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Deux copains poivrots se racontent leurs malheurs :
- Quand je rentre à la maison, c'est toujours la même chose. A chaque fois, ma femme regarde la pendule.
- Ben moi, c'est encore pire : elle regarde le calendrier.
Un gars rend visite à un de ses amis. Il remarque dans le salon un beau buffet :
- Dis donc, il est magnifique ! Il est de quelle époque ?
L'autre soupire :
- De l'époque où j'avais de l'argent.
Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l'apprenti qui doit l’accompagner :
- Je te préviens, je suis pas très causant.
Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l’alpage. De retour dans la vallée, l'apprenti dit alors :
- Moi non plus.
Un Écossais est sur son lit de mort :
- Est-ce que ma femme est là ?
- Oui, mon chéri, je suis là !
- Est-ce que mes enfants sont auprès de moi ?
- Oui, papa, nous sommes tous là !
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?
Un camion s’est renversé sur l’autoroute avec tout son chargement de Viagra. Bilan : une queue de 20 kilomètres.
Que signifient les lettres P et F sur les corbillards alsaciens ?
Pon Foyage.
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Deux jeunes mariés viennent de s’installer dans un tout petit studio et, comme ils sont fauchés, ils n’ont pas de meubles. Un soir, ils invitent un copain à dîner. Celui-ci s’étonne :
- Pierre, comment tu fais pour manger ? Il n’y a pas de table.
- Ma femme se met à genoux et je dîne sur son dos.
- Ah ? Et comment tu fais pour dormir ? Je ne vois pas de lit.
- Ben c’est simple, je retourne la table.
Dans un restaurant italien, un violoniste demande à un couple de Belges :
- Voulez-vous un peu de Paganini ?
- Volontiers, répond la femme, mais ne forcez pas sur la sauce tomate.
Deux amies discutent :
- Tu sais, ma mère conserve précieusement dans un médaillon une mèche de cheveux de papa.
- Ah bon ? Ton père est mort ?
- Non, il est chauve.
Un Écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic. Le repas est copieux et les mets raffinés. Lorsque la serveuse arrive avec l’addition, bien salée, l’Écossais dit :
- C'est pour moi.
Et il paie effectivement. Le lendemain matin, on peut lire à la une du journal local :
UN VENTRILOQUE JUIF RETROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE
Le directeur d'une entreprise vient de mourir d'une crise cardiaque. Un chef de service voit dans ce triste événement l'occasion inespérée d'une promotion. Il demande un rendez-vous au PDG et lui dit sans détour :
- Je prendrais bien la place de mon défunt collègue.
- Cela ne dépend pas de moi, cher ami. Arrangez-vous avec le responsable du cimetière.
Un homme entre dans une pharmacie :
- Je voudrais une boîte de Viagra, s'il vous plaît.
- Bien sûr, monsieur. Je peux voir votre ordonnance ?
- Euh… A vrai dire, je n'en ai pas. Mais j'ai apporté une photo de ma femme.
Une dame appelle le médecin de famille :
- Docteur ! Alors ? Mon mari ? Qu'est-ce qu'il a au juste ?
- Une DSLS.
- C'est quoi, ça, docteur ?
- Dieu Seul Le Sait.
Une patiente s'énerve :
- Mais enfin, docteur, je vous dis que je suis malade et vous vous contentez de me répondre que j'ai juste besoin de repos, tout cela sans même m'examiner ni me demander de tirer la langue...
- Je n'ai pas besoin de voir votre langue. Je suis sûr qu'elle aussi a besoin de repos.