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  • Zlatan facts

    Que fait Zlatan lorsqu'il se blesse sur le terrain ?
     
    Il porte lui-même la civière.
     
    Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

  • Voyage

    Un homme d'affaires sort de son bureau et dit à sa secrétaire blonde :
    - Jessica, je pars pour Milan.
    - Oh là là... si longtemps que ça ?

  • Point de vue

    Un petit garçon demande à son père :
    - Dis, papa, c'est quoi un célibataire ?
    - Un célibataire, c'est une personne qui peut descendre du lit des deux côtés.

  • Au feu, les pompiers !

    Une blonde appelle les pompiers :
    - Viiite, venez viiite, j'ai mis le feu à mon lave-linge !
    - Calmez-vous, madame, et dites-moi comment on se rend chez vous.
    - Ben avec un camion qui fait pin-pon !

  • Chapeau !

    Un Belge dans un grand magasin :
    - Mademoiselle, s'il vous plaît, pourquoi tous vos chapeaux sont-ils si grands ?
    - Vous êtes au rayon abat-jour, monsieur.
     

  • Souvenirs, souvenirs

    Dans un bar, deux amis discutent :
    - Moi, j'ai jamais couché avec ma femme avant le mariage. Et toi ?
    - Euh... attends que je réfléchisse. Rappelle-moi son nom de jeune fille...

  • Chassez le naturel...

    Un gars qui vient juste de se marier rencontre un de ses amis. Celui-ci vient aux nouvelles :
    - Alors, cette nuit de noces ?
    - M'en parle pas. Une catastrophe !
    - C'était loupé ?
    - Non, c'était formidable ! Tellement formidable qu'emporté par la force de l'habitude, le lendemain matin en partant, j'ai laissé un billet de cinquante euros sur l'oreiller.
    -Aïe ! Et tu crois qu'elle va t'en vouloir ?
    - C'est pas ça. Figure-toi qu'elle était à moitié endormie et qu'elle m'a rendu vingt euros.

  • Ingrat

    Marius a invité Olive à venir passer quelques jours dans son cabanon. Cependant, au fur et à mesure que le week-end passe, un malaise s’installe entre les deux amis.
    Au bout de trois jours, Marius est complètement crispé et il s'arrange pour éviter Olive. Alors Olive le prend par le bras et lui dit :
    - Écoute, tu m'as invité, mais si ça ne te plaît plus, si vraiment je dérange, il vaut mieux le dire au lieu de me faire une tronche pareille !
    - C'est pas que tu déranges, réplique Marius. Tu es seulement un peu inconscient. Samedi, tu t'es tapé ma femme. Bon, je ne lui cavale plus après depuis longtemps, alors je t'ai laissé faire. Dimanche, tu t'es tapé ma fille de 17 ans et elle était vierge. J'ai fermé ma gueule, parce que tu es un ami. Lundi matin, tu t'es fait la bonne. Lundi soir, tu t'es envoyé mon fils de 19 ans. Alors, résumons-nous : ma femme, ma fille, ma bonne, mon fils... Et moi, un ami de vingt ans... rien ?

  • Raccourci

    Dans le métro :
    - Attention, madame ! Vous avez oublié un paquet sur la banquette.
    - Ça ne fait rien, c'est le casse-croûte de mon mari. Il travaille aux objets trouvés.

  • Pas contrariant

    Un malade arrive en consultation. 
    Il enlève son veston, sa chemise, son maillot de corps, son pantalon, ses chaussures. 
    Le docteur lui demande alors : 
    - Enlevez aussi votre caleçon.
    Le gars s'exécute, le docteur l'examine attentivement et lui déclare : 
    - Oh ! Là là ! Mais vous êtes décalcifié !
    - Mais enfin, docteur, c'est vous qui venez de me le demander !

  • Baril en la demeure

    - Je veux bien signer un engagement sur votre navire, dit le matelot au capitaine, mais est-ce qu'au moins il y a des femmes à bord ?
    - Non, dit le capitaine. Mais vous verrez ! Il y a mieux que ça. Je vous expliquerai dès que nous serons en mer.
    Et trois jours après, comme le matelot revient aux renseignements, le capitaine lui dit :
    - Voilà, quand ca te démange, tu viens me trouver. Je te donne la clé de la cale. Dans la cale, il y a un tonneau avec un gros bouchon de liège. Tu enlèves le bouchon, et le reste c'est ton affaire.
    Il faut croire que ce petit manège convient au gars, puisque tous les soirs il frappe à la porte du capitaine, se fait remettre la clé et descend dans la cale d'où il ressort rayonnant.
    Mais le 20ème jour, alors qu'il vient chercher la clé, le capitaine lui dit :
    - Ah non ! Aujourd'hui, ne compte pas sur la clé, parce qu'aujourd'hui, tu vois, c'est marqué sur le calendrier : c'est toi qui es dans le tonneau.

  • Business is business

    C'est Jacob qui rencontre Abraham :
    - Figure-toi qu'en ce moment j'ai de l'urée.
    - Ah oui ? À combien ?

  • Hypocondrie

    Une dame du monde s’ennuie terriblement. Alors elle va tout le temps chez son médecin et lui dit :
    - Je crois que j’ai quelque chose au foie.
    Ou bien :
    - Docteur, j’ai le coeur qui bat trop vite.
    Ou encore :
    - Depuis hier, j’ai une oreille qui me démange…
    Et à chaque fois, le médecin l’ausculte et lui dit :
    – Ce n’est rien, madame, absolument rien.
    Puis voilà qu’elle reste tout un mois sans venir. Enfin, elle réapparaît dans le cabinet et le docteur lui dit :
    – Eh bien, il y a longtemps que je ne vous avais pas vue. Comment cela se fait-il ?
    - Ah, docteur, je n’ai pas pu venir parce que j’étais malade.

  • Sans appel

    Une dame sort d’un magasin de lingerie et va retrouver son mari qui l’attend au volant de sa voiture en lisant le journal.
    - Chéri ! J’ai trouvé exactement le soutien-gorge qui me convient, mais il coûte 700 euros.
    Alors le mari lève un oeil et dit :
    – Laisse tomber.

  • C'est gonflé

    Une prostituée dévisage le client qui vient de monter avec elle dans sa chambre. Tout à coup, elle s'écrie : 
    - Ça alors ! Je t'avais pas reconnu dans l'escalier ! Mais t'es le ministre des Finances... Attends un peu ! Je vais te faire un 82... 
    - Un 82 ? dit l'autre, un peu gêné. Qu'est-ce que c'est ? 
    - Un 69, plus la TVA.

  • Quand ça mord, ça mord !

    La scène se passe dans un grand magasin. Un vendeur dit à un client :
    - Regardez-moi cette canne à pêche ! Une merveille ! Avec ça, vous attirez le brochet à cent lieues à la ronde ! Naturellement, je vous mets trente mètres de fil avec, ainsi qu'une dizaine de mouches et cinq ou six hameçons. Mais j'y pense, il vous faut un petit tabouret pour vous asseoir. Vous ne pouvez pas pêcher debout ! Attendez, nous allons changer de rayon. Tenez, voici un petit tabouret entièrement sculpté à la main... Il est exactement à votre taille. Et il a les pieds spécialement conçus pour ne pas s'enfoncer dans la vase. Et le panier ? Mon Dieu, j'allais oublier le panier ! Il vous faudra bien quelque chose pour mettre le poisson dedans. Voilà un modèle qui peut contenir jusqu'à dix kilos de poisson. C'est de l'osier tressé, une affaire en or ! C'est le dernier qui me reste. Et vous avez l'intention d'aller pêcher où ? Moi, je vous conseille carrément la mer. Mais alors, il vaudrait mieux avoir un bateau. Oh ! je ne vous dis pas un yacht, mais juste une petite barque. Attendez ! Venez avec moi au sous-sol. Voici une barque insubmersible en duralumin, recommandée par le syndicat des pêcheurs à la ligne. Elle vous est livrée avec le gouvernail et deux rames. Mais si vous voulez, on peut y adjoindre un petit moteur ! Oui, je crois que c'est préférable si la mer est mauvaise. Nous disons donc le modèle avec un moteur de 3 CV. Parfait ! Eh bien, je crois que vous avez tout ce qu'il vous faut. Et vous comptez y aller comment, à la mer ? L'idéal, c'est de pouvoir partir et rentrer à l'heure qu'on veut. Tenez, accompagnez-moi au rayon des vélomoteurs. Regardez-moi cette petite moto. D'ailleurs, c'est plutôt cette grosse cylindrée qu'il vous faut. Avec ça, vous partez de chez vous à sept heures du matin et vous arrivez à la plage avant tout le monde. Mais non, ce n'est pas cher ! Je vous fais la moitié avec six mois de crédit. Eh bien, marché conclu ! Tout vous sera livré demain matin. Si vous voulez bien passer à la caisse...
    Et le client, subjugué, qui n'a pas eu le temps d'ouvrir la bouche, laisse un chèque d'une somme faramineuse. Alors le patron du grand magasin, qui a suivi toute la scène de loin, s'approche du vendeur et siffle d'admiration :
    - Eh bien, mon vieux, on peut dire que vous êtes un vrai caïd ! Il est entré pour acheter une canne à pêche et il repart avec tout un matériel, un tabouret, un panier, un bateau, une moto !
    - Oh ! dit le vendeur, il n'est pas entré pour acheter une canne à pêche. Je l'ai rencontré au rayon des tampons périodiques. Alors je lui ai dit :
    - Week-end foutu pour week-end foutu, pourquoi vous n'iriez pas à la pêche ?