisant, vous savez : ils ont tous la même tenue... Il n'avait pas un signe particulier ?
    - Si, justement ! Il avait deux anus !
    - Deux anus ? Vous en êtes sûr ?
    - On ne les a pas vus, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait : "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?"

  • Aïe !

    Deux golfeurs disputent leur partie hebdomadaire.
    - Tu as appris la nouvelle ? dit l'un. Charles Lambert a tué sa femme avec son revolver !
    - Ça alors ! s'écrie l'autre. Et en combien de coups ?

  • Négatif

    Toto étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir, n'ayant pas compris cette leçon, il demande à son père de lui expliquer.
    - Bon, écoute, c'est très simple. Imagine quatre personnes dans un bus. Si à l'arrêt suivant huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus.

  • Cheese !

    Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
    - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant." Ou encore : "Là c'est Kévin, il est ingénieur... et là, c'est Amélie, elle est manucure..."
    Alors la petite voix de Toto se fait entendre au fond de la classe :
    - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

  • Charmante soirée

    Un samedi soir d'hiver, un Ecossais s'apprête à aller au pub comme à son habitude. Il dit à sa femme :
    - Chérie, mets ton manteau.
    - Pas possible ! s'écrie-t-elle. Tu m'emmènes ?
    - Non, je coupe le chauffage.

  • Faussaire

    Toto entre dans un magasin de jouets. Il choisit une petite voiture et passe à la caisse.
    - Cela fera 2 euros, dit la caissière.
    Toto lui tend un billet de Monopoly.
    - Ah non, ça c'est un faux billet ! s'exclame la caissière.
    - Mais c'est une fausse voiture aussi.

  • Historique

    Deux amis discutent dans un bar :
    - Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique.
    - Tu veux dire hystérique ?
    - Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.

  • Premiers

    Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros.
    En colère, son père lui lance :
    - Quand George Washington avait ton âge, il était premier de sa classe.
    - Oui papa, mais quand il avait le tien, il était déjà président des États-Unis.

  • Drôle de trio

    Quelle est la différence entre un léopard, une laitue et une belle-mère ?
     
    Le léopard est tacheté dans le dos, la laitue est achetée au marché, et la belle-mère est à jeter par la fenêtre.
     
    Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

  • Au concert ce soir

    Un soir, un Écossais dit à sa femme :
    - Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
    - Oh non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé !
    - Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place.

  • Diagnostic

    En consultation, une femme et son époux demandent ce qu'il en est de l'état du mari, qui n'a pas l'air d'aller très fort.
    - Mais votre mari n'a rien, madame. Il croit qu'il est malade, voilà tout.
    Une semaine plus tard, la femme téléphone au médecin :
    - Docteur, mon mari croit qu'il est mort.

  • Au menu

    Un mari, à peine rentré chez lui un soir, demande à sa femme :
    - Qu'est-ce qu'on mange ?
    - Aujourd'hui, tu as le choix : les restes du ragoût de pattes de cochon.
    - C'est tout ?
    - Oui.
    - Mais où est le choix là-dedans ?
    - C'est à prendre ou à laisser.

  • Amicalement vôtre

    Dans un bar, deux gars discutent :
    - Dis donc, tu as su pour ma femme ?
    - Non, quoi ?
    - Elle est partie avec mon meilleur ami !
    - Hééé attends. Je croyais que c'était moi, ton meilleur ami ?
    - Ah, plus maintenant.

  • Billard belge

    Un Belge demande à son médecin :
    - Alors, docteur, vous croyez que je dois me faire opérer ?
    - Oui, mais ce n'est pas grave. Ce n'est qu'une petite opération.
    - C'est quand même bien embêtant.
    - Ecoutez, si vous voulez, vous n'avez qu'à prendre un deuxième avis médical.
    - C'est ça. Je reviens demain, docteur.

  • À bon entendeur...

    Une blonde entre dans un bar. Elle s'approche du barman et lui chuchote timidement à l'oreille :
    - Où sont vos toilettes ?
    - De l'autre côté.
    Alors la blonde se déplace et lui chuchote à l'autre oreille :
    - Où sont vos toilettes ?

  • Silence, on tourne !

    Une blonde retrouve une de ses copines, blonde elle aussi.
    - Ho là là, j'ai encore raté le permis !
    - Qu'est-ce qui s'est passé ?
    - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indiquait le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
    - Et tu t'es trompée de combien de tours ?

  • Grande taille

    C'est une blonde qui entre dans un sex-shop pour s'acheter des godemichets. Elle interpelle le vendeur :
    - Je voudrais le bleu, le vert et le rouge, s'il vous plaît. 
    - Pour les deux premiers, pas de problème, mais pour l'extincteur il faut que je demande au patron.

  • Licence to kill

    James Bond se rend dans une soirée. Très vite il s'aperçoit que c'est ringard, mais tant pis. Il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la soirée.
    - Bonsoir, je me présente. Bond, James bond.
    - Bonsoir, moi c'est Monde, Ray Monde.