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C'est un homo en voiture, suivi d'un camion, qui sont arrêtés à un feu rouge. Le feu passe au vert et la voiture ne démarre pas. Après avoir klaxonné en vain, le routier passe la tête par la fenêtre et hurle :
- Et alors ? Tu veux que je te la pousse, ta merde ?
- Oui, je veux bien. Mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture ?
Une dame qui cherche un mari vient s´inscrire dans une agence matrimoniale. Elle est un peu ennuyée.
- Comme vous voyez, dit-elle, je suis borgne. Ça va sans doute être difficile ?
- Mais non ! dit l´employée. Ne vous inquiétez pas.
Et elle inscrit sur la fiche : "Deux merveilleux yeux bleus, dont un en moins".
Dans un café, un dragueur invétéré s'installe à une table.
Une jolie serveuse s'approche :
- Qu'est-ce que je vous sers ?
- La bite, mais pas trop fort.
Une dame se rend chez le médecin :
- Docteur, je ne sais pas pourquoi, mais en l'espace de six mois j'ai grossi de soixante kilos.
- Bien, madame, nous allons voir ça. Ouvrez la bouche et faites meuh.
C'est un gars un peu fatigué qui s'arrête dans un bar de routiers. Il entre et voit un écriteau :
| Bière 4 € Sandwich au poulet 6 € Branlette 15 € |
La serveuse, super mignonne, s'approche.
- Qu'est-ce que vous prendrez ?
Un peu méfiant, il hésite, puis finit par demander :
- Heu... la branlette, là... c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule des hanches, le regarde langoureusement et, d'une voix assurée mais douce, lui susurre :
- Oui, c'est moi.
- Alors lavez-vous les mains, je voudrais un sandwich au poulet.
Que fait Stallone devant son miroir ?
Il se rend beau.
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Samuel rencontre David :
- Ouh là là ! Je suis malade, mais j'ai pas envie d'aller chez le toubib, ça coûte cher.
- Tu devrais aller voir le docteur Goldstein, il pratique un tarif dégressif. Dès la deuxième visite, il ne prend plus que la moitié.
Samuel se présente donc chez le Dr Goldstein. Quand arrive son tour, il avance d'un pas décidé :
- Ah ! bonjour docteur ! C'est encore moi !
Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y accrocher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
- Aussi rapide ? dit le bricoleur, flatté.
- Non. Mais il ne frappe jamais deux fois au même endroit.
Un mari suisse rentre chez lui à l'improviste. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme cachant tant bien que mal ses attributs derrière une serviette.
- Espèce de dégueulasse ! hurle le mari. C'est la serviette pour les mains !
Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées :
- Tu l'as achetée où, la tienne ?
- Chez Carrefour. Maman l'a payée 30 euros. Et toi ?
- Chez Auchan. Maman l'a payée 50 euros.
Elles voient alors passer une dame avec un bébé dans un landau et ne résistent pas à l'envie de lui demander :
- Et toi, où tu l'as acheté, ton bébé ?
La dame répond en souriant :
- A l'hôpital. Je l'ai payé 2 000 euros.
La dame partie, une des petites filles dit à l'autre :
- A ce prix-là, elle s'est fait baiser.
Deux conjoints ne se parlent plus du tout et ne communiquent que par billets interposés.
Un soir, le mari écrit à sa femme : "S'il te plaît, réveille-moi demain matin à 7 heures."
Le lendemain, il se réveille et constate, affolé, qu'il est déjà 10 heures ! C'est alors qu'il voit un petit billet sur sa table de nuit : "Il est 7 heures, réveille-toi !"
Dans les années 1900, un lord anglais descend de voiture à Paris et pisse par-dessus un pont. Arrive un agent de police :
- Monsieur, c'est interdit. Je vous colle une amende de 25 francs.
N'ayant qu'un billet de 50 francs, le lord interpelle son cocher :
- Jenkins, descendez et pissez pour 25 francs.
Quelle est la différence entre un ascenseur et une femme ?
Aucune. Tu mets ton doigt où t'habites.
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Au cours d'un dîner, une dame accable de questions son voisin, qui est médecin. Au bout d'une heure, celui-ci, furieux, demande à un avocat assis à côté de lui :
- Maître, cette dame m'interroge depuis une heure sur sa petite santé. D'après vous, suis-je en droit d'exiger des honoraires ?
- Absolument ! Quant à vous, vous me devez 75 euros.
Deux types causent dans un bar :
- Mon frère, ça fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.
- Ah ouais ? Et comment il fait pour respirer ?
Au paradis, Jésus rencontre un vieil homme triste et abattu. Il lui dit :
- Tu es au paradis, tu ne devrais pas être triste. Qu'as-tu ?
- Sur terre, j'ai perdu mon jeune fils et je pensais le retrouver au paradis.
- Quel était ton métier ? demande Jésus.
- J'étais menuisier.
- Papa ! s'écrie Jésus.
- Pinocchio ! s'exclame le vieil homme.
Un curé explique à un ami rabbin :
- J'ai trouvé un moyen génial pour manger gratuit.
- Excellent ! C'est quoi ton secret ?
- Tu vas au restaurant, très tard, tu commandes une entrée, un plat, du fromage, un dessert, une bonne bouteille de vin, ensuite tu prends tout ton temps en buvant un café, puis un armagnac... et tu attends la fermeture. Lorsque les serveurs ont terminé de ranger et nettoyer et viennent te voir pour encaisser, tu leur dis simplement : "Mais, j'ai déjà réglé à un de vos collègues qui est déjà parti !".
- Formidable ! s'écrie le rabbin. Et si on essayait demain ?
- D'accord.
Le lendemain, les deux amis se rendent dans un très bon restaurant et tout se passe comme prévu.
Les serveurs nettoient les lieux, les tables sont rangées, et arrive la fermeture de l'établissement.
Un garçon arrive vers eux et leur demande s'il peut encaisser.
- Je suis confus, répond le curé, mais on a déjà réglé à un de vos collègues qui est parti.
Et le rabbin ajoute :
- D'ailleurs, on attend toujours notre monnaie.
Un pêcheur explique à un touriste belge :
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée.
- Ah ben ça c'est désolant, une fois. Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire autant de dégâts.