Au choix

Dans une banlieue difficile, une institutrice fait sa classe le lendemain de la fête des mères.
Elle demande donc aux enfants ce qu'il ont acheté à leur maman :
- Norbert ?
- Je lui ai acheté une bague et une paire de gants.
- La bague, je comprends, mais pourquoi des gants en plus ?
- Ben comme ça, si elle aime pas la bague, elle pourra toujours mettre les gants par-dessus.
- Oui, effectivement, pourquoi pas. Et toi, Kevin ?
- Moi, je lui ai offert un beau collier et une écharpe.
- Je suppose que si elle n'aime pas le collier, elle pourra mettre l'écharpe par-dessus, c'est ça ?
- Ben ouais.
- Bien, bien... Et toi, Mouloud ?
- Moi, je lui ai offert des boucles d'oreilles et une boîte de capotes.
- Euh... Là, je dois dire que je ne saisis pas très bien...
- Zyva, des boucles d'oreilles, quoi ! Et si ça lui plaît pas, elle va se faire enculer !

Bienvenue à bord

Sur un petit aéroport africain, un avion est imobilisé depuis plus d'une heure. Un passager impatient demande à l'hôtesse ce qui se passe.
- Nous avons un problème technique. Le pilote pense qu'il y a une pièce défectueuse dans l'un des réacteurs. Il refuse de décoller.
Deux heure plus tard, l'avion décolle enfin.
Le passager demande à l'hôtesse :
- Alors, la pièce a enfin été remplacée ?
- Non, juste le pilote.

Entrée en matière

Pendant les années 30 en Allemagne, David se balade dans la rue.
Tout à coup, une voiture s'arrête à son niveau dans un crissement de pneus : C'est Adolf Hitler lui-même. Il descend de la voiture et dit en pointant un pistolet vers David :
- Juif ! Couche-toi par terre et mange la crotte de chien qui est là !
Alors David, qui ne veut pas se faire tuer, s'exécute et commence à manger.
Hitler est tellement content de ce spectacle qu'il se met à rire, mais rire... Tant et si bien qu'il en lâche son arme.
David se précipite et la ramasse. Il la pointe sur Hitler et lui demande de finir la crotte de chien.
Pendant qu'Hitler est occupé, David prend ses jambes à son cou et s'enfuit sans demander son reste.
Lorsqu'il arrive chez lui tout essoufflé, sa femme Sarah lui dit :
- Tu rentres bien tard.
- Ah ! chérie, tu ne devineras jamais avec qui j'ai dîné !

A fond la forme

Quel est le sport préféré des blondes ?

Le ski nautique, car on a les jambes écartées, la chatte mouillée, et en plus on se fait tirer par une vedette.

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Far West, ton univers impitoyable

Pendant la conquête de l'Ouest, un couple d'immigrants s'installe sur un terrain du Colorado. Comme la région n'est pas très sûre, l'homme décide d'installer une grosse cloche devant la maison. Puis il dit à sa femme :
- Si quelque chose de grave arrive alors que je suis dans les champs en train de labourer, sonne la cloche très fort, et j'accourrai aussitôt.
Le jour suivant, alors qu'il est en train de labourer, il entend la cloche et rentre en courant. Sa femme lui dit :
- Je t'ai appelé parce que les enfants étaient vraiment insupportables. Ils n'arrêtent pas de se chamailler !
- Quoi ! Tu m'as fais courir plus de deux bornes juste pour ça ! Mais t'es folle !
Quelques jours plus tard, rebelote. La cloche sonne, le fermier accourt aussitôt, tout essoufflé. Il voit sa femme en train de pleurer devant sa tarte aux mûres toute brûlée.
- Bon sang ! Tu veux ma peau ou quoi ? dit-il en colère. J'ai dit : des choses graves. Je te préviens, si tu m'appelles encore pour des conneries, ça ira mal !
Le jour suivant, la cloche sonne à nouveau. Cette fois encore, il rentre à la ferme en quatrième vitesse. Lorsqu'il arrive, sa femme est morte, plantée sur le porche et transpercée par une lance. La ferme est en feu, les animaux ont tous été tués à coups de flèches, et de la mule il ne reste que les os. Contemplant le carnage, le fermier dit :
- Eh ben voilà ! Là, d'accord.

Nuance

Au cours d'une réception, un invité glisse à l'oreille d'un autre :
- Qui c'est, cette grande girafe là-bas ?
- C'est la fille d'un milliardaire américain.
- Comme elle est fine et élancée !

Les bienfaits du chocolat

C'est un inspecteur du fisc qui débarque au domicile d'un patron de PME :
- Comment se fait-il que vous déclariez si peu à nos services alors que vous avez là une voiture qui coûte au bas mot 100 000 euros ?
- Je me contente de peu. Le matin, je ne mange pas grand-chose. Une barre de chocolat, et hop c'est fini.
- Hmmm... Et cette belle villa ?
- Ben, vous savez, le midi c'est pareil. Une barre de chocolat fait mon repas.
- Et ce magnifique bateau ?
- Le soir aussi, juste une barre de chocolat.
L'inspecteur, agacé d'être pris pour un con, lui lance :
- Dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être méchamment constipé ?
- Oh non, pas du tout. Il y a toujours des gars comme vous pour venir me faire chier.

Mélomane

A la fin d'un dîner chic, la maîtresse de maison se met au piano et interprète une sonate de Mozart.
Le mari, avec un brin de fierté, glisse à l'oreille de son voisin, critique musical renommé :
- Qu'est-ce que vous pensez de son exécution ?
- Je suis pour.

Anti-rides

Une dame d'un âge certain dit à son esthéticienne :
- J'aimerais que mes rides soient moins apparentes le matin quand je me regarde dans le miroir.
- Dans ce cas, utilisez cette crème, dit l'esthéticienne en lui tendant un tube.
- Ah, très bien. Et je l'applique sur tout le visage ?
- Non, juste sur le miroir.

C'est pas faux

C'est un gars qui entre dans un bar.
Il s'assoit près d'un type qui boit une bière, avec un gros chien à ses pieds.
- Il mord, votre chien ?
- Non.
Le gars se penche pour caresser le chien, mais l'animal lui plante ses crocs dans la main. Il hurle de douleur :
- Putain ! Vous m'avez dit que votre chien mordait pas !
- Ouais. Mais lui, c'est pas mon chien.

Une méthode infaillible

Comment sortir du casino avec une petite fortune ?

En y entrant avec une grosse fortune.

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Contrôle fiscal

Un chef d'entreprise est convoqué à l'Hôtel des Impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- Tu dois donner l'impression que tu es pauvre.
Il appelle son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Non, je ne crois pas. Tu ne dois pas te laisser intimider par un fonctionnaire. Porte ton plus beau costume. C'est toi le patron.
Résultat, avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. Il se rend donc chez un vieil ermite réputé pour sa sagesse, qui vit au fin fond d'une forêt. L'ermite l'écoute attentivement et lui dit :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Elle lui conseille de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril et...
L'homme l'interrompt :
- Excusez-moi, mais quel est le rapport avec les impôts ?
- Eh bien, quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera tout de même baiser.

Economies

Un petit garçon écossais rentre chez lui et dit fièrement :
- Papa ! J'ai économisé une livre. Au lieu de monter dans le bus, j'ai couru derrière.
Son père lui met une claque.
- Imbécile ! Il fallait courir derrière un taxi, tu aurais économisé 10 livres.

La liqueur du Père Grégoire

Un homme va voir son médecin :
- Docteur, je crois que je deviens sourd, je ne m'entends même plus péter.
- Bien, je vais vous prescrire de la liqueur du Père Grégoire. C'est à base de choux et de haricots.
- Et j'entendrai mieux ?
- Non, mais vous péterez beaucoup plus fort.

La classe

Un homme arrive chez Cartier, place Vendôme, en compagnie d'une ravissante jeune femme, et ensemble ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et lui dit :
- J'ai le sentiment que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?
-Euh... Eh bien...
- Alors voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose de garder ce chèque, ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement, et dès que le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez mademoiselle. D'accord ?
Le vendeur, rassuré, approuve sans hésiter, assurant même que la bijouterie prendra à sa charge la livraison et qu'il s'assurera en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, lorsque le chèque est présenté à la banque, celui-ci est rejeté.
Furieux, le vendeur appelle le client, qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté, et moi j'ai baisé tout le week-end. Merci de votre collaboration.

Observateur

Les parents de Toto ont envie d'une petite après-midi coquine et intime. Ils demandent donc à leurs fils d'aller prendre l'air sur le balcon et de noter les activités des voisins.
Sur le balcon, Toto fait ses commentaires à voix haute :
- Tiens, M. Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont en train de niquer...
- Qu'est-ce que tu racontes ? s'écrie la mère de Toto depuis la chambre. Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?
- Ben leur fils aussi est tout seul sur le balcon.

Heureux événement

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

A s'arracher les cheveux

Un homme entre chez le coiffeur accompagné d'un jeune garçon. Il se fait faire une coupe puis dit :
- Vous coupez les cheveux du gamin, je vais faire quelques courses.
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant, qui va ensuite s'asseoir et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
- Eh bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
Le gamin hausse les épaules.
- C'est pas mon père, c'est juste un monsieur que j'ai rencontré dans la rue. Il m'a dit : "Viens avec moi, petit, on va se faire couper les cheveux à l'oeil."