Retrouvailles

Un gars en croise un autre dans la rue :
- Hé ! Salut, Pierre ! Ça va ? Comme t'as grandi ! T'as maigri, tu portes des lunettes maintenant. Dis donc, tu commences à perdre tes cheveux...
- Mais je ne m'appelle pas Pierre !
- Et t'as même changé de nom !

A la lettre (bis)

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !

Surprise

Une femme se rend au magasin de jardinage :
- Bonjour, je voudrais une hache pour mon mari.
- Oui. Quelle taille ?
- Je ne sais pas.
- Il ne vous a pas dit quelle sorte de hache il voulait ?
- Vous voulez rire ! Il ne sait même pas que je vais le tuer.

Le fruit de la discorde

Un homme entre dans un bar :
- Vous avez des bananes ?
- Non, monsieur, désolé, répond le barman.
- Vous avez des bananes ?
- Mais... Je viens de vous dire qu'on n'en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Écoutez, je vous le répète, on n'a PAS de bananes !
- Vous avez des bananes ?
Là, le barman voit rouge.
- C'est fini, oui ? Si vous répétez ça encore une fois, je vous cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non !
- Vous avez des bananes ?

Meuh ?

Deux vaches discutent dans un pré :

- Ça te fait pas peur, la maladie de la vache folle ?

- Oh, moi, tu sais, je m'en fous, je suis un lapin.

Pas si bête

- Docteur, ma femme est complètement folle ! Elle héberge 60 chats dans notre appartement.

- 60 chats ? Fantastique ! Cela dénote un certain amour pour les félins.

- Et le plus terrible docteur, c'est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées !

- Mais vous pouvez les ouvrir.

 - Jamais de la vie ! Pour que mes 300 canaris s'envolent !

Original

Accroupi au milieu du trottoir, un gars est occupé à dessiner des ronds invisibles par terre. Le doigt tendu en avant, il trace soigneusement des cercles et des cercles à n'en plus finir. Au bout d'un moment, un policier s'approche et lui touche l'épaule :

- Dites donc, mon vieux, z'êtes pas un peu marteau, non ? Vous pourriez au moins prendre un bout de craie pour qu'on les voie, vos petits ronds. Vous n'avez rien de plus utile à faire ? Vous avez vos papiers ?

Le gars se retourne, visiblement excédé. Il regarde le policier avec l'air candide d'un honnête travailleur qu'on empêche de faire son boulot. Il soupire profondément et essaie de s'expliquer :

- Mais monsieur l'agent, figurez-vous que j'ai un métier, moi. Et un métier propre ! Et un métier qui n'est pas à la portée de tout le monde ! Je suis sexeur d'hippopotames.

- Hein ? Vous êtes quoi ?

- Je suis sexeur d'hippopotames ! Ça veut dire que je détermine le sexe des petits hippopotames avant leur naissance.

- Sans blague ? Et c'est pour ça que vous faites des ronds par terre ?

Alors le gars devient tout rouge et se met à crier :

- Mais enfin, monsieur l'agent, vous n'imaginez tout de même pas que sexeur d'hippopotames, c'est un emploi à plein temps ?

Saut de puce

Un polytechnicien étudie les sciences naturelles. Il installe une puce sur une feuille de papier et lui dit :

- Saute !

Et la puce saute. Alors il lui coupe les pattes et dit :

- Saute !

Mais la puce ne saute pas. Consciencieusement, le polytechnicien note dans son carnet d'expériences :

"Quand on coupe les pattes à une puce, elle devient sourde."

Surprise

Un pêcheur est fou de rage parce que, le matin, il a laissé tomber sa montre en or dans la rivière. Heureusement, il a eu la petite consolation de tirer un énorme brochet dans l'après-midi.

Mais il rentre quand même chez lui de fort méchante humeur. Il pose le brochet sur la table de la cuisine. Sa femme prend le brochet, commence à lui racler les écailles et à l'ouvrir.

Et là, qu'est-ce qu'elle trouve dedans ? Ben une arête.

Hypocondrie

Une dame du monde s’ennuie terriblement. Alors elle va tout le temps chez son médecin et lui dit :

- Je crois que j’ai quelque chose au foie.

Ou bien :

- Docteur, j’ai le coeur qui bat trop vite.

Ou encore :

- Depuis hier, j’ai une oreille qui me démange…

Et à chaque fois, le médecin l’ausculte et lui dit :

– Ce n’est rien, madame, absolument rien.

Puis voilà qu’elle reste tout un mois sans venir. Enfin, elle réapparaît dans le cabinet et le docteur lui dit :

– Eh bien, il y a longtemps que je ne vous avais pas vue. Comment cela se fait-il ?

- Ah, docteur, je n’ai pas pu venir parce que j’étais malade.

Question de temps

Isaac doit s'absenter quelques instants de son magasin de confection. Mais il a tellement peur de perdre des clients qu'il accroche un écriteau à la porte :

 

JE REVIENS DANS UN QUART D'HEURE.

 

Puis il se dit que les gens n'auront pas la patience d'attendre. Alors il ajoute :

 

JE SUIS DEJA PARTI DEPUIS 10 MINUTES.

Dring !

Une dame téléphone à son électricien :

- Vous deviez venir réparer ma sonnette depuis deux jours !

- Mais madame, nous sommes venus.

- Ne mentez pas, je n'ai pas quitté la maison.

- Mon ouvrier a pourtant sonné plusieurs fois et personne n'a répondu.

Bon voisinage

Un homme va sonner chez son voisin :

- Je suis désolé, ma poule a abîmé votre potager.

- Oh, c'est pas grave, mon chien a mangé votre poule.

- Alors on est quitte, je viens d'écraser votre chien.

Aïe !

Un homme va consulter un psychiatre. Dès qu'il est assis dans le cabinet, il sort de sa poche un paquet de tabac et s'en bourre l'oreille droite. Le médecin le regarde avec étonnement.
- Il me semble évident, cher monsieur, que vous avez besoin de mes services.
- Absolument, docteur. Auriez-vous un briquet ?

Bonne intention

Un escargot dit à sa femme :
Oh là là, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
- Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie.
Une semaine plus tard, elle rentre et dit à son mari :
- C'est bête, en arrivant à la pharmacie, je me suis aperçue que j'avais oublié mon porte-monnaie ici.

Logique

Un promeneur demande à un pêcheur :
- Ça mord ?
- À moitié... ça fait deux heures que je suis là et je n'ai encore rien pris.
- Et vous appelez ça à moitié ?
- Oui, parce que, vous voyez, le gars qui est là-bas, lui non plus n'a rien pris. Et il est là depuis quatre heures.

Remède de cheval

Un fermier demande à son voisin :
- Dis donc, qu'est-ce que t'avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard :
- J'ai fait comme toi, j'y ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais v'là-t'y pas qu'il est tombé raide mort !
- Ben le mien aussi.

C'est pas faux

C'est un gars qui entre dans un bar.
Il s'assoit près d'un type qui boit une bière, avec un gros chien à ses pieds.
- Il mord, votre chien ?
- Non.
Le gars se penche pour caresser le chien, mais l'animal lui plante ses crocs dans la main. Il hurle de douleur :
- Putain ! Vous m'avez dit que votre chien mordait pas !
- Ouais. Mais lui, c'est pas mon chien.