Le poids de belle-maman

Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?

3 kg avec l'urne.

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I got the blouse

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, soulève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Une deuxième blouse blanche s'approche, soulève le drap et l'examine, puis repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, soulève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais vous allez m'opérer quand ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Aucune idée, nous on repeint le couloir.

Confessions

C'est le curé qui confesse son sacristain :
- Dis-moi, qui vole mes tomates dans mon jardin ?
- Comment, mon père ? Je ne vous entend pas bien de ce côté.
Le curé répète plus fort :
- Qui vole mes tomates dans mon jardin ?
- Je vous assure, on n'entend pas bien de ce côté-ci !
- Alors change de place avec moi.
Ils échangent leurs places et le sacristain demande au curé :
- Dites-moi, mon père, qui saute ma femme quand je ne suis pas là ?
- Ah oui, c'est vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté.

Au tribunal

Un homme passe au tribunal pour avoir fait un chèque sans provision. Pour sa défense, il précise :
- Mais avec ce chèque sans provision, je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre !
- Bien, dit le juge, alors ce sera un mois de prison... sans sursis.

Malentendu

Dans une soirée chic, un jeune homme s'approche d'une jeune fille et lui déclare :
- Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance !
Elle le foudroie du regard.
- Monsieur, je ne vous ai pas permis de me tutoyer.

Un choix difficile

C'est un patron qui recrute sa nouvelle secrétaire. Pour départager les deux meilleures candidates, il décide de poser à chacune la même question :
- Vous trouvez un billet de 100 € par terre. Qu'est-ce que vous faites ?
La première :
- Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La seconde :
- Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.

A votre avis, laquelle sera embauchée ?

Celle aux gros seins.
 
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Rentre-deux dents

Comme chaque année, une dame va chez le dentiste pour une visite de routine. Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une des molaires.
- Madame, j'ai bien peur qu'il faille passer par la fraise et un beau plombage.
- Oh non... j'ai tellement peur d'avoir mal ! Je préférerais encore mettre au monde un deuxième enfant !
- Qu'à cela ne tienne. Laissez-moi simplement ajuster la position du fauteuil.

Nuit de noces

C'est la Fernande qui va se marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon sur la nuit de noces : 
- Y va te mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi ?
- Ben son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui... et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu verras.
Arrive la nuit de noces. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...
- Hé, le gars Georges ! Qu'est-ce que t'attends pour me faire mal avec ton truc qui te sert à faire pipi ?
Alors le gars Georges se lève, saisit son pot de chambre et lui en colle un grand coup sur la tête.

Comme un pot

Un petit vieux va voir son médecin pour une visite de routine. Puis il explique :
- Docteur, ma femme devient de plus en plus sourde. Que faire ?
- Eh bien, pour savoir ce qu'il en est, parlez lui de loin, puis de plus en plus près jusqu'à ce qu'elle entende.
Chez lui, de son grenier, l'homme appelle sa femme :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Pas de réponse.
Il descend d'un étage.
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Pas de réponse.
Il descend dans la salle à manger.
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Toujours pas de réponse.
Il arrive à la cuisine et hurle à sa femme :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ? 
- Pas la peine de crier comme ça ! Du sauté de veau. Ça fait quatre fois que je te le dis.

Fissa papa

Le fils d'un émir du pétrole part étudier en Allemagne.
Au bout d'un mois, il envoie une lettre chez lui :

"Berlin est une ville superbe et les gens sont sympas. Je me plais beaucoup ici mais j'ai tout de même un peu honte d'arriver à l'école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du tramway."

Quelques jours plus tard, il reçoit une lettre de son père avec un chèque de 1 million de dollars et ces quelques mots :

"Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t'acheter un tramway."

Bien conservée

Un homme rentre du travail et trouve sa femme nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
- Je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans. C'est bien, hein ?
- Ah oui ? ricane le mari. Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

A quoi pensez-vous ?

Qu'est ce qui s'allonge avec la main, passe entre les seins et entre dans une fente ?

La ceinture de sécurité.

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Solidarité

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital.
- Comment ça va au bureau ? demande la malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait le café, Sandra lit tes magazines et Amélie suce le patron.

A la lettre

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle. Elle répète ce manège quatre ou cinq fois avant que son voisin, intrigué, lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui ?
- Pas du tout ! C'est mon ordinateur qui n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier.

Spécial Halloween

Est-ce que les zombies mangent leurs frites avec les doigts ?

Non, ils mangent les doigts séparément.

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C'est beau l'amour

Deux copines discutent devant un café :
- Quelque chose te préoccupe, on dirait ? Tu as l'air anxieuse.
- Si tu savais ! Hier soir, mon copain m'a annoncé qu'il venait de perdre toutes ses économies en Bourse !
- Oh là là ! Tu dois t'en faire pour lui...
- Oui, c'est sûr, il me manquera.

Pour les expertes

Comment rendre un homme fou au lit ?

En cachant la télécommande.

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Trou de mémoire

Un couple de petits vieux en reçoit un autre à déjeuner.
A la fin du repas, pendant que les femmes sont au jardin, les hommes discutent au salon.
- Hier soir, on était dans un restaurant très très bien.
- Ah bon, il s'appelle comment ?
- Euh.... ma mémoire me joue des tours. Comment ça s'appelle, cet animal avec des grandes oreilles ?
- Un lapin ?
- Non, non, ça ressemble à un cheval...
- Un âne ?
- Oui, c'est ça !
Et se tournant vers le jardin :
- Anne ! Comment ça s'appelle, le resto où on était hier soir ?