En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.
Une jeune femme entre toute nue dans un bar et commande une bière.
Le barman reste là sans bouger à la regarder.
- Qu'est-ce qu'il y a ? Vous n'avez jamais vu de femme nue ?
- Euh... si, si...
- Ben alors, qu'est-ce que vous avez à me regarder comme ça ?
- Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer.
Pendant une soirée, un garçon s'approche d'une jeune fille :
- Mademoiselle, encore un verre ?
- Non merci, ça me donne des problèmes aux jambes.
- Ah, je vois, elles s'engourdissent ?
- Non, elles s'ouvrent.
Un homme rentre du bureau et dit à sa femme :
- Chérie, mon patron m’a enfin donné plus de responsabilités.
- Ah bon ? dit-elle, surprise.
- Oui, désormais je suis responsable de tout ce qui va de travers.
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Elle finit par s'adresser à une vendeuse, blonde elle aussi :
- Je voudrais un livre.
- Oui, quel auteur ?
- Euh... Vingt centimètres.
- Vincent qui ?
Une dame va voir un avocat :
- Maître, je voudrais divorcer. Mon mari me traite comme un chien.
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
Pendant.
Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.
Un lundi matin, deux collègues se rencontrent à la machine à café.
- Salut, tu vas bien ?
- M'en parle pas, je suis comme Robinson Crusoé.
- Comment ça ?
- J’attends Vendredi.
Lors d'une visite officielle à Londres, Georges W. Bush traverse la City dans le carrosse royal en compagnie de la reine d'Angleterre. Tout à coup, un des chevaux de l'attelage lâche un pet monstrueux qui asphyxie les passagers du carrosse.
La reine dit alors à Bush :
- Vous voyez, mon cher président, que même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler.
Et Bush répond :
- J'apprécie l'honnêteté de votre Majesté. Je croyais que c'était le cheval.
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, hein ? Mais la mienne vaut le double de la vôtre.
- Comment ça ? demande le notaire interloqué. Elles sont parfaitement identiques !
- Bien sûr, dit Mustapha, mais moi j'habite à côté d'un notaire et vous à côté d'un Arabe.
Une fillette va chez le coiffeur. Comme elle ne se tient pas tranquille, le coiffeur lui offre un berlingot avant de commencer à lui couper les cheveux.
La petite fille reste sage pendant cinq minutes, puis elle se met à tousser, cracher... elle s'étouffe. Le coiffeur lui dit :
- Ma pauvre petite, tu dois avoir des poils sur ton berlingot.
- Oh non, m'sieur, j'ai que huit ans.
Une dame très chic et très snob se rend chez son médecin.
- Docteur, aidez-moi, une guêpe m'a piquée.
- Elle vous a piquée où ?
- Docteur, je n'ose vous le dire. Je me sens trop honteuse et je serais la risée de mes voisines...
- Mais madame, il faut me le dire, sinon je ne peux pas vous soigner. D'ailleurs, je suis tenu au secret professionnel.
- C'est que je suis tellement confuse... Enfin, je veux bien vous le dire en toute confidentialité : c'était chez Lidl.
Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique.
Une dame se rend à l'accueil et demande au préposé :
- Vous auriez un pansement adhésif ? Je me suis blessée.
- Où vous êtes-vous blessée, madame ?
- Entre le premier et le deuxième trou.
- Ah bon ? Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir.
Comment appelle-t-on un lapin dur d'oreille ?
Lapiiin !!!
Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.
Un coiffeur a installé à l’entrée de son salon un magnifique perroquet très coloré sur un perchoir.
Hélas, à chaque fois que Sabrina, une jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
– Tiens, v'là la petite pute !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire, qui promet de faire le nécessaire.
Quelques jours plus tard, Sabrina passe devant le salon de coiffure et voit que le perroquet a été teint en noir pour le punir. Comme l'oiseau reste muet, la jeune fille lui demande d'un air narquois :
– Alors, tu dis plus rien ?
Et le perroquet répond :
– Je parle pas aux putes quand je suis en smoking.
Une petite vieille assiste à la messe, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Le voisin facétieux répond :
- II a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance un regard offusqué.
- Vous, madame ? A votre âge ! vous n'avez pas honte ?
- Mais non ! C'est pas parce que j'ai plus mes dents que je suis pas capable d'en sucer une de temps en temps.
Dans un hôpital psychiatrique, un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans le parc et s'ennuient à mourir. Tout à coup, le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat !
- Et après, on le torture ! dit le sadique.
- Et après, on le tue ! dit le tueur en série.
- Et après, on le baise ! dit le nécrophile.
- On le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle ! dit le pyromane.
Le masochiste reste silencieux.
- Ben alors, tu dis rien ? font les autres en choeur.
Et le masochiste dit :
- Miaou !
C'est le Marcel qui entre dans la chambre suivi d'une chèvre. La Germaine lève le nez de son magazine.
- Tiens, regarde donc, dit le Marcel, c'est la vache que je me tape quand t'as la migraine.
La Germaine soupire.
- Si t'étais pas idiot à ce point, tu verrais ben que c'est une chèvre.
- Si t'étais pas idiote à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre.
Dans un square, un jeune homme aperçoit un papy assis sur un banc, un casque sur les oreilles, qui remue frénétiquement la tête, les jambes et les mains. Il s'approche et demande, assez fort :
- Charleston ?
- Non, Parkinson !